Шутки про отдых в санатории
Мужик, проведя первую ночь в санатории, возмущенно спрашивает администратора:
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
Администратор вежливо отвечает:
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено! "
Анекдот про санаторий и довольных
- Как вам понравилось в Санатории?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Шутки про отдых в санатории
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером… и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл. )))
Нравится! 9 Сохранить 1 Опубликовала Нюра Пермская 02 ноября 2012 1 комментарий Нравится! 29 Сохранить 1 Опубликовала Ириссска 08 ноября 2015 4 комментарияКУРОРТНЫЙ РОМАН. ЗАПИСАНО СО СЛОВ ПОДРУЖКИ
Это был курортный роман Не явь, а сон Так ещё никто не любил, Как я и он. Я с трудом без брони нашла Пустой вагон И домой уехала. Только мне грустно… …………………………………………..
Я хожу по процедурам.
Санаторий. Первый день.
А за мной в штанах гламурных
Следует мужик, как тень.
Я лукаво улыбнулась,
Томно бровью повела,
Ну, и короля гламура
В оборот уже взяла…
Собираемся на дансинг.
Санаторий. День второй.
Приоделась, как на кастинг.
Всё равно он будет мой!
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" 27,01-16,02,2020 Омск
От вечерней зари и до ранней зари
на аллеях горят под окном фонари
Я с балкона на парк посмотрю перед сном
и приснишься мне ты и наш несбывшийся дом…
Неподвижны стволы у березы с сосной
Ну и что ж, что февраль. Уже пахнет весной.
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Женский вальс. А вы слыхали о таком?
Женский вальс. А вы видали? Я о нем.
В Омске в санатории женская компания.
Мужики наперечет (пишу с придыханием).
Питерец и машинист, несколько мужей,
Два студента, да с мамашами парочка детей.
Жены смотрят в оба за своими.
Да и нечего ловить с другими.
Принимают процедуры и еду.
Ну сгорит же так путевка на беду!
Без мужчин пришлось друг друга развлекать,
Без мужчин и вальс случилось станцевать
Раз, два, три, и раз, два, три мгновенно
Круг за кругом замелькал…
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" Омск, 27.01-16.02.2020
Транзитом в Омск сынок. Командировка.
Мне везет.
Все удовольствия ко мне без дозировки!
Не жизнь, а мед.
И как объятия крепки.
Родной.
А дочка, внучки далеки.
Хочу домой.
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Ход конем:
солнце и луна растущая
под прямым углом
зимним белым днем!
В будущее мысль бегущая
о чем?
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Новый заезд. Есть мужики!
Их и в столовой погуще.
На танцах танцуют, в шахматы рубятся,
И в толпе поют — уже лучше.
А вчера один заявил:
Женщины! Не надо переживать!
Со всеми! С каждой станцую!
Очередь, что ли занимать?
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Здоровье. Его много или мало
не думала, не гадала и не знала,
как песок в часах есть постоянно — то пОлно, то пусто.
Со временем его становится не густо,
как ни верти. Бывает не вернуть.
Здоровье — не песчаные часы, их суть
лишь тоненькая узенькая линия-край,
а заботиться о здоровье или нет- выбирай!
Сам! Все сам. Не верь песочным часам.
Санаторий "Железнодорожник " Омск 27.01-16.02.2020
Один в зале машинист
громок очень и речист
Ему мало молока,
уж осунулись бока
Как бы он бы не зачах
на казенных на харчах
Санаторий "Железнодорожник" 27,01-16,02,2020 Омск
Счастье! Ванна бром и йод, аж через края
Две ступени. И поет громко душа моя.
Нега. Тело невесомо. И уютно. И тепло.
Хоть и далеко от дома, настроение светло!
Здесь скучать или грустить ни одной причинки
Монотонно и неслышно сыпятся песчинки
Здесь! И сейчас! время самое точное!
Залюбовалась талией часов песочных
И мне такую, слышите! Срочно!
Санаторий Железнодорожник, Омск, 27.01-16.02.2020
Санаторий. Ну чем не отель?
Здесь стол. И дом. Общение. Постель.
Отдых. Лечение. И развлечение.
Блаженство. Улет до умопомрачения
Санаторий "Железнодорожник", Омск, 27.01-16.02.2020
Каждое утро-доброе!
В девять Юля встречает
С ней ЛФК попробовала
Очень впечатляет!
Зал! Зеркала! Станок!
Коврики. Палки. Мячи.
С Юлей сможешь то, что раньше не мог
К концу путевки прыткость, хоть скачи.
Руки и ноги слушаются
Двигается голова
«Корма» подъемнее стала
Прослойка жира ушла
Упражняемся с удовольствием
Через час, как мышь, я мокра
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник", Омск 27.0116,02,2020
«Железнодорожник» в добрый день и час
собрал к порожку, чтоб встряхнуться нас
Здоровье поддержать и подлечить,
себя любимых наконец-то полюбить.
Здесь ностальгия по-советски.
Чтоб все так жили! И по детски
режим, вкуснецкая еда и процедуры.
Чего я раньше то не ездила сюда? Вот дура!
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Парашютами кидается клен.
Синий снег. Тень
Облака закрыли неба лен.
отдыха одиннадцатый день.
Шепчутся о чем-то потихоньку
с елью ель
и теперь понятно до чего приятная
отдых-канитель.
Хоть все дни похожи
уже ближе к ЗОЖу.
Мораль:
Мне прогулки по нутру!
Я шагаю на ветру.
Февраль.
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Санаторий полон баб,
а богатырский ночью храп.
Вот беда какая
соседку угнетаю.
Сердится Еленка,
отвернулась к стенке.
Гаджет свой громко включает,
может перевоспитает?!
Ночью будит-бок меняю,
все команды выполняю.
Коли здесь свой храп оставлю,
я Еленушку прославлю,
за нее молиться стану —
будет к ЗОЖ мне бонус славный
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" 27,01-16,02,2020 Омск
Какая синева! И солнцем залита! Бассейн.
А на воде- цветами шапочки. Гурьбою все.
Блаженство. Брасс, вразмашку, классика,
есть по собачьи, есть топорики.
Здесь наслажденье. Какая разница,
как плавать? Кто бы спорил.
Друг за другом. Круг за кругом
без разбору. без дорожек
с наслаждением народ
плавает железнодорожный.
Позабыли про болячки. Радугой купальники
Все раздеты и равны-работники, начальники
Красота кругом, уют.
Все здоровье здесь куют.
… показать весь текст …
Омск, "Железнодорожник" 27,01-16,02,2020
Солнца свет запутался в трех соснах
и сквозь ветки ищет лучик путь
Настроение в январе смеется,
щуря глаз. Ну что, Омск? Как-нибудь!
Небо льет лазурь на сосен хвою.
У меня свидание. С собою.
Санаторий "Железнодорожник" 27,0116,02,2020 Омск
День первый. Я не просыхаю.
В хорошем смысле. Я летаю.
И с неба звездочки хватаю. И таю.
Прогулка к санаторию в лесу
по снегу сумку еле я несу.
Природа. Кругом красОты.
Я ж заливаюсь потом.
Добралась! Разместили. Душ.
Полотенца чисто символические. А я-большая.
На батареях. на спинке стула и на дверях сушусь.
Одежки висят как флаги -не просыхают…
Пришло время ванны.
Опять купаться.
А чем же после
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" 27,02,-16,02,2020 Омск
По лесу по снегу обновленному
свой прокладываю робкий след
Организму удивленному
неожиданный привет
Ноги чуть сопротивляются
и скрипят еще колени,
но корма уже вихляется
от бедра. Ни слЕда лени.
Тяжело. Но все же топаю.
Надо уже начинать
и учиться отдыхать. И гулять.
Шутки про отдых в санатории
Отправьте мне в санаторию , и я отдохну , и вы отдохнете!
Нравится! 18 Сохранить 1 Опубликовал Овсеп Петросян 21 марта 2019 2 комментарияСанаторий "Железнодорожник" 27.01-16.02.2020 Омск
Конец путевке, билет обратный домой. Ура!
С тобой прощаюсь, «Железнодорожник», пора!
Впервые отдых. Еще с лечением. И первый опыт.
И для меня и для здоровья это что-то!
Будильник-дятел за окном, хвоя охапками
И елки нежно обнимают березу лапками.
Свежайший воздух-
На балкон лишь шаг!
И фонари в снегу по пояс в мрак.
Луна за месяц округлилась с серпа
Ну кто круглее теперь-то я? Она?
Себя частицу здесь оставлю. Хочу!
И позабуду теперь дорогу к врачу.
В сквере протоптанная мной
… показать весь текст …
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой
Нравится! 19 Опубликовал El Senor Forever 03 декабря 2012 1 комментарийСанаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Было. Я переживала, огорчалась,
но случилось — не смогла, расхохоталась.
«Испахан» мой стал причиной настроенья смены,
почему-то травлю в нем почуяла Елена.
Мне претензию предъявила —
«Чем здесь сильно так воняет?» меня спросила.
Вот те на! Духи французские с Елисейских аж полей
стали не по нраву ей!
Все пройдет. Пройдет и это.
Путевка закончится — уеду.
Посмеялась от души.
А духи то хороши!
Аромат вокруг поплыл.
«Испахан» нас примирил?!
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Я наново пересмотрела
Всю жизнь свою. И не только.
Вот это встреча! За словом слово.
Их сколько?
Как пулемет по сто слов в минуту,
Язычок то остер
И уже тянет к тебе почему-то,
Ты, Олька, — костер!
Мой ежедневный огонек-
Так горяча!
Гипнотизер. И маг. И йог! Твоя свеча
Мне будни станет украшать
И если честно
Не будет дома мне хватать
… показать весь текст …
.Санаторий Железнодорожник, Омск - 27.01-16.02.2020
Адреналин тащит куда-то. Я воздух пью-
коктейль морозный
Разве ж я зиму не люблю?!
Да. Это я вполне серьезно
(ведь перестала строить козни!)
Санаторий "Железнодорожник" Омск, 27.01-16.02.2020
Февраль. Тепло.
Почти весенняя стоит погода!
Есть ложка дегтя в санатории.
Как в бочке меда:
Фарфор столовый весь с отколами
Ну и ну!
Не изменяют видать традициям-
Под старину!
Картошки на год вперед наелась
(можно не садить!) Мечта!
И равнодушно смотрю на каши.
Сыта!
Гремит тележка, как грузовой по стыкам рельсов
(ведь бархатный путь уже давно в России! Песня!)
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Одноклассницы, коллеги
Валентина и Галина парой неразлучной
На леченье. На прогулку.
Им вдвоем нескучно.
Школа и НГЧ Новосибирск их навек сдружило.
Есть что вспомнить, обсудить. Судьба покружила.
И разъезды. И ремонты. В буднях закаленные
Отдыхают, вспоминают в ту пору влюбленные.
Хоть порой пенсионеры все в России на мели
Они горды, что на железке все ж порядок навели.
Ну и что ж, что на пенсии уже много лет,
Там, на станциях увидите — есть их след!
PS
Зарядка с Валей, с Галей вальсок
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" 27.01-16.02.2020 Омск
Ольга светлая не может без воды —
с бутылью каждый раз из магазина.
Заполняли с нею выбор мы еды
за одним столом с Любашею и с Зиной
Все калории считали, хохотали
На зарядке вверх воронками стояли
Упражнялись! Ну, а чо мелочиться?!
И в бассейне нам пришлось намочиться —
пару раз в неделю назначенье
вместе с сауной. Прекрасно для лечения.
Танцевали от души, веселились,
а с соседками так и не подружились.
Мы за трапезой вели разговоры.
Отдохнули. И разъедемся скоро.
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Коктейль-бар открывается
Вмиг народ набивается
У Татьяны слава былинная-
очередь самая длинная!
Витаминный чаек
ароматный, душистый,
глаз Татьяны наметан,
волос светлый пушистый…
даже скрытую улыбку
видно под маской.
Нам здоровья желают
Татьянины глазки
Для здоровья всех органов
чай предлагает,
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" 27.01-16.02.2020 Омск
Вот и все. Отбываю. Такси. Вокзал.
Сумка собрана. Вещи уложены.
Санаторий, прощай! Людей разных встречал.
Попадаются сложные.
Иногда. Пусть им в жизни
улыбнется удача!
Улыбаюсь и я!
Но душа то ведь плачет…
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Проводница Любочка светлая и стройная,
узенькая юбочка, грудь любви достойная.
За одним столом в столовой, скромная.
За пределом-юмористка. И огромная.
От рассказов Любиных с Олей мы вздыхали,
ахали и охали, в голос хохотали,
на кровать валились, носились в туалет,
а ее историям конца и края нет.
Ночью снился мне вагон,
чаек в подстаканнике…
Почему не проводница?
Зачем пошла в начальники?
(хотя…президент часы вручил
и осталось с нами
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" 27.01-16.02.2020 Омск
Сюрприз! Приехала Валюша.
Проститься.
Опять мы с ней по «дУшам».
Не наговориться.
Опять находятся пересечений параллели.
Без отречений мы друг дружке не надоели.
Благодарю судьбу за санаторий,
куда уж лучше!
А в голове мне голос вторит-
счастливый случай.
Летят приветы, СМСки идут парадом.
Какие люди! Вас обожаю! Вам рада!
Омск, "Железнодорожник" 27,01-16,02,2020
Чтобы скрасить вечерок
к нам пригласили «Хуторок»
Они пели и плясали,
аж ноги в пляс и сердце «ёк»
Молодцы, лауреаты!
Так приятно слушать
и про Галю подпевать.
Отогрели душу!
После них у Гали с Валей
ноги сами танцевали!
Как говорится, дорвалась!
Как говорится, завелась
и никакого сладу!
И танцы до упаду!
Валя Савченко , после нашего падения на вальсе, мы сразу же стали звездами
Нравится! 20 Сохранить 1 Опубликовала Галина Борисенко 17 февраля 2020 КомментироватьСанаторий Железнодорожник, Омск, 27.01-16.02.2020
Кедры. сосны да березки
и тропиночка в снегу,
добралась и я до Омска,
дальше просто не могу.
Снег искристый, белый, чистый
ни соринки, ни пылинки
Очень здорово лечить
здесь больную спинку.
Доктор докторов
Игорь Иванов!
Хоть и бывает больно,
Очень я довольна!
До него не знала я
силы пальцев кончиков
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Лечения
Магнит воротниковой зоны
теперь я жду.
Оно меня манит.
Встречают здесь с улыбкой. Да! Умеют.
И душу со спины отогревают, греют.
Закончится путевка, как оторваться?
Тепло. Светло. Уютно. Хочу остаться.
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Ангелы есть! Закон жизни вечный.
И поспешит! И защитит!
Наташа! Ты мой человечек.
Твое сердце открыто. И навстречу летит.
Меня вальс закружил.
Все мелькало, крутилось.
Я за миг оступилась,
На полу очутилась.
Это ж надо мне было
Поскользнуться беспечно,
Но твои руки-крылья
Летели навстречу.
До удара осталось
Лишь только мгновенье.
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник", Омск, 27.01-16.02.2020
Тридцать пять лет в унисон
Елена, Илларион,
Игорь-надежная стенка,
А все началось банально-
сначала больно-буквально
С Ольгиной тонкой коленки.
Ох и девчонка-огонь!
Взгляд ярких черных глаз.
А как она стояла!-не сдвинуть с места.
Игорь, как ты посмел? В глаза заглянуть успел,
А по коленке стукнул- раз! И невеста!
Больница, лечение и… жена!
Как сказка история
Судьба! Зяблицевых семья
… показать весь текст …
Санаторий "Железнодорожник" Омск 27.01-16.02.2020
Солевая пещера. Покой.
Народ туда рекой.
И даже случай был —
без бахил!
Пару раз была я в кресле — класс !
Приглушенный свет, музыка, минералы — релакс!
На стуле спина устает,
покоя потом не дает.
Хоть всю страничку в санкнижке
хозяйка пещеры исписала,
за одиннадцать дней
в график я не попала.
Ну и нервных ругачек соседки не ожидала.
Раз так — это знак.
… показать весь текст …
Омск, "Железнодорожник" 27,01-16,02,2020
Санаторий. Ванны. МассажИ.
Магнитотерапия. Ингаляции.
Стол накрыт, как хочешь, лишь заранее скажи.
Позавидуешь самой себе, признаться!
Физкультура. Сауна. Бассейн.
В окна ветки хвойные глядят.
Мне пока не верится. Совсем.
Отдых и лечение, виват!
Шутки про отдых в санатории
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь-солнце морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот кстати, и солнце есть-рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
… показать весь текст …
Для одних прошлое — фешенебельный курорт, для других — камера пыток.
Нравится! 23 Сохранить 1 Опубликовал Vanch 30 августа 2021 18 комментариевЗАГАДКИ - 2
Продолжение курортных развлекательных загадок:
3. Какой буквы здесь, в середине, не хватает: ПВС*ПСВ?
Нам сказали, что эту загадку угадывают даже первоклассники, но наши раскалённые экскурсионной поездкой мозги категорически отказывались работать!))
4.Возвращается корабль из очень длительного плаванья, с него на берег сходят слепой капитан и его помощник, заходят в ресторан и заказывают жареное мясо чайки. Капитан съедает его и начинает горько плакать. Почему?
Честно скажу, никому из нас даже приблизительно не удалось ответить! Но зато в течение почти полутора часов мы не скучали!))
Нравится! 25 Опубликовала Ириссска 24 июня 2014 24 комментарияВсе же Геннадий вытащил его к своей бабке Ежке, как за глаза окрестил Сашка Люсю. На удивление она оказалась еще молоденькой и даже очаровательной.
-Привет, Люся, тебе сегодня вкусняшек кто пожертвовал? У меня сосед приехал поздно, на ужин опоздал. И все молчит, партизан, клещами слова не вытянуть! Угости его, да выведи на чистую воду, как ты это умеешь!
-Да, угостить есть чем, ставь чайник. А я тем временем все про него выведаю, пока столик пуст. А имя соседа ты хоть знаешь? Без имени карты не…
… показать весь текст …
В Интернете…, как и на Курорте — все холостые и не замужем.))
Нравится! 12 Сохранить 2 Опубликовала Кто-то 09 февраля 2014 1 комментарийЕсли уж мы влипли в дерьмо, предлагаю сделать вид, что это крутой грязе — курорт.
Сохранить 1 Опубликовала БлОнДиНоЧкА 27 марта 2011 КомментироватьТомная дама на пляже в Анталии истекала сроком годности…)
Нравится! 8 Сохранить 1 Опубликовала SELENA3 08 апреля 2013 1 комментарийМуж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
— А что ты так быстро вернулась?
— А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж ( удрученно):
— А я, понимаешь, только еще начал…
И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.
Нравится! 5 Опубликовала Твоя мигрень 24 сентября 2015 КомментироватьМечтала съездить на курорт, не вышло…
Теперь мой курорт « декретный отпуск»))
Реально.
Дело было на курорте, на берегу моря. Произошла авария, прорвало трубу, несшую в себе продукты жизнедеятельности жителей и отдыхающих сего курорта. Беда, казалось бы, страшная — накопил денег, приехал отдохнуть — а там вместо моря непонятная жижа коричневого цвета.
В тот день по центральному каналу транслировали сюжет — как сотни людей ринулись, расталкивая друг друга локтями… в это самое месиво, натираясь пахучим составом, натирая своих детей, размазывая по всему телу, окунаясь с головой — ведь все прекрасно знают о целебных свойствах грязей Черного моря!
И никакие уговоры властей вылезти от туда не могли разубедить их.
Было принято решение — обнести забором злосчастное место.
На следующий день показывали сюжет, как одна бабка со словами « сволочи, хотят вход платный сделать» перелезала через забор, а за ней выстроилась очередь единомышленников.
Курортный роман
Мы у Черного моря провожали закат.
Говорили о чем-то, только все не впопад.
Время быстро бежало, как прибоя волна.
Почему-то нам было в этот день не до сна.
Мои пальцы утонут в твоём шелке волос
Ты подумаешь, — ладно, и что все не всерьёз.
Ты подумаешь ,-море, ты подумаешь, — бриз.
И что право имеешь, на пустяк и каприз.
Ты пойдешь от прибоя за пьянящей волной.
Ты пойдешь вслед за мною или я за тобой
Мы сольемся телами повелению души.
У рассвета попросим, чтобы он не спешил.
… показать весь текст …
Для умного человека, страна дураков — это курорт.
Нравится! 9 Опубликовал Eugene Ryabyi 15 января 2017 4 комментарияКто-то тратился на феньки,
Кто лечился, кто бухал…
Суть в другом — остались деньги?
Значит недоотдыхал.
С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.
Нравится! 8 Опубликовала Hvostik 26 декабря 2015 3 комментарияКурортная шутка
А начиналось так все хорошо,
Я начал с шеи и дошел до поясницы.
Вот тут и надо было бы остановиться,
Но, к сожаленью, дальше я пошел.
А руки все скользили по спине.
И вот уже дошли до ягодицы.
Последний шанс был дан остановиться,
Но почему-то не хотелось мне.
Совсем я не был в этом виноват
Что у нее такое было тело,
А руки сами знали свое дело
И не было уже пути назад.
… показать весь текст …
Скучный пляж
Обленилось море.
Волны спят тихонько.
И ветра не дышат.
И не греет солнце.
Лодка у причала
Притворилась мёртвой.
Не рычит моторчик.
Не мелькают вёсла.
На пустынном пляже
Ни души, ни тела.
Лишь песок и мусор,
Тишина и скука.
Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!»
А что если дед готовил крутой подарок-курорт с виноградниками и подземным катком для всех жителей России, а Навальный просто испортил сюрприз?
Нравится! 5 Опубликовал JenyaPoli 20 января 2021 КомментироватьКакая нафиг Турция или Египет? Курорты Краснодарского края ничем не хуже… Идешь по Адлеру и глаза разбегаются, повсюду пальмы, чистота, а самое главное, очень тепло… Такое ощущение что не в России находишься, а где-нибудь в Европе… И это не реклама наших курортов, а впечатление от увиденного.
Анекдоты про отдых и отпуск
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому
фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не
предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент
магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами.
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и
экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся
в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с
фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы,
мадеры, мускаты. И «Чёрный полковник» включительно.
. А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми
руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
пляж. Дайте шанс другим. Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она.
Парень:
- Только знаешь. Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да.
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь.
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату! Хорошо мечтать об отпуске.
Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.
Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа
очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я
обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и
все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!».
Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени
и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были
бы.
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень
неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой
девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и
поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам
с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то
же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая
Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть
утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке,
словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула
часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали
рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел,
что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую
обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их
сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже
как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но
циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком
поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам
хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов –
модели одинаковые, только циферблаты разные.
Анекдоты про отдых и отпуск
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой
траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать
частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в
два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго
вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не
храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага
и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:
от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
Шутки про отдых в санатории
В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "
Похожие:
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
добавлено: 3 года назад похожие- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как. Ведь мы только три месяца как.
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку.
Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку.
10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее.
Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
- Это что, нога?
Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.
Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.
Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: что дорогой три раза.
Он: нет дорогая, выбирай каким.
Муж жене:
- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Чтобы баба была счастлива, нужно ее трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
добавлено: 4 года назад похожиеЦыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли.
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой.
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова. Три раза, четыре, пять, шесть. На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать.
А там девять китайцев.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки. Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки. Что непонятного.
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА.
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то .
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
добавлено: 4 года назад похожиеСтатистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
добавлено: 3 месяца назад похожие- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!
В постели лежат мужчина и женщина после этого.
Женщина спрашивает его:
"Вы случайно не анестезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! "
Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность. Неужели кто-то денег прислал?
Анекдоты про санаторий
Мужик, проведя первую ночь в санатории, возмущенно спрашивает администратора:
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
Администратор вежливо отвечает:
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено! "
Анекдот про санаторий и довольных
- Как вам понравилось в Санатории?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Читайте также: