Приколы про отдых с палатками

Обновлено: 21.01.2025

Выкладываю избранные анекдоты из моей коллекции про пешеходов-туристов. Вот тройка моих любимых:
Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придётся покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Итак, туристические анекдоты:
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

Заблудились два туриста. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу.

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец
согни! Палец согни, тебе говорю. " Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью.

- Паш, а у меня папа завтра в поход на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Заблудились в горах альпинист и спелеолог.
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас.
- Привяжи скотину за саклей и заходи.

Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
-Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
-Идите!
-Что не можешь сказать?
-Идите!
-Ну бог ним.Пошли мужики
-Часа три.
-А что не мог сразу сказать?
-Мне нужно было посмотреть как вы ходите."

По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает.
Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь»

. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов.

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую.
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков.

Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками.
— Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.
Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро “Площадь Треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

- Где ты отдыхал?
- Первую половину отпуска - в горах, вторую - в больнице.

- Продайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься собрались?
- Нет, помоюсь, и в альпинисты

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска. Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего.
Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!.
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень. Класно! Идет дальше.
Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить.
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается. Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

- По туристам! - воскликнули рюкзаки и гнусно заржали.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе. Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов.
За год пропало 215 человек

- Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, - говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти.
- Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому её убрали.

Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

-Папа, мы кажется заблудились!
-Не-а, я компас взял! Вот видишь эту стрелку? Она показывает на север. Порядок! Значит, север там.
-Пап, а куда нам идти?
-. А вот это хрен его знает.

Гламурная москвичка приезжает отдохнуть в охотничьем домике
- А куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете, здесь я уже был, дайте мне другой.
. Скоро мы сможем сказать то же самое про глобус Краснодарского края ;-)

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
При чем тут походы? В наших походах тоже не курят. Но можем предложить эквивалент ;-)

Учительница - по совместительству руководительница турпохода для детей:
Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что.
Вовочка:Потому что они своих не трогают!

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Медведи, встречавшие туристов, считают, что люди живут на деревьях.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

С Анекдот..ру - Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, блин, Толян, и застенчивый!!

Как я незнакомых девочек развлекал.

Пошли мы как то с парнями в поход. У нас тут озеро здоровое. Ушли км на 7 от города. Поставили палаточку в заливе. Солнце, вода, костерок, поляна накрыта. Выпили, закусили и загорать завалились. На другом берегу залива (метров 200) тоже кто-то расположился. Палаточка жёлтая. Суетятся там. Парни разомлели. Искупаться надо, да трусы мочить жалко.

-Айда парни без трусов купаться? Нет ведь никого.

Разделись и в воду. Я на берегу сижу в трусах. Глубина сразу у берега, а я плавать не умею.

Гляжу. На том берегу вроде как бинокль к глазам подносят. Стало любопытно. Достаю наш бинокль (брали чтоб природоохранников палить заранее, штрафуют за разведение костров, а гоняют на катерах). Смотрю. Сидят две девочки и за нашей компанией наблюдают.Сразу ссозрела идея.

-Парни!Гребите сюда , прикол покажу!

Парни вылезают на берег голышом. Я им.

-Глядите что на том берегу!

И бинокль протягиваю. Ну они по очереди в бинокль глядят в позе капитанов, широко расставив ноги. А потом отворачиваются, по очереди и другому бинокль дают.

-Афоня, бля, вот это подстава!

Видно было как девчёнки на другом берегу смеялись.

4 года назад

Молодость, институт, практика

Приколы про отдых с палатками

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Лучшие демотиваторы

Главный человек похода

Показать полностью 1 3 месяца назад

Туристский юмор – шутки, байки, приколы

Сидим сейчас в масках и вспоминаем свои полеты и дальние поездки.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины, и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос "что случилось?" последовал ответ: - Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.

Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они! Пойдем в поход, говорили они. Там будет красиво, говорили они!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и. поплыл назад.

Что я здесь делаю? Что я здесь делаю?

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну, есть ли что подобное в Техасе?
Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.

- В горы пойдешь? - А кто Это? Пойду! - В горы пойдешь? - А кто Это? Пойду!

- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу.

Туризм - лучший отдых Туризм - лучший отдых

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде? - Что за чушь!? Слесаря вызываю!

Турист всегда голодный! Снегоедение Турист всегда голодный! Снегоедение

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? - Нет, это будет чудом!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может, у него здесь гнездо? - Маня, они же в норах живут!

Туризм часто ставит человека в неловкое положение. Туризм часто ставит человека в неловкое положение.

Туристы - это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Два туриста спрашивают у пастуха:

- Дедушка, сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А, гак это еще полтора километра отвечает пастух.

Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа. Вот так бы каждый день! Никакой работы, ни звонков! Только ты и природа.

Я предлагаю вам немного отдохнуть и пошутить. Вспомните и расскажите интересные и смешные истории и анекдоты, которые мы так часто рассказываем у костра.

И помните. Смех продлевает нашу весёлую жизнь, и укрепляем мышцы брюшного пресса.

Следующий анекдот за Вами, друзья! Пишите прямо в комментариях!

Подписывайтесь на мой канал "За горизонтом" . Читайте, пишите, комментируйте, ставьте лайки!

Хромантики палаточных выездов

Романтику палаточных выездов в лес особенно хорошо осознаёшь, когда сезон закончился. Ещё не зажили все раны с прошлого сезона, по душевные включительно, а ты уже скучаешь о новых битвах. В пятницу глядя в дождливую даль через окно, ты радуешься микроклимату своего квартирного микромира. Все удобства в шаговой доступности. Некоторые в ручной. И всё вроде бы хорошо, но почему то грустно. Утром за чашку горячего кофе уже не нужно убивать дерево или соседа по лагерю.

Оказывается этот Торквемада сжёг весь запас дров, потому что инквизиторский костёр ночью это для любой колдуньи милое зрелище. На вопрос зажарил ли он хоть одну, он грустно смотрит на зарю и пеняет на ведьм. Мол ведьмы в этом сезоне сверхестественного какие-то неромантично жаропрочные. Плюёт на тлеющие угли и отходит в иной мир через портал своей палатки. По обычаю добрососедства ты плюёшь ему в след и желаешь чтоб он околел в одиночестве. Берёшь топор и идёшь биться с лесом за огонь, тепло и кофе. После бравого похода и победы над засохшим деревом ты вознаграждаешь себя горячим напитком. От этого и гадкое утро и помятое лицо и мокрая одежда и пропащая душа и грязные мысли становятся прекрасными.

Что может быть романтичней, чем поменять комфорт фаянсового унитаза и горячей воды на возможность мыться и одновременно стирать вещи на себе под ливнем и вытираться мхом. Потом сушить себя целиком под порывами промозглого ветра в дыму еле тлеющего костра из пивных банок. Затем надушиться репеллентами с ароматом иприта, убивающего табун коней, промчавшийся мимо галопом. Почувствовать себя Чингачгуком, который томагавком делает просеки в тайге для установки своей палатки. Потом варит из него перловую кашу с килькой в томате, мокрицами и прочими специями местной фауны.

Но никто не оценит высоту взятой ноты. Все, включая мебель, палатки, людей, насекомых и прочий интерьер, будет ритмично подпрыгивать от земли в такт музыкальным волнам, бабахающим от сабвуфера в соседнем лагере. Такой интерактивный флешмоб многие принимают за дискотеку. Люди с тонкой душевной организацией и нормальным распорядком сна от этой какофонии вылезают из палаток и идут к неформалам с добрым словом и включённой бензопилой.

Идут они туда с приветом.

Рассказать, что солнце село,

Что десятый раз куплеты

Слух изрядно поимело.

Рассказать, что лес проснулся,

Весь проснулся, веткой каждой,

Каждой птицей встрепенулся

И полон кровожадной жажды;

Рассказать, что с той же страстью,

Как вчера делились кровом,

Их душа с такой же страстью

Придушить всех их готова.

Потом парламентарии пропадают. Возвращаются в палатку только под утро на четвереньках и с осипшими голосами от попыток попасть в тональность колонки, которая надрывалась Рамштайном. Счастливые в стельку. Проспавшись, они пойдут к водоёму умыться и увидеть чудище, живущее в пруду. Глядя на своё отражение они поймут, что увидеть там Крошку Енота было бы лучше. Многие радуются холодному промозглому ветру. Не потому что он освежает, а потому что создаёт фильтр на слайде воды. Он позволит думать, что бугристость и неровность изображения это от ряби мелких волн, а не от трудов ночных возлияний.

Потом они идут вглубь леса по минному полю из салфеток обогащать своими минералами флору. Какому-нибудь насекомому с челюстью динозавра обязательно понравится их филей для страстного поцелуя. Рукоплесканием по мягким тканям ты объяснишь этому мачо, что нападать с тыльной стороны без предварительных ласк и слов любви - это бесчеловечно. Мало того, что это бестактно и ощущения неприятные, но ещё и очень неудобно отбиваться от незнакомых влюблённых другого биологического вида. А когда утренний моцион будет закончен новый День сурка повторится вновь.

Так о чём это я? Ах да, как же я скучаю по этой палаточной романтике.

Показать полностью 18 дней назад

КУРОРТНЫЙ РОМАН

Черноморское побережье Краснодарского края, мы с командой на диком пляже, рядом скалы, мы цивилизованно отдыхаем и заодно собираемся потренироваться и испытать новое снаряжение.

Вокруг полно народа, все загорают, отдыхают, радуются солнцу, морю и легкому июльскому ветерку!

Мы слышим, как нарастающая волна непонятного звука начинает приближаться к нам!

Такой равномерный то ли вой, то ли многоголосый рев, и все громче и громче!

Часть людей забегает в воду подальше!

Когда толпа проносится мимо, мы наблюдаем следующую картину.

БЕЖИТ С ВОПЛЯМИ БЛОНДИНКА В КРАСНОМ КУПАЛЬНИКЕ!

Уже по совершенно пустому пляжу.

За ней на всех парах мчится здоровенный окровавленный мужик с ТОПОРОМ и ВЕДРОМ. И ревет что-то страшным голосом вслед.

Ничего себе… Приехали отдохнуть!

Что же его сподвигло среди бела дня за девушками с ведром и топором гоняться.

Кто он, маньяк, или… так… просто, от души, чисто из любви к искусству…

Мужичок был сильно нетрезв, но немного пришел в себя и пояснил.

И вдруг видит, что у источника чистых вод стоит юная прекрасная девушка в красном купальнике с ведром, а ветерок развевает ее пышные золотые волосы.

И ТАК ЕМУ ЭТА ДЕВУШКА ПОНРАВИЛАСЬ, что он сразу влюбился, решил подойти и познакомиться. Улыбнулся и пошел к ней… с самыми благородными намерениями!

Девушка странная какая-то попалась, его благородных намерений не оценила, заорала, швырнула в него ведром и побежала прочь, оглашая окрестности жуткими воплями! И почему, собственно, совершенно неясно!

— Хорошо, - говорят наши мужчины, — это понятно! Но зачем ты, родное сердце, впоследствии за этой девушкой с ТОПОРОМ погнался?

Он вдохновенно посмотрел куда-то туда, где в прибрежных водах безмолвно прижимали друг к другу жен и детей обомлевшие граждане, где солнышко играло нежными лучиками в игривых волнах, а вдалеке прибрежный песок еще хранил следы убежавшей вдаль прекрасной блондинки в красном купальнике…

А затем шмыгнул носом, вытер смачно кулаком кровавые сопли и мечтательно изрек:

— Надо было бросить топор… КРАСОТА — ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ!

Показать полностью 1 год назад

Ну ооочень неловко получилось

Раньше я серьезно занимался спортом. Летом мы всем дружным спортивным коллективом выезжали в поход на речку и жили там неделю в отрыве от цивилизации. Спали в палатках, еду готовили на костре. Занимались мы борьбой дзюдо, и коллектив был мужской, за исключением двух сестер, которые жили в отдельной палатке. И вот в один из вечеров иду я со своим другом Димкой, а он и говорит: «Глянь, вон задница твоего брата из палатки торчит! Дай ему пинка!». Я, бросив взгляд на оттопыренную жопу моего двоюродного брата, торчащую из палатки сестер, мгновенно принял решение пробить пенделя, ибо такой шанс упускать было нельзя. Резким движением я пробил хлесткий подсрачник и с довольным видом ждал реакции братца. Каково же было мое удивление, когда из палатки показалось усатое лицо дяди Леши – папы сестер, явно не ожидавшего такого ударчика. Боже как мне было стыдно, но я только и смог выдавить: «Извините пожалуйста, обознался…».

P.S. После проведенной со мной беседой, я все-таки был прощен.

3 года назад

Суровый походный юмор

Если спальный мешок вам по колено, то это рюкзак!
У рюкзака всегда чемоданное настроение.
Выбирай рюкзак по силе, кабы не пришлось тебя c рюкзаком тащить твоему товарищу.
Маленький рюкзак, потенциальный признак эгоизма.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Забавная штука рюкзак. В проливной дождь спина сухая, а в солнечный день мокрая.
Размеры вещей должны быть пропорциональны месту, которое они занимают в жизни.
Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Обнаруживается это уже в походе.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Туристам, как никаким другим спортсменам, важно умение собраться.
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома пакетов: Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода или уже дома.
Не можете в походе дождаться важного звонка? Положите телефон глубоко в рюкзак, идите к ближайшему ручью и намыльте лицо и руки.

Планы будущих походов, не соответствующие вашим финансовым и физическим возможностям, называются мечтами.
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Опаздывают на поезд всегда те, кто несёт общественный инвентарь.
Маршрут был туристам по плечу, но не по карману.
Собрали девочку в поход. А по деньгам как замуж выдали…

Экстремалам на заметку.
А знает ли вершина, что она покорена?
Посторонняя помощь всегда отсутствует.
Никогда не делайте того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.
Самый редкий вид дружбы в среде экстремалов – это дружба с головой.
Уходя в экстремальный поход – просто будь собой. В остальное время восстанавливай репутацию.
Экстремалы делятся на 3 основных категории. Опытные, везучие и … мертвые.
Что главное в экстремальных видах спорта? – Шубы! Что?! Какие шубы?! – Шелые пеедние шубы!
Как говорят в горах: речь лучше короткая, а веревка длинная.

Закон пограничного контроля: Все границы проходятся ночью!
Правило добрососедства: Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтоб в максимально усложнить процедуру пересечения границы.

Законы костра:
Собираясь разжечь костер из собранного хвороста, убедись, не зарылся ли в него твой товарищ.
1-й закон: Дров нет. И спичек тоже.
2-й: Если и есть, то что-то одно.
3-й: Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4-й: Если есть всё и даже зажигалка, значит вы пришли в кемпинг.
5-й Как бы хорошо вы не следили за вещами у костра, они все равно сгорят!
6-й: Последняя спичка всегда ломается.
И помните: Где вы, там и дым.

Лесник Иван Петрович уже 5 раз видел снежного человека, но пить не бросал.

Наутро после фестиваля авторской песни турист Иванов совершил открытие века. Еще через 10 минут произошло открытие второго века.

Компанию бардов выселили из номера туристической гостиницы не потому, что они пьяные в 3 часа ночи орали под гитару песни, а потому что орали у костра.

Дорогие туристы! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением комендант турбазы.

Где ты провел отпуск? -Первую половину в горах. -А вторую? -В гипсе…

Звонок в спасательную службу. – Наш товарищ упал с велосипеда на склоне и наелся песка, мы дали ему много воды, а что делать дальше? – Следите, что бы он ни подходил к цементу!

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало более 200 человек.

Звонок в агентство экстремального туризма: У вас есть горячие путевки? -Ага, в горячие точки!

Поход в кино

Показать полностью 1 5 лет назад

Катя, поход, спирт

История о девочке Кате, с которой я когда-то давно работал.

Катя, маленькая, субтильная, худенькая, добрая и наивная девчушка. Но при всем при этом очень ответственная. Итак, эта Катя никогда не ходила в поход, но очень приглянулась пареньку одному, который прям жил походной жизнью. И зазвал он ее с собой в трехдневное путешествие по горам да лесам. Отправились. Далее с ее слов.

В первый же день попали под знатный холодный дождь. Простыла нафиг. Сопли, прям дышать невозможно. На второй день поднялись на какое-то взгорье, и Катю отправили за водой с канистрами к местному ключу. Сказали где это. Катя взяла все канистры, что были, чтобы и набрать, и чтобы домашнюю и уже чуть несвежую воду поменять на ключевую. Напоминаю – дикий насморк, нюха нет.

Катя меняет воду. С чувством исполненного долга все притаскивает. За это время народ разбил лагерь: поставлены палатки, разведен костер. Уже что-то в котелке набросано, уже что-то варится.

- Садимся, - говорит руководитель похода, - сейчас разговеемся, отдохнем.

Шарит по канистрам, находит одну с маркерной синей чертой. Открывает, разливает по кружкам. Пьют и…

- Это вода? – инструктор в афуе, - Почему вода?! Какая сволочь!

Короче Катенька слила канистру спирта и налила туда водички…

Грустно и обидно, потому как на весь оставшийся поход из-за этого она была изгоем.

4 месяца назад

Не берите детей в походы. Если только вы не такие сильные, как этот парень

6 месяцев назад

Пойдём в поход!

Показать полностью 1 3 года назад

Приколы про отдых с палатками

Сообщество людей готовых на бескорыстной основе разыгрывать игры и программы размещённые на сервисе Steam.

Розыгрыши проводятся через steamgifts.

Сайты одобренные нашим сообществом:

Пикабу в мессенджерах

Пикабу в Telegram 231K подписчиков Развлекательный канал 44K подписчиков Пикабу в Viber 320K подписчиков

Активные сообщества

Тенденции

Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги или отредактируете их в других постах? Показать предыдущие 11 дней назад

Совмещение

2 года назад

Как я узнала что храплю

За ошибки можете кидать тапками, кедами и прочей обувью.

Показать полностью 4 месяца назад

Не берите детей в походы. Если только вы не такие сильные, как этот парень

1 год назад

Приколы про отдых с палатками

Сообщество людей готовых на бескорыстной основе разыгрывать игры и программы размещённые на сервисе Steam.

Розыгрыши проводятся через steamgifts.

Сайты одобренные нашим сообществом:

Пикабу в мессенджерах

Пикабу в Telegram 231K подписчиков Развлекательный канал 44K подписчиков Пикабу в Viber 320K подписчиков

Активные сообщества

Тенденции

Пока что тенденции отсутствуют. Может быть, объедините теги или отредактируете их в других постах? Показать предыдущие 1 год назад

Хорошо в лесу

Показать полностью 1 5 месяцев назад

О познании

Мой однокурсник Всеволод любил походы, поэтому, когда ему предложили трёхнедельный пеший тур по Хибинам, согласился без раздумий. То, что это Заполярье, пусть даже и в июле, не смущало совершенно.
Шёл 1992 год, ему 17 лет, он только что поступил в университет и смотрел в будущее снисходительным взглядом человека, знающего о жизни все.
Они решили встретиться не на Ленинградском вокзале, а непосредственно в поезде Москва-Мурманск .
Всеволод открыл дверь купе и остановился под тяжелым взглядом двух мужчин чрезвычайно атлетического телосложения. Он сказал, что он Всеволод, мужчины ответили, что они Миша и Рома. Выяснилось, что они направляются в Хибины в одной компании, и поэтому необходимо выпить.
Миша строго посмотрел на Всеволода и спросил, знает ли он, что существует три способа пить неразбавленный спирт? Всеволод не знал.
Последовали практические занятия с минимальной теорией.
Первый способ заключался в том, чтобы сделать вдох, резко выпить спирт и выдохнуть. Потом запить водой. Всеволод попробовал и у него получилось.
Второй способ отличался от первого тем, что сначала делается выдох, а спирт выпивается на вдохе. Потом, по желанию, тоже можно запить водой. Всеволод попробовал и второй способ, и снова все получилось.
Всеволода обнаружили через четыре часа. Он сидел в соседнем плацкартном вагоне, слушал как какие-то люди пели под гитару блатные песни и плакал.
Третий способ пить неразбавленный спирт остался неизвестным.

4 месяца назад

Опытный ходок

Прошёл курсы по востребованной профессии, многому научился и начал искать работу без опыта. Я думал, что будет тяжело, но оказалось очень даже легко, быть посланным на*уй более 30 раз.

Все хотят опытного, а я в этой области совсем невинен, как собственно и в любой другой.

Был на одном из собеседований и общался с очаровательной девушкой. Её ослепительная улыбка поразила меня в самое сердце, будто у неё во рту заварили сразу 32 пакетика с терпким чаем.

Мадмуазель, рассказала мне, что уже 12 лет крутится в этой области, а моя дедукция добавила, что все эти 12 лет, она совмещала эту работу с упоительным алкоголизмом.

Однажды, даже попросили скинуть портфолио, а из всех моих заслуг, были лишь несколько шуток про педофилию, скитания по миру и многолетний опыт лечения травами, путём ритуального сжигания их на бонге.

Всем "неопытным" я передаю большой, пульсирующий и рвущийся наружу привет! Не бойтесь быть посланными на*уй, в скором времени вы будете чувствовать себя там как дома.

19 дней назад

Анекдоты про палатки

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку. Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит: — Джо, Джо — мы богаты.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? — Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: — Ой, цена на яйца упала. Я говорю: — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Ющенко спрашивают: — Почему Наша Украина убрала палатки от Печерского суда? — Потому что палатки донецкой фабрики успешно прошли тест—драйв.

Прапорщик говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля: — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии! Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают: — Мужик, ты чего?! — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору: — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

Страшный зверь выхухоль! когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль. — А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет. — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

— Жилищный кодекс еще не приняли, а он уже действует. — С чего ты взял? — В Киеве обещали снести хрущевки, а снесли палатки на Майдане.

Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО", чтобы проверить, можно ли ему доверять.

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому: — Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе? — Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

Блондинка собирается в поход на Алтай. — Надо взять стринги. так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги. Мать: — Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла. — Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет.

— Януковича многие зауважали, когда он пришел к митингующим на Майдан попить чайку в палатке. — Говорят, на той палатке уже установили вывеску "Чайная у Януковича".

В магазине спорттоваров: — У вас палатки с гарантией? — Да. — С гарантией того, что их не снесут?