Анекдоты про отдых в турции

Обновлено: 10.01.2025

Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Нужно изобрести пит-стоп для людей, чтобы ты такой уставший лег, а вокруг бегают люди и приводят тебя в порядок.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.

Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

"Вот он, отпуск!" — думал Илья. — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

— Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
— Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все…". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в…". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Сейчас актуально
День знаний – Анекдоты про 1 сентября
12 сeнтября день танкистов – Анекдоты про танки и танкистов
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.

Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.

Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.

Сходил в отпуск. Лучше бы дома остался.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.

Семен вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты про отдых в турции

Анекдоты про Турцию

В алера пил в Турции так много, что смог пересечь границу по паспорту своего шарпея.

Н а дискотеке в русский в майке с надписью по-турецки : "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить. - турки повыхватывали ножи.
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский и достаёт пистолет, - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

С амыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.

П тицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Г оворят, что многие жители Турции хотят побывать в РОССИИ, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же РУССКИЕ так устают, чтобы потом ТАК отдыхать.

Р усский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Р усский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь.

П росидел муж весь вечер в отелевском баре, приходит в номер, а жены нет. На рецепшене ему сказали, что его жена ушла в номер к аниматору Ахмеду.
Ну подошел муж к его номеру, приоткрыл дверь, а там лежит на кровати загорелый, мускулистый красавец Ахмед и его жена бледная, с отвисшей грудью, с растяжками на животе.
И подумал муж: "Блин, как перед Ахмедом то неудобно".

П осле революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Е диница исчисления населения в Турции - штукатурка.

В ласти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
— У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов:
— У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
— Смотри, только без глyпостей!

П ро отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять.
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"

Т урецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа
— Надо же, такая маленькая, а уже наташа.

С ейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну. хотя бы в Турцию.

Л етят в самолете турок, араб и русский. Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка: - "Что любят ваши девушки?" - турок отвечает - "цветы". Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба: - "А что любят ваши девушки?" - араб отвечает - "деньги". Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ. Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского: - "А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?" - русский им и говорит - " А я вот думаю, кого первым из вас бросить?"

Анекдоты про Турцию

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию. — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий. — А какая девичья фамилия вашей жены? — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".

Анекдоты про Турцию

Самый влиятельный человек в мире и модель гей—журнала возможно встретятся на саммите G—20 в Турции.

Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

Граждане! Берегите природу — отдыхайте в Турции!

Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европа — колхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

Скандал в Турции: Аниматор—извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Встречаются два приятеля: — А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. — Ты что, её долбанул, что ли? — Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: — Люськ, я ведь приехал!, в подъезд уже захожу. В ответ какое—то молчание и её голос: — Я так ррррард. и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась—то, дура!

— Сынок, кто—то обещал себя хорошо вести в магазине! — Угу, а кто—то маме обещал себя вести хорошо в Турции.

Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине. — Бухал? — Да!

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Анекдоты про отдых в турции

Н емало я стран перевидел,
Шагая с путевкой в руке.
Но Мармарис сердце похитил,
Здесь все на родном языке.
Английский турист, да немецкий,
Бегите с насиженных мест.
Да здравствует берег турецкий!
И новый, безвизовый въезд!
Да здравствует берег турецкий!
И новый, безвизовый въезд!

Т урция – страна загадок.
(Слышал каждый хоть разок)
Турки в сказку поиграют
А потом: «пока, дружок»!

Я же знала, куда еду.
Думала – не проломлюсь
Под турецкие мотивы.
Но теперь себе дивлюсь!

Выйдешь в город – сразу слышно:
«Здравствуй, милая, зайди!
Посмотри мои подарки
И чего-нибудь купи!»

Ладно, что теперь стесняться,
Говорить про продавцов.
В аниматора влюбиться
Это ж просто ужас, ох…

Я ж не знала, все турки
Различаются с лица.
Думала, что смуглый, значит
Из Турляндии он, бах!

Оказалось, что и турки
Все различны по уму,
По душевному понятию,
По фигуре, по лицу…

С аниматором проблема:
Заболел красавец мой.
Но такого не пропустишь!
Я сказала: «Будет мой!»

В общем, голову вскружила
Мне турецкая страна.
Солнце, горы, волны плещут,
А вдали уж облака.

Облака мне говорили:
«Не влюбляйся, девушка!
Полетишь к себе в Россию.
Что ты будешь делать, а?

Тосковать и плакать будешь
По родному ты лицу».
Не послушалась и вот я
С аниматором сижу…

Десять дней, как будто сутки,
Пролетели. Где они?
Уезжать пора. Но где же?
Не проводишь даже ты?

Я уехала, и что же
ты не пишешь мне теперь?
Месяц уж прошёл, но всё же
Я не знаю о тебе.

Что ты делаешь сегодня?
Не болеешь ли, askim?
Mini disco всё ведёшь ли?
Иль ушёл уже и ты.

Турция – страна загадок.
(Слышал каждый хоть разок)
Турки в сказку поиграют
А потом: «пока, дружок».

С пешу скорей в аэропорт
Тяжелый чемодан тащу.
Я собираюсь на курорт.
На самолете улечу.

Пьянит Востока аромат,
Люблю арабские названья:
Кемер, Сидэ и Моновгат,
А также Кекова, Аланья.

Встречает у отеля гид.
Приехало туристов много.
Приветствует гостей Фарид:
"Как вам понравилась дорога?"

Здесь радугой искрится море,
Загара здесь красивый тон.
И самое большое горе
Купальника не тот фасон.

Вот шведский стол. Все включено.
Напитки, кофе, фрукты, яства.
В бокалах плещется вино --
Все это местное богатство.

Под вечер точно соберусь
На дискотеке зажигать
Хоть до утра. Потом ложусь
Я с пеньем петухов в кровать.

Быть может посреди недели
(Чтобы на месте не сидеть,
Когда на пляже надоело)
Поеду город посмотреть.

Мой отпуск вот уж на исходе
Взяла по полной мере счастья.
Ничто не упустила вроде,
Во всем смогла принять участья.

Пора. Пора в обратный путь!
Я сэкономлю на такси.
Себе, друзьям, кому-нибудь
Куплю подарки в дьюти-фри.

А после прилечу опять.
Я очень Турцию люблю.
Ну. Месяцев так через пять.
Как только денег накоплю.

Е сли будни вас достали
И работа надоела
Если вы в большой печали
и подруга плешь проела

Если плющит вас усталость
Голова болит пипецки
Отдохнуть Вам надо малость
Путь один - курорт Турецкий!

Тур легко вы подберете
Хоть Кемер, хоть Мармарис
Три часа всего в полете
И вам солнышко - как приз

Пальмы встретят вас у моря
Волны теплые песок
Яхты, лодки на приколе
И уютный номерок

Вас кебаб нежнейший, сытный
Будет в ужин поджидать
Стол турецкий ой, завидный
Стоит только есть начать

Патиссона и оливы
Баклажаны и турша
Дыни сладкие и слива
Ох, еда там хороша

И соленые лимоны
И чеснок и сладкий лук
И говяжьи медальоны
Перец острый и латук

Стол в отелях там обильный
Круглосуточный почти,
Волей кто не крепок сильной
Может даже разнести

Килограмма три в неделю
Веса можно зацепить
Можно пять на самом деле
Если пива много пить

Потрясающий там отдых
Плавай, кушай и лежи
Сплошь из будней беззаботных
Ждут всегда вас там пляжи

Гидроциклы ждут и лодки
Парашюты, лыжи, плюшки
Ждут вас девушки находки
Ледяные с пивом кружки

Дискотеки до рассвета
Развлеченья, аквапарки
Ждут во всей красе вас лето
И прием душевный, жаркий

Сон, расслабленность, неспешность
Мигом вас преобразят
Милой станет ваша внешность
Светлым, ясным станет взгляд

Все забудутся заботы
Солнце их прогонит прочь
Ни одной минорной ноты
Только нега день и ночь

Л етят из России туристы,
На отдых законный летят.
В Анталии теплой лучистой
Пожить all inclusive хотят.
А тут им сюрпризец недетский
Медведев на блюде поднес.
Не нужно нам визы турецкой,
Турист экономь лавандос!

Зеленые горы Кемера
И рынки Стамбула даешь?
•ДАЕШЬ!
Не знаем мы в отдыхе меры,
Нас ждет пятизвездный балдеж.
И вот отменяется виза,
И дернули в Турцию все.
«Хана» берегам Симеиза,
«Кирдык» тебе град Туапсе.

Н а волне качаются отели –
Турция смакует вечера.
И бармены подают коктейли,
Улыбаясь так же, как вчера.

Небо отражается в бассейне,
Поздний завтрак перешел в обед…
Не ищи спасения у тени,
Даже, если вовсе не одет.

Видится сквозь ленточки бикини
Круглых полушарий белизна,
Привлекая совершенством линий,
Ароматом юного вина.

Только не высматривай в толпе нас
Мы уже не здесь, не там, не тут…
Белых облаков пивная пена
Задевает горы на лету.

Кончилась июньская неделя.
Для кого-то кончилась, увы.
Как приятно ничего не делать
Посреди ленивой синевы.

Говоришь, ты не был на Босфоре?
И не пил коктейли в облаках.

Турция качается на море,
Как туристы в мягких гамаках!

Р оссыпи стамбульской ночи
Фиолета темноты…
Воздух густ и непорочен
Словно бусинки любви…
Светел взгляд трамвайных окон
И мечети – стрелы ввысь,
Ветер с моря черный локон,
Чуть касаясь, теребит…
Камни узких тротуаров
К горизонту…Звонкий гул,
Где-то отзвуки гитары:
Провожал меня Стамбул…
Город из восточной сказки,
Город не моей мечты…
Ускользающий и вязкий,
Будто мед…и будто ты…

Анекдоты про Турцию

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Кабмин составит список контрактов с Турцией, не попадающих под санкции. Почему—то он совпал со списком самых богатых людей России.

Отныне, оплата путёвки в Турцию приравнивается к финансированию ИГИЛ.

— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. — Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию..

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".

Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

Турция — недозапрещённая в России туристическая организация.

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

— Никак не пойму, зачем мы едем на выходные в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая девушка парня. — Нам, любимая, надо думать о наших огромных долгах. — А разве мы не можем думать о них в Турции или Египте?

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа. объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

— Почему Азарова в Турции назвали президентом? — Потому что даже туркам ясно, какой он к черту премьер.

Анекдоты про Турцию стр. 3

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

Рейтинг анекдота Теги анекдота

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.

Рейтинг анекдота Теги анекдота

Мы однажды летели из Турции, и сразу после взлета попали в турбулентность, стюардесса строго запретила всем вставать с мест. А я перед полетом выпила два литровых пакета сока, потому что были в сумке, а проносить жидкость нельзя. Решила выпить, чтобы не пропали, надеялась пойти в туалет после взлёта, а тут такая ситуация. Уже через полчаса стало совсем невтерпеж. Пришлось все делать в кресло. мама положила мне большое полотенце, чтобы лужи на полу не было, а так до пят, все кроссовки были полные, но лужа все-таки получилась. Пришлось потом укрыться курткой. Сзади сидел молодой человек, он так на меня смотрел. я обернулась пару раз. Потом из самолета последними выходили.

А ещё я ехала домой в автобусе в другой город летом. перед отъездом я выпила двухлитровую бутылку пепси-колы, потому что очень хотелось пить. На выезде из Москвы мы попали в пробку, а мне очень хотелось писать. Мне было 20 лет тогда. На мне был темно-синий купальник, светлая маечка, темная юбка чуть ниже колен и короткие шортики под юбкой. я всегда одеваю их чтобы не сидеть на холодном если придется. я уже не знала что делать и начала плакать, потому что боялась описаться. Рядом со мной сидела бабушка (не моя просто вместе ехали), она узнала почему я плачу и сказала доченька ты возьми и описайся ничего страшного это лучше чем потом заболеть или мучиться. мы сидели в конце салона и никто бы не увидел. Мне уже было всё равно и я описалась, описала все шортики и все сиденье, и под ногами была лужа. но все потекло под дверь автобуса которая была рядом и никто ничего не увидел кроме бабушки. Бабушка меня стала утешать что все нормально и я высохну. Мне очень понравилось, так оказалось это приятно! просто описаться, я никогда не думала что это так приятно, всегда боялась описаться с детства, а не надо было бояться. Когда мы приехали, я так и шла с мокрой юбкой, никто не смеялся, просто улыбались. я с тех пор иногда это просто так делаю, и дома и на улице, конечно, когда тепло. Удобно если гуляешь в платье или в юбке, не надо никаких туалетов искать, просто встать за куст можно и все хорошо, а в сырых трусиках даже приятнее.

Однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри. На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.

Еще однажды лет в двенадцать ехали на юг в поезде, я спала на верхней полке и меня привязали, чтобы не упала. И, как всегда, среди ночи захотелось писать, тем более что вечером купили арбуз на станции и умяли, я больше всех съела. Мне не хотелось будить папу с мамой, и я надула в купальник и в матрас, благо тепло было, не замерзла. К утру на простынке заметно не было, а матрац, наверное, уже только проводница обнаружила.

А еще однажды я по-настоящему описалась от страха. в 16 лет. Я ехала на автобусе, мы проезжали переезд, и автобус там заглох, а двери не открывал. Водитель пытался сдвинуть его с места, но двери так и не открыл, а народу было много, и я стояла у окна и увидела, что прямо на нас мчится поезд. Я очень испугалась и чуть не потеряла сознание, и описалась. Водитель каким-то чудом сумел сдвинуть автобус с места и заехать за переезд, так что мы спаслись, но я вся до пят была мокрая. даже не помню, как это случилось, помню только чуть-чуть, что ноги как отнялись.

Анекдоты про отдых в турции

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны сп*здить тапки и полотенце.

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито…
Официант:
— Вам пиво темное или светлое?

Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…

Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции…

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…

Москвичи ездят купаться в Турцию, потому что турки убирают за ними на пляжах.

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок…

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану…

Только в Турции ты можешь поиграть в русскую рулетку.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить. — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
— Ну, как отдохнул?
— Блин, разве это отдых?

Настурция победила на выставке цветов… пардон: нас Турция победила на выставке цветов.

По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!"

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про белорусов, Белоруссию
Анекдоты про шотландцев
Анекдоты про азербайджанцев

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Анекдоты про отдых в турции

Туристическая фирма под названием "Х*ясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.

В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…

— Вот никак не пойму туристов, которым вечно всё не нравится! Сидели бы дома…
— Так дома им тоже не нравится…

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем.

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

— Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.

— Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры…
— В смысле? Это стол — "шведский".
— Да мне пох*й, откуда у вас стол!

— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей…

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума… У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
— Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
— На х*й!
Мальчик — напарнице:
— Наставь-ка клиенту — померить!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Объявление в парижском аэропорту "Орли":
"Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!"

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

— Здрасте! Туры в Египет есть в продаже?
— Есть. Но дороже на 30%.
— .
— За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна".

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: