Анекдоты про отдых отпуск
Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.
Шеф вызвал подчиненного: — Я сейчас проверю ваше чувство юмора. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф: — А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. — Как это понять? Ты же там никогда не был. — Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать. За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
— Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы. А она хочет поехать со мной.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: — Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время. — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Встречаются друзья—коллеги после отпуска. — Вить, ну ты как отдохнул? — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона. — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны. — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили.
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! — А жене такая идея понравится? — Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
— Говорят, из—за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск. — Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.
Oна: — Kогда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Oн: — A с тебя минет по утрам! Oна: — Aга, чувствую, это и будет мой завтрак!!
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Анекдоты про отдых и отпуск
Вот помню - начало 90-х, мой не то первый, не то второй выезд за границу, на конференцию.
Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь.
Гала-диннер закончился в полночь, мы (5 человек русских, остальные - немцы, французы, итальянцы, американцы - кто только не) сначала отправились на ночную дискотеку в соседем здании, а часа в четыре утра плавно начали расползаться оттуда по своим гостиницам (их было штук шесть в окрестностях, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана).
Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами Тайваня, по темным тропам в парке в сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями от конференции, от гала-диннера, от дискотеки. В четыре утра темнота - глаз выколи. Ни фонаря, ни света в окошке.
Периодически натыкаемся в темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не заперты, не говоря уже о постановке на сигнализацию - Европа, блин, это вам не Чертаново 90-х.
Тишина, темнота, нежный теплый ветерок дует со Средиземного моря, в воздухе струятся пряные ароматы южной растительности. Экзотика, однако.
И тут - та-та-та-тамммм!
Совершенно неожиданно, где-то метрах в тридцати от нас, не очень стройный хор в несколько сот мужских нетрезвых глоток грянул в 4 утра главный шлягер всех времен и народов: "Огней так много золотых на улицах Саратова!"
Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала "Пся крев!" У меня просто началась истерика.
"Вечер перестал быть томным".
Поутру навел справки на ресепшене - в соседнюю гостиницу только вчера поселились ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена - ессно, все мужского пола. Культурный отдых, а х..ли.
А вы говорите - неожиданности.
Суд душанбинского района Исмоили Сомони приговорил 25-летнего жителя столицы Амирбека Исаева к штрафу в 4 тысячи сомони за то, что он угощал друзей тортом в кафе в день своего рождения.
Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «Об упорядочении традиций и обрядов в Республике Таджикистан», по которой граждане обязаны отмечать дни рождения только в кругу семьи.
Дело против безработного Исаева было возбуждено прокуратурой на основании фотографий, которые он выложил на своей странице в Facebook. На них изображены он, его друзья и торт. В этой же публикации мужчина имел неосторожность поблагодарить друзей, которые присутствовали на торжестве.
На слушаниях в суде Исаев рассказал, что произошедшее — случайность: он и его девушка пошли купить торт, а после заглянули в паб, где встретили компанию своих друзей. Официант, который работал с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравлений в адрес подсудимого.
Несмотря на это, суд вынес имениннику обвинительный приговор и обязал Исаева уплатить штраф. Молодой человек признался, что на данный момент не обладает средствами для уплаты штрафа и намерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции.
Закон Таджикистана «Об упорядочении торжеств» был принят в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Он жестко лимитирует число гостей, блюд и автомобилей на различных мероприятиях.
Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню. Гостил у мамы можно сказать почти в деревне. Ночью началась изжога, дошел до аптечки, открыл и встал в ступор.
2 пачки таблеток, помечены черным маркером. На одной надпись "От головы" (пенталгин), а на второй надпись "Для головы" (винпоцетин). Долго пытался осмыслить эти 2 надписи :-) Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль. Сентябрь 2009г, Турция, Алания, деревня Конаклы, отель SiaBird.
Русская женщина с ребёнком спрашивает у повара: сегодня мясо на обед будет?
повар: будет, будет.
женщина: А какое? Баранина?
повар: баранина, баранина.
женщина (говорит своей дочери): Отлично! Зоя, пошли.
повар: пошли, пошли. - Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых? Сейчас много пишут о Херсонесе. Вспомнилось.
Гуляем мы с другом по Херсонесу, там идут раскопки и он вдруг выдаёт:
- Представь себе, понимаю - под ногами лежат миллионы, а украсть нечего.
- Папа – заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт – всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво – средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.… Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы?
- Нет – говорю - доча, не приходилось.
А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же. и ради прекрасной дамы…. и даже с прекрасной дамой…
Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему, родители купили в Интуристе путёвку в Венгрию, куда в конце лета я отправился туда на поезде вместе с остальной группой. Сперва тогда мы пожили в Будапеште, где дружно потратили разрешённую тогда сумму в валюте, потом недельку отдохнули на озере Балатон, а уже перед самым отъездом нас повезли на экскурсию в настоящий средневековый замок, где нас ждал фуршет с дегустацией венгерского вина.
Вина было сортов шесть, и наливали его грамм по пятьдесят, не больше. Но так как, за время поездки я сдружился с одним мужиком-язвенником, то его порции тоже доставались мне. Кроме того, он был со своим сыном лет пятнадцати, которому ввиду малолетства пить было не положено, и я, войдя во вкус, выдул и его долю тоже, сдуру заглотив, меньше чем за час почти литр этого микса. Практически сразу меня тогда торкнуло, но пока мы сидели в замке я вроде как ещё держался.
После фуршета все прямо с бокалами вышли во двор, где на земле был нарисован большой желтый круг, а в круге уже ходил, позванивая стальными доспехами, витязь с мечом и в чёрном зловещем шлеме на голове. Как объяснила всем наша гидша, сейчас состоится рыцарский турнир – бой на мечах, в котором может принять участие любой желающий, тем более, что один из рыцарей уже есть. Объявила она и приз - танец с Прекрасной Дамой. За Прекрасную Даму была очень даже ничегошная кудрявая мадъярочка, смешливая и кареглазая. Она сидела сбоку на высоком резном деревянном троне в пышно-кружевном голубом платье, из-под которого выглядывал кроссовок с шильдиком «Адидас». Дама эта мне сразу понравилась и я, залпом допив последний стакан, храбро вызвался поучаствовать в этом благородном рыцарском поединке. Мне тут же выдали железные доспехи и деревянный меч, который, выкрашенный тёмной краской металлического цвета, смотрелся совсем как подлинный. В общем, спустя минут десять я, облаченный в блестящие латы и шлем с огромным высоким плюмажем, выглядел вполне себе настоящим средневековым рыцарем.
Уже потом в автобусе, куда меня под руки привели язвенник с сыном, гидша, под дружный и безжалостный ржач, нам рассказала, что эти девчонки-близняшки, оказывается, какие-то даже местные чемпионки по фехтованию, а сейчас просто устроились на лето в замок подзаработать.
Вот так вот тогда несколько безрадостно и завершилась моя единственная, но всё же настоящая рыцарская дуэль…
Анекдоты про отдых отпуск
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.
Нужно изобрести пит-стоп для людей, чтобы ты такой уставший лег, а вокруг бегают люди и приводят тебя в порядок.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
"Вот он, отпуск!" — думал Илья. — "В бардачке — карта Подмосковья, в кармане — спички, в багажнике — канистра бензина и начальник".
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Один прятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
— Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
— Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.
Сотрудник на работе пишет заявление: "Как меня все…". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в…". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Сейчас актуальноДень знаний – Анекдоты про 1 сентября
12 сeнтября день танкистов – Анекдоты про танки и танкистов
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре…
— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Деньги, привезенные из отпуска — потерянное удовольствие!
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь — за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".
— Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
— Не спрашивайте, ужасно.
— А шо такое, погода была плохая?
— Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
— Так может море холодное?
— Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
— Может, пляж плохой, камни?
— И пляж хороший — песок, сплошной песок.
— Так в чем же дело?
— Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
— Светка, о чем задумалась?
— Да не понимаю, что-то так грустно… Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Поехал в санаторий сердечником, вернулся — картежником.
Сходил в отпуск. Лучше бы дома остался.
Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.
Отпуск — это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутеж закончен.
Семен вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.
— Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
— Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про отдых отпуск
— Где вы собираетесь провести отпуск?
— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте!
— И как там водичка?
— Мокренькая!
— А сколько градусов?
— Безалкогольная!
— Дорого тебе обходится отпуск на море?
— Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
— Как ты провёл отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли — он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды. В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а тр*хнуть женщину можно всего за один бутерброд!
Анекдоты про отдых отпуск
Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд — 12 секунд.
Уже конец августа, а я купался только в слезах.
— Где летом отдыхал?
— На балконах.
— Ты хотел написать, на Балканах?
— Нет, у меня их два.
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…
Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!
Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — гребаная вечность.
Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента "Давай выпьем за начало твоего отпуска" до момента "Давай выпьем за окончание твоего отпуска"!
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
— Я только что вернулся из отпуска.
— Ну и как вы отдохнули?
— Как вам сказать… За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
Сочи — удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Анекдоты про отдых и отпуск
Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут.
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм. вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да. во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.
P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи. - Что скажешь о природных катаклизмах на курортах России?- Сидите, нахуй, дома! Это не я - это природа говорит. Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой:
"Отдохнула хорошо, море видела один раз. из машины"
Чуйка против логики
Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.
Камчатка. Едем с собратьями- туристами на вулкан Мутновский, где мне предстоит потерять 2 палки для ходьбы и чуть не упасть в пропасть, но я этого ещё не знаю. В процессе движения наша кавалькада джипов всех мастей обгоняет пешехода, спортивным шагом следующего вдоль наезженной колеи. Вижу, что мой водитель возбудил свой интерес и удивленно смотрит на одиноко идущего туриста. Во время привала водители машин, сплошь из местных жителей, собрали свою тусовку и активно обсуждают некий вопрос, что видно по жестикуляции. Включаю экранирующий слух и понимаю, что обсуждается пешеход, причем с эпитетами, более соответствующими подвигу вызвавшегося идти за "языком" в немецкий тыл новобранца.
После привала продолжаем движение, и я деликатно интересуюсь у водителя, что же вызвало у него с коллегами такое удивление с нотками признания героизма и безрассудства.
- Знаешь, сколько тут медведей?
- Догадываюсь.
- Ну так вот!
Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.
В воскресенье: лучшие дела – отсутствие дел.))
Ходил на концерт, на афтерпати познакомился с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда то уперся и на лице возникло удивление.
- Миша! Мишка!
- Извините?
- Мишка, ты?
- Да, а Вы, простите. ой! Серега! Да не может быть!
- Сам в шоке! 20 лет не виделись! Ты поменялся.
- На себя посмотри- разъелся, не узнать!
Далее удивленный Михаил подсел за наш столик и выяснилось, что они с моим собеседником одноклассники, не видевшиеся с выпускного, и краем глаза знавшие о существовании друг друга из соцсетей.
Девушка Сергея была в сильном удивлении и старалась поддерживать общую беседу. Разговор постепенно снова вернулся к букинистике, тем более что Михаил, как выяснилось, любил и собирал старые плакаты. Так продолжалось где то полчаса, пока Сергей вдруг не уставился куда -то в точку и не замолчал.
- Серег, ты чего?
- Да не, показалось.
- Что показалось?
- Ну, Леху помнишь?
- Лошка что ли?
- Ну да.
- Вон, смотри как похож.
- Реально, похож! Не, ну такого не бывает.
.
- Может подойти?
- Да не, ну не он, не может быть такого!
- Ну, посмотри его соцсети - я к нему ни разу не заходил.
( Находят страничку, изучают)
- Блин. а ведь ПОХОЖ!
- Иди!
- Ладно!
( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за столиком)
- Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не видились!
P.S. Девушка моего собеседника ( Сергея) так и не поверила, что все это было случайно, судя по её улыбке весь вечер.
Ну а я в шоке подошел к организатору и навел справки - всех троих пригласили по рекомендации 3 РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются и все общаются).
- Я вот с недавних пор стал давать чаевые при заказе еды. Как правило официант недоумевает, а я со словами, типа всегда забываю про них после трапезы. Как правило очень стимулирует разносчиков кушаний к более быстрому обслуживанию.
Всем приятно. Вечером пришел домой веселый, поужинал и отвечаю на звонок друга.
В какой то момент в комнату заходит моя женщина, слыша примерно такой диалог:
- Да вообще огонь! Я давно так не отдыхал! Поехали всей компанией на лимузине кататься, причем меня по сути случайно пригласили!
- Алиса.
- Она просто нечто - мы с ней бухали вместе, причем сначала я наливал, потом она, затем она ко мне на коленки села.
- Разумеется! Я ей про фондовый рынок рассказываю, а она ж ничего не понимает - но молодец, глазками хлопает, и смеется - короче нормальная девчонка!
- Да дальше вообще огонь! Она с коленок слезла и раздеваться начала! Я аж обалдел!
( В этот момент поворачиваюсь и вижу изумленные глаза моей женщины)
- Извини, перезвоню через 5 минут.
( Женщина истерично): То есть мало того, что ты поехал без меня отдыхать и тусоваться, ты ещё и бухал с незнакомой телкой, сажал её на колени и она раздевалась?
- Да. Я даже фото сделал. Показать?
- ТЫ что совсем охренел? . Показывай!
.
- Это Алиса c родителями. Ей 2 годика, и она идеальный слушатель рассказов про фондовый рынок- ни разу не перебила, и ни одного тупого вопроса! Сам там был. Таиланд. Группу туристов из России и частично из Белоруссии привозят на замечательную реку Квай. Причём путеводители соблазнительно расписывают прелести свободного сплава по реке. Это когда на человека надевают спасательный жилет и отпускают вниз по реке вплавь любоваться окрестностями. Километрах в десяти ниже по течению всех забирают микроавтобусы и возвращают на базу. Так вот, начиная с этого года, туристов обязательно спрашивают, откуда они. Если узнают, что из России — категорически отказываются выдавать жилеты и подпускать к речке. По словам гида-переводчика — это для туристов из других стран сплав — экстрим, после чего все собираются и уезжают. Русские — не такие. Умудрившись ни дня не провести без соответствующей дозы горячительных напитков, практически все умудряются потеряться, заблудиться в джунглях и т.д. После чего экстрим начинается у местных — вылавливать наших соотечественников из речки, лазить по скалам и по лесу в поисках особо отличившихся Робинзонов :) - Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
- Два года тому назад - отдельно.
- А потом?
- С тех пор он ещё не вернулся. Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.
Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Это было, пожалуй, самое экзотическое путешествие в моей жизни.
Год, кажется, 85-й.
Команда КВН нашего проектного института проиграла в финале чемпионата Кишинева.
Второе место в городе воодушевило руководство не на шутку. Местком был щедр - всю команду (8 человек) наградили недельным круизом по Черному морю на теплоходе "Украина" по маршруту Одесса-Батуми и обратно, с заходами в Севастополь, Ялту и Сухуми.
Была небольшая закавыка - месткомовский титан мысли заказал для нас круиз, начало которого приходилось на 19 февраля.
Ранним морозным утром команда с гиканьем погрузилась в поезд и уже через четыре часа была в Одессе. То, что ждало нас там, случается довольно редко - раз в 10-12 лет, но нам повезло.
Акватория порта замерзла. Напрочь.
Мелкие суденышки, неровно прижатые к причалам ледяными пластами, выглядели жалко и безжизненно. С канатов и надстроек свисали наросты льда.
Несколько больших судов (и среди них "Украина"), попавших в ледяную ловушку, старались держаться солидно, но и у них это получалось неважно.
Представитель пароходства, осатаневший от наскоков несостоявшихся пассажиров, оставался, тем не менее, одесситом.
- Возьмите вас в руки, мужчина, - устало отмахивался он от мужика в каракулевой шапке. - К нам на помощь идет ледокол "Ленин". Правда, он еще довольно далеко.
- Мадам, вы меня убедили, я таки да - Дед Мороз, и я сам все это заморозил.
- Только ради вас, мадам, сию минуту беру паяльную лампу и лично иду таять лед.
- Молодые люди, у вас умные глаза, вы поняли - уже никто никуда не плывет. Вы имеете два выхода - или вернуться и сделать сюрприз вашим домашним, или плыть стоя.
Первый вариант мы не обсуждали вообще.
Вернуться, щас! Вместе с водкой, купленной на полученные суточные - круиз был оформлен как командировка.
Не знаю, отказался ли кто-нибудь из пассажиров от плавания - на теплоходе было полно людей.
Было тепло и светло, работали двигатели, под ногами мелко вибрировал пол - плывем.
На судне кипела жизнь - работали бар и ресторан, в музыкальном салоне по вечерам гремела музыка - это тогда называлось дискотекой, разноцветными огнями подмигивали игровые автоматы.
По утрам мы выгоняли на верхнюю палубу младшенького, Мишаню - разведать обстановку за бортом: то-сё, мимо чего проплываем.
Мишаня был настолько убедителен в своих отчетах, так талантливо изображал голосом плеск волн и крики чаек, что я однажды пошел проверить.
Белое безмолвие. Минус восемнадцать.
- Земля! Вижу землю! - заорал спросонья дурным голосом Игорь на третье утро плавания.
Это был явный моветон. Все почувствовали неловкость, будто он пукнул прилюдно.
- Ты совсем допился, мой бедный друг. Глюки у тебя, - пробормотал Сенька, задергивая шторку иллюминатора.
23 февраля наши девочки устроили настоящий праздник с песнями, танцами и подарками.
Завтраки, обеды, ужины, преферанс, пинг-понг, веселый треп. Дни летели, и времени не хватало.
На пятый день круиза Галка устроила переполох в кают-компании.
- Человек за бортом! - истошно закричала она.
Все бросились к иллюминаторам. По глади Черного моря, как Иисус Христос, шел пьяный мужик в тулупе и валенках.
Из круиза возвращались отдохнувшие и надышавшиеся морским воздухом.
В ответ на расспросы сотрудников молча закатывали глаза.
За подробностями отправляли к Мишане.
Анекдоты про отдых и отпуск
- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
- Поставь на стол!
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
- Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!
- Дорогая, а зачем в отпуск на море ты берешь это черное платье?
- Дорогой, но ты же не умеешь плавать!
- Этим летом я прекрасно отдохнул!
- Ты ездил в отпуск на море?
- На море ездили жена и теща, а я был дома!
Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!
- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать.
- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!
- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!
- Дорогой, но это же винодельческая карта!
- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!
- Шеф, дай мне на три дня отпуск!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
- Женюсь!
- Ты что не мог в отпуске это сделать?
- Не хотел себе отдых портить!
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!
Шеф третий день в отпуске, присылает секретарше СМСку:
- Что хорошего на работе?
Секретарша отвечает СМСкой:
- Вас нет!
Закон подлости во время отдыха:
- На курорте самые красивые девушки всегда появляются в тот момент, когда заканчивается отпуск!
- Чего такой кислый, радоваться надо, впереди лето, а ты завтра уходишь в отпуск?
- Я радуюсь, а как вспомню, что теща недавно дачный участок купила.
Анекдоты про отдых и отпуск
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Вальков. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется около двадцати часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я представитель самой древней профессии, сплю за деньги.
- Ой. как это?
- Сторож я.
Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
- Всё, устал уже от безделья! Достал этот тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость. Завтра, наконец, возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого хрена, или с какого числа?
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твоё имя?
- А вам какая разница, всё равно съедите!
- Как это какая разница? А для меню!
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток. Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? - спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Дама едет на южный курорт с мужем. Подруга удивляется:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?
- Так был бы самовар! А у меня-то чайник!
По данным опроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует. туризм.
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
- Бухал?
- Да!
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневной пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел. Да и поправился тоже.
Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Анекдоты про отдых и отпуск
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да? Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
Встречаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины. А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы.
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать! Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно.
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте!
- А что вы можете предложить за три тысячи рублей?
- Отдыхайте!
- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
- Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путёвки берёшь?
- Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!
- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!
Главный редактор юмористического журнала вызывает к себе начинающего журналиста и говорит:
- У всех своих сотрудников я лично проверяю чувство юмора. Рабочий день у нас ненормированный, выходных у нас нет, зарплата маленькая, отпуск один раз в три года!
Молодой журналист улыбается во весь рот. Редактор:
- А сейчас я расскажу вам несколько анекдотов для оценки вашего чувства юмора!
- Ты куда полетишь на отдых?
- Я боюсь летать!
- Так бухни!
- Да когда я бухну мне и здесь хорошо!
- Привет друг, как жизнь?
- Да вот, собираюсь в отпуск!
- На отдых или с женой?
- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!
Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!
Читайте также: