Хорошо жил народ ездил наш народ на курорт
муз. А.Зацепина
сл. Л.Дербенёва
Жуткий мрак коррупции с застоем
Нас окутал, чуть не погубив.
Но впадать в отчаянье не стоит -
Всё наладит кооператив.
Припев :
Была эпоха - ей-ей,
Период был - будь здоров, -
Союз фальшивых вождей
И настоящих воров.
А нынче Энгельс и Маркс
С восторгом сомтрят на нас.
И явно им по душе,
Что будет мясо в борще.
Ждёт нас путь крутой, а не пологий,
Но порыв в душе не укротить.
Несмотря на дикие налоги,
Мы найдём, чем рэкету платить.
Припев.
Прошлых лет идейные пираты
Извратить пытались нашу жизнь.
Но проснулся наш кооператор
И на дне построит коммунизм.
А теперь - цитаты
/* Петр Полуорлов едет на работу. Гнетут ли его дурные предчувствия?
/* Встреча перед лифтом. Адамыч уже начал зажигать */
― Событиев у людей, событиев.
/* Квартира Полуорловых. Интеллигентно так */
― Какая прелесть.
― Какая прелесть.
― Федор!
― Федя. Веди себя прилично, ты не в школе.
― Эх, капусточка наша родимая.
/* А Себейкины пробуют чудеса техники. Они что, впервые пылесос увидели? Ой! */
― Гляньте, носок засосало. Ну, зверюга-машина.
― И слово-то нашли какое поганое - пылесос.
― Цыц! Ввиду случившегося - цыц!
/* Лиза защищает свое. Маленькая еще, а уже все понимает */
― Нехорошо так, Лиза. Эгоиста вырастишь.
― Правильно, правильно. Не отдавай свово. Правильно делаешь. Делай так, вот так.
― Мое берут. Мое!
― Мое берут!
― Лизка, цыц! А то сейчас все отыму!
― Загори, загори, моя звезда.
/* Папа Полуорлов че-то не в духе. Пришло время выносить вещи */
― Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.
― Вещи, вещи. Одно барахло на уме. Душа, дух, духовность.
― Не надо этого. Понимаете, не надо этого. Это же, это же пошло! Понимаете, это пошло!
/* А у Себейкиных народ отрывается уже. Наслаждается великолепностью */
― Ну-ка студент, включай.
― Я включу, но я не отвечаю.
― Выключатель не включается.
― Хм. Великолепность.
― Электрификация!
/* Стол готовят. Сосиски, яйца, винегрет, огурчики. */
― Нюр, ну не так. Огурчик надо было сердечком резать.
― Ну уж вы оторвали так оторвали.
― Привет! Че это мы отрывали-то?
― Бабушку они выписали. Еще б корову привезли.
/* А Полуорловы избавляются от пошлости и ужасов консьюмеризма. Бедные */
― А это ведь Адамыч. Он завсегда с народом. Наш человек.
― А древний мудрец Экклезиаст говорил, говорил: "пора собирать, пора разбрасывать".
― Но кто же виноват, что Федя поразительно амузыкален?
/* Папа-Полуорлов проникся ценностями минимализма. Рановато он. Че случилось-то?
/* Коврик на стену - это авангардизм какой-то */
― А вообще, зачем коврик-то на стенку, товарищи дорогие? Не в юрте же. Смысл-то?
― Да ты держи крепче! Такой ковер - чо ж, ногами по нем ходить, что ль? Смысл. Да поглядите кто-нибудь, криво аль не криво, идолы? Руки онемели держать!
― Будто распяли задом наперёд.
― Древний мудрец Экклезиаст говорил "Кривое не может сделать прямым".
― Криво!
/* Настоящая итальянская пицца. Все-таки кое-что изменилось в нашей жизни */
― Щас пожрем. У Полуорловых любят пожрать.
― Перестань. Я на диете.
― Да что ты? Клавуня пиццу обещала. Настоящую итальянскую пиццу. Шик.
/* Адамыч немного рассказывает о своем происхождении. Происхождение неясное */
― А я завсегда с народом. Таков человек.Народ, значит, в старых домах жил, и я значит.Народ переехамши, и мы конечно.
― Вот, Жорж Санд Руссо.
― Поговорим, старик, и про Руссо, и про все.
/* У Полуорловых сложный период. Стол не готов, народ волнуется. */
― Чумовоз пора вызывать. И в Ганнушкино. Ну где вы видели таких людей, чтобы вещи выбрасывали?
― Между прочим, у нас ведь это колоссальная проблема - ТВ и дети.
― Да, проблема. Телевизоров все больше, а детей все меньше.
― А я. Где я есть? Я два года на рыбалке не был.
― Так ты в Парижах каждый день.
/* Себейкины обустраивают холодильник и решают вопрос с баром */
― Когда откроешь - сзади светится. Водочка там у меня стоит.
― Стоит? А че она стоит-то?
― Ха-ха. В натуре, у нас не застоится.
― Ой, ну вы с Любкой, прям, я не знаю совсем, интеллигенты.
― Очень, говорит, на деревяшки девчата идут.
― Да что ты в натуре нам весь вечер тут шнуруешь-то? Ну че у нас, хуже что ль?
― Надо так о всех думать. Чтоб всем хорошо.
― Ха-ха, всем. Одного хорошо на всех не хватит.
― У меня-то? У меня все есть.
― Ха, все. Че все-то?
― А шо надо.
― А че те надо?
― А шо есть.
/* У Полуорловых уже и свечи зажгли, и разлили */
― Анна Романна, это все-таки не наша мораль.
― Ну я не про нашу мораль. Я говорю, француз.
― Куда мы идем?
― Куда идем и куда заворачиваем?
― Да, и самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут.
― Еще Гегель в "Феноменологии духа" писал, что.
― Нищему пожар не страшен.
/* А Себейкины осваивают телефон */
― Скоро вообще, знаешь как? Вот ты сидишь покуриваешь, а машина мало что работает, она тебе еще за пивом бегает.
― Ну, пошел.
― Но это - шутка, конечно.
/* Интеллигенты жалуются на свою тяжелую судьбу, а Ольга Барятинская зажигает */
― У меня Ольга Барятинская, из седьмого "Б" - курит! Мало этого, говорит: "поставите еще раз двойку в четверти - уйду, говорит, к черту, в монастырь. мужской.
― Работал я как-то в театре, капеньдинером. Тоже ужас.
― Я, например, Георгий, одета хуже, чем моя Ольга Барятинская из седьмого "Б". А в журнале у нее - одни двойки.
― Если ребенок плохо учится - пусть хоть одевается хорошо.
― Люди под землей бегут, в метро, по подземным переходам. А машинам - широкие улицы, машины на воздухе.
― Рыбки передайте, Маруся.
― Мы сами себя изнежили. Ватой обложили.
― Точно. Изнеженные мы.
― Да. Ходить разучились. Есть не умеем.
― Пить не умеем.
― Питание-то все лучше, а здоровье-то все хуже.
― Кто это?
/* Себейкиным пианину несут */
― Ну все есть. Не хуже теперя, чем у людей.
/* Интеллигенция жалуется на разное. Мы, старые работники культуры. */
― По луне-то ходим, а пройди по Малой Черкизовской.
― А булочки? Мы, старые работники культуры, помним, какие были булочки.
/* Себейкины лихо танцуют под собачий вальс, а Полуорлов наконец-то признался. Мы так и предполагали. Поперли с работы - не захотел делать кнопки*/
― Так я и знала. Нет, ну так сразу бы и сказал, а то ведь.
― Все вон, дух, духовность, ничего не надо, да быть человеком. Тебя что, уволили, что ли?
― Ничего не надо. Не дают - вот и не надо.
/* Главы семейств пошли вразнос. Но вернулись. Оба */
― Отдыхай, Петь.
― Не, Вась, спокойно.
― Да по голосам. Делает куклам голоса, медведЯм пищалки вставляет.
― Люди-то, люди по космосАм - а мой по голосам!
― Да люди-то ракеты конструируют, корабли. А наш - сказать стыдно.
― Че это он изобрел?
― Унитаз.
― Позвольте мне.
― Старому работнику культуры.
― Да. сказать несколько слов. Я хочу выпить за талант.
― Не талант, а гений.
― Что такое талант? Талант - это вечная молодость. Ничто так не молодит, как талант. И пусть уносят все, пусть. Лишь бы крылья, самоощущение полета. Мы, старые работники культуры помним полет, полет. Выше, выше, выше. За молодость. За юный жар, за юный бред. За тебя, Петруша.
/* Поют "И Родина щедро поила меня" и "Хасбулат удалой" */
/* А на лестничной клетке - " Приходит время, люди головы теряют". Сергей Никитин солирует. С женой */
― Что творится на одной только лестничной клетке, товарищи дорогие.
Конец первой серии. Вторая серия
/* Легкое похмелье. Допевают */
― Ну, че ты? Может, еще чайку?
― Да че-то чай, Клав, как-то не помог.
/* Воспоминания о счастливой молодости. Вечная песня. */
― Время обнимать, и время отклоняться от объятий.
― Сухие цветы, мы их трогали, они шуршали, лопались. Семена сыпались из коробочек, нас все искали, а мы с тобой. Эта оранжерея. Ах, как мы были трепетны. Как мы боялись прикоснуться.
― Да, че-то сыпалось.
― Это все очищает. Мне хочется музыки. Музыки. Ну, поговори со мной, ну поговори, а?
― Пожевать бы че-нибудь.
― Нет, Петя, главное, чтобы ты понял. Сам понял, как я понял, что ты понял. Понял?!
/* Адамыч - он может. И это тоже. */
― В двадцать пятой этой квартире, простите, триста двадцать пятой квартире. второй день дочке 5 лет справляют. Она плачет, а они - пляшут!
― Адамыч, достань, я тебя прошу, достань. Спать негде, есть нечего, ну. идти не к кому. Ну что еще остается интеллигентному человеку?
/* Ну вот. Перешли про смысл жизни. */
― Ну за ружьё-то дай мне сказать.
― Кладбище. Снится всю неделю кладбище.
― Пятницкое или Ваганьковское?
― Кладбище идей.
― А наука, истина.
― Будь выше.
― А я выше. Чего?
― Всего. Чем человек выше - тем он должен быть ниже. Чем он ниже - он должен быть выше.
― Чего?
/* Душа хочет музыки. "Полет шмеля". */
- Пресс научного прогресса оказывает не только причинно-следственное воздействие на весь биокинез. Он также дает некое жесткое излучение,
в котором фатально мутирует любая рациональная идея.
― Вот это понятно.
― В девяносто четвертой квартире Иван Николаич Давай хеком подавился. Был человеком - подавился хеком.
― Я говорил, народ - всегда выручит.
― О! Один от всех, а все - от одного.Всюду, товарищи мои дорогие, происходит единство противоположности, и противоположность единства.
― Отдыхай, Петь, нас не касается.
― Нас ничего не касается! Народ вперед идет,мировая обстановка вся к черту раскаленная,континенты кругом и. регионы.
/* Все дружно охотятся на одну единственную муху. Эпидемия просто. Убили */
/* Дети раздражают. Особенно ночью. Спать мешают, и вообще */
― Алгебра - долой, физика - долой. Все к черту - свобода!
― Что за шум, ввиду случившегося?
― Что ж вы на ребятишек посреди ночи? Как разбойники. Не вполне?
― Кто растет? Махно растет.
/* Грубо как-то. Нервы, тетя, нервы. Он сам не знает, чего хочет */
― Что за люди? Любую идею опошлят. Любую идею опошлят.
― Люди - как люди живут. По паркам гуляют, по курортам ездят. А мой? Калымить, пиво трескать и на футбол свой дурацкий!
― Ты хоть раз, хоть раз вышел куда с семьею-то, сапог пятигласный.
― Что?
― Да. Снова случАи начались. Обратно.
/* В семействе Полуорловых проблема */
― Что хватит? Что хватит?! Почему у нас даже рюмки исчезли?
― Не надо извращать моих слов, моих идей.
― Лишнего не надо, лишнего. Все, что лишнее - то вредно.
― Рюмки - это лишнее.
― Не передергивай.
― Да мы из кострюли можем. Петя, да ничего не надо, ты гений.
― Сам ты. гений.
― Я говорил о том, что мы должны.
― Что мы должны думать о душе, а не о бренном теле. Это мы поняли.
― Нет. Это вы не поняли. Вам это не дано понять.
/* Жены бунтуют. Мужики уходят. Надолго */
― Так, Вась, я сейчас с тобой ухожу. Раз такое дело - пускай. Агрессоры оголтелые.
― Это я, это я все делала, чтобы ты из Полуорлова, из. не знаю чего превратился в Орлова, в ОРЛА!
― Клавдия, не стой на путях!
― Да может, у меня есть. мечты. Может, мне жить тут среди вас давно. тесно. Где костюм?!
― Останови его, он уйдет!
― Не приду. Долго.
― Да пущай идет. Воздух чище будет.
/* Звучит напряженная музыка. Все едут. В баню. Прасковья Тулупова в виде статуи уже здесь */
― Обчистимся от ложных заблуждений, товарищи дорогие.
― Римлянцы, совграждане, товарищи дорогие!
― Был холод и голод. Ведь у Экклезиаста мы печки топили, и по этажам воду носили.
― В задачке спрашивается: "Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну?"
/* И конечно, про баб. И про самоуважение. */
― Наши дамочки умны стали. Принципиальные.
― Вот ты мне скажи: меня можно уважать? Можно?
― Об чем разговор-то, Петь!
― Во, обожди. Ты Пушкина знаешь?
― Пушкина? Константин Иваныча?!
/* Наконец-то консенсус и всеобщее размягчение. Пора по дамам */
― В библиотеку запишуся. эх, вот рассказ "Каштанка" не дочитал, чем там дело кончилось?
― Во - идея! Я сегодня Клавдии - букет. Теще - да бог с ней, букет. Ну моя Клавдия, она помрет сейчас. Ты представляешь - прихожу, а сам с букетом.
/* Все поехали начинать Новую Жизнь */
― Здорово, скажу, брат Пушкин. Не ожидал?
― Хороший вы народ, мужики, только облику не теряйте!
/* Конец */
Хорошо жил народ ездил наш народ на курорт
Все проекты
Для бизнеса
Другие проекты
добавлена 3 февраля 2016 в 15:01
ВЕСЕЛАЯ ПЕСЕНКА ПРО ОТДЫХ)))
4 122 просмотра
0 комментариев
8 раз поделились
25 классов
добавлена 3 февраля 2016 в 13:56
добавлена 11 ноября 2015 в 18:34
Простой способ)
добавлена 11 ноября 2015 в 18:32
добавлена 30 октября 2015 в 11:40
ЛЮБИМАЯ ИНДИЯ! ЦЕНЫ РАДУЮТ! 12 ноября на 10 ночей Цена за 2-х, завтраки NIFA 2* 55 900 SOKOL RESORTS (EX. FALCON) 2* 57 900 RESORT DE TIO CARMINO 2* 58 900 LUA NOVA 2* 59 200 ASHVEM BEACH INN 2* 59 300 BEIRA MAR RESORT 2* 59 700 PRAZERES RESORTS 2* 61 300 RIVERSIDE REGENCY 2* 61 600 ALA GOA 2* 62 100 PLEASURE 2* 62 500 COLONIA DE BRAGANZA 2* 62 600 SUN PARK RESORT 2* 63 400 PRISTINE RESORT 2* 63 500 VILLA ANJUNA 2* 64 100 VINCY BEACH RESORT 2* 64 500 MORJIM BEACH RESORT 3
добавлена 30 октября 2015 в 09:28
Осторожно принюхавшись к дымящейся чашке, барышня неожиданно поняла, что влюбилась. Причём не просто так, а на всю оставшуюся жизнь. И да, разумеется, в напиток из странных зёрен. Всем доброго утра.
добавлена 30 сентября 2015 в 14:08
СТРАНЫ, ГДЕ МОЖНО ЖИТЬ ЗА КОПЕЙКИ: Самые сказочные уголки нашей планеты оказываются не только Меккой для туристов, но зачастую и дешевыми местами для жизни. Правда, понятие «дешевые» весьма условно. Однако в данном случае это эквивалент нескольких $ в день. Если такая сумма для вас приемлема, то несколько мест в Центральной Америке и Азии уже ждут вас. • Таиланд Эта удивительная страна готова приютить желающих. Вы можете облюбовать одно из живописных местечек, как Чанг Мэй. Тут можно найти де
Харламов и Батрутдинов прогулялись по Жилке и показали любимый номер Владимира Путина
При большом стечении публики выступили накануне в «Пирамиде» юмористы из популярного телешоу на канале ТНТ. Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис рассказывали скабрезные анекдоты, общались с залом, практиковались в татарском языке и даже, по мнению корреспондента «БИЗНЕС Online», слегка посягнули на отдельные «духовные скрепы».
 |
«БЫЛО БЫ СТРАННО БЫТЬ ТАТАРИНОМ И НЕ КОЧЕВАТЬ»
Накануне казанская публика могла себя почувствовать на месте зрителей, собирающихся за столиками во время съемок телевизионных эфиров самого популярного юмористического шоу страны. Такой статус подтверждался большим скоплением народа в «Пирамиде», пришедшего поглазеть на резидентов московского Comedy Club. Правда, в отличие от Павла Воли и Семена Слепакова, которые некоторое время назад давали в столице Татарстана соло, не менее известные деятели развлекательного жанра Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов решили не испытывать судьбу в индивидуальном зачете, а выступили вместе, да еще и пригласили в свою компанию Демиса Карибидиса, известного кавээнщика, относительно недавно ставшего «камедиклабщиком». Последний был аттестован заслуженными шоуменами как «холоп и раб, гладящий наши носки».
Застрельщиком вечера выступил Батрутдинов, благо кому, как ни Тимуру Тахировичу, быть своим для казанской публики. Приветствие «исэнмесез», впрочем, освоили все члены небольшого коллектива, а единственный татарин в его составе отметился на старте шоу крайне спорным тезисом об истории своего народа, отреагировав на реплику коллеги о том, что они вот уже месяц кочуют по российским городам: «Было бы странно быть татарином и не кочевать».
Понятно, что главной интригой выступления резидентов Comedy Club были не стандартные миниатюры и скетчи, которые можно наблюдать в телевизоре и на YouTube, а ожидание преломления известными юмористами окружающей действительности, в том числе и политической. К тому же имя Гарика Бульдога Харламова неожиданным образом можно обнаружить в некоторых списках антипатриотичных российских деятелей культуры, составленных озабоченными гражданами по поводу ситуации на Украине. Правда, трудно сказать, за какие такие грехи он в них очутился: то ли за посещение киевского майдана еще до известных событий в конце 2013-го, то ли за профессиональную деятельность, включающую несколько довольно смелых по нынешним временам концертных номеров. В любом случае в активе Харламова есть и слова в одном из интервью о том, что Крым — это исконно русская земля, а также селфи в футболке с портретом Владимира Путина.
WELCOME TO ЖИЛКА
В первых миниатюрах к политическим высказываниям можно было отнести разве что незнание фамилии главы государства тупым школьником Скворцовым, а также неполиткорректное выражение от жильца, измученного звонками у входной двери: «Я не верю в Кришну, горите в аду!» Зато сразу же обратило на себя внимание обилие ненормативной лексики, без которой, видимо, трудно себе представить современного мастера разговорного жанра. Публика реагировала на любое знакомое слово из трех, пяти и прочего количества букв с диким восторгом. Показалось даже, что артисты вообще могли особо не утруждать себя, а только смачно материться, этого было бы достаточно, чтобы довести аудиторию до колик в животе. Впрочем, исполнение миниатюры «Переводчик» пополнило словарный запас корреспондента «БИЗНЕС Online» идиоматическим выражением «трахнуть по писюлику» (выпить по 50 граммов), а также оригинальным переводом на английский блюда под названием «голубцы» — blue guys. После чего Харламов и Карибидис решили немного пообщаться с публикой, удивились дороговизне билетов на первый ряд — 4 тыс. рублей, а также дали слово одной особо экзальтированной молодой барышне — она не очень внятно прокричала в микрофон, что ее прадед имел какое-то отношение к «отцу Минниханова».
 |
Далее последовал один из самых ярких номеров вечера. Батрутдинов выступил в одном из своих сценических образов — депутата Госдумы РФ Егора Батрудова, решившего баллотироваться на пост президента Казани: «Казань достойна быть самостоятельным государством. Здесь и Универсиада проходит, и международные чемпионаты по прыжкам в воду с 27-метровой хероты. Все здесь проходит. Не тот город Москвой назвали, не там столица сидит». Батрудов оказался на редкость осведомлен о городских проблемах: «Вчера проехался по Южной трассе. Поехал, конечно, за цветами. В определенном смысле букет прихватил». И о криминогенной обстановке на городских окраинах: «Спросил у местного жителя, где можно погулять, воздухом подышать. Отвезли меня на Жилку. Я сначала думал, что у вас проблемы с наркотиками. Погулял по Жилке, оказалось, что нет проблем. Все в порядке. Welcome to Жилка».
Что касается самого юмориста, то, видимо, неслучайно Батрутдинов так хорошо знает Казань, его любят приглашать сюда на разнообразные корпоративы, а в Instagram известных жителей города частенько можно встретить совместные фото с самым известным татарином из Comedy Club. Кстати, один известный человек из мира классического искусства рассказал забавную историю, связанную с шоуменом. Как-то Батрутдинова пригласили вести концерт российских оперных звезд для олигархов на одном из европейских курортов. Но конферансье в своем первом же выходе напутал с именем композитора, названием оперы и арии из нее. Его попросили больше не выходить на сцену, но свой солидный гонорар артист все равно получил. Чем не сцена из известной комедии «Горько!»?
 |
Пока же депутат Батрудов обещал сделать с виновниками выбоин на казанских дорогах сами знаете что и поразмышлял над устройством новой линии метро специально для жителей Дербышек: «Пусть катаются, пусть хоть какая-то развлекуха у них будет». Досталось и хоккеистам «Ак Барса»: «Болел. Выздоровел». После чего последовало предложение скинуть всех игроков на лед прямо с вышки для хай-дайвинга, чтобы «лучше тренировались». Затем последовали вопросы из зала в духе кавээновской разминки, которые собирали коллеги «депутата-шоумена». И в заключение: «Вот говорят, что у нас с экономикой . опа. Да потому что у нас самое большое скопление газов в мире!»
«НАД МОСКВОЮ ЛЕТИТ МИТРОПОЛИТ»
Импровизационная часть шоу продолжилась рассказом анекдотов, часть из которых была насколько смешной, настолько и неприличной. Один из них Карибидис попросил не выносить за пределы зала, но корреспондент «БИЗНЕС Online» не подписывал документов о неразглашении: «Сидят на небоскребе Путин, Меркель и Обама и спорят о том, у кого самый лучший в мире охранник. Меркель зовет своего: «Генрих, прыгни, пожалуйста, вниз без страховки, без парашюта, без ничего». Тот отвечает: «Госпожа канцлер, я вас очень люблю и уважаю, но, поймите, у меня семья, дети, я не могу». Тогда Обама говорит своему: «Джон, прыгни вниз головой без страховки, без ничего». Джон отвечает: «Господин президент, я вас очень ценю, люблю, но, вы поймите, у меня жена, дети». Наконец, Путин подзывает своего: «Витя. » И не успевает еще ничего сказать, а Витя уже сигает с небоскреба. Главы государств спускаются вниз, там лежит Витя — одна нога налево, другая направо, глаз валяется рядом. Путин: «Витя, ты зачем прыгнул?» Витя: «А как же я не прыгну, товарищ президент? У меня жена, дети!»
 |
Вообще, чем ближе к концу шоу, тем все чаще со сцены вспоминали о главе государства. Один из номеров, как заверили артисты, они даже показывали Путину и получали «благословение» на его исполнение со сцены. Правда, сама миниатюра, заключающаяся в том, что президент России приходит домой, включает телевизор и, понимая, что по всем каналам рассказывают только о нем, превращает щелканье пультом в диджейский сет, не слишком впечатлила. Зато номер в духе музыкального конкурса КВН (все-таки все трое артистов вышли из «конюшни» Александра Маслякова) запомнился. «Ты погасила свечи, загадала желание. Но тут пришли попы, тебя выгнали из церкви», — спел Харламов на мотив известной поп-песни, и «духовные скрепы» напряглись. «Вся Москва сегодня не спит, в пробках даже машина ГАИ, все на небо пристально глядят. Вся Москва сегодня не спит, в пробках даже машина ГАИ, и не знают, кто в этом виноват. Это даже не мэр, не депутат, не премьер. Над Москвою летит митрополит», — это была переделанная композиция «Московский бит» группы «Браво». Чтобы окончательно придать мероприятию легкий флер диссидентства, кажется, абсолютно чуждого большинству из собравшихся, «камедиклабщики» использовали знаменитый саундтрек к фильму «Мэри Поппинс, до свидания!»: «Хорошо жил народ, ездил наш народ на курорт. Круто отдыхали все в Шарм-эль-Шейхе и в Италии, и в Италии, и в Испании круто отдыхали все. Это было прошлым летом, но в середине декабря все кардинально изменилось, но зато все любят короля!»
Хорошо жил народ ездил наш народ на курорт
Народное творчество о власти коммунистов (18+)
Едет Ленин на свинье,
Троцкий - на собаке.
Комиссары разбежались:
Думали - казаки.
При царе Николе ели
Белый каравай,
А теперь новый режим -
Все голодные лежим.
Сидит Ленин на телеге,
А телега без колёс.
Ты куда, товарищ Ленин?
-Реквизировать овёс.
У милёнка-комсомольца
Все по новой моде:
Чашки, ложки во хлеве,
Курица в комоде.
Коммунисты чисто ходят —
На высоких каблуках.
Дезертиров отправляют
На позиции в лаптях.
При Миколке, при царе
Ели булки в молоке.
А советская-то власть
До соломки добралась.
С неба звёздочка скатилась
На советски ворота,
Обложили продналогом
По три пуда с едока.
Ленин музыку играет,
Сталин пляшет трепака.
Развалили всю Расею
Два "веселых" мудака.
Ленин Троцкому сказал:
- Я мешок муки достал.
Мне кулич, тебе маца.
Ламца-дрица, гоп-ца-ца.
Нет ни плугов, нет ни борон,
На березе кличет ворон.
Живем мы в ленинском раю
У могилы на краю.
Сидит Ленин на березе,
Держит серп и молоток,
А его "подруга" Троцкий
Дует с фронта без порток.
Шел я мимо мавзолея,
Из окошка вижу х.й -
Это мне товарищ Ленин
Шлет воздушный поцелуй.
Хорошо тому живется,
Кто записан в бедноту, -
Хлеб на печку подается,
Как ленивому коту.
С неба полуденного
Летят штаны Буденного,
Рубашка Ворошилова,
Подштанники плешивого.
У миленка сто секретов,
Не расскажет ни о чем,
Он работает, наверно,
У чекистов стукачом.
Спи, Ильич ты мой прекрасный,
Баю-баюшки-баю.
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолеину твою.
С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Отменили выходной,
Отменили Пасху,
Спасибо партии родной
За любовь и ласку.
Советская власть
Cитцем не торгует.
Дырявые штаны-
Ветер в жопу дует.
Как в торгсине на витрине
Есть и сыр, и колбаса,
А рабочий от досады
Рвет на жопе волоса.
Зову яблочко
Лучшей сладостью.
Я бы Сталина в парашу
Сунул с радостью.
Ночью Сталину не спится,
Все веревка ему снится,
Слышит он из ада клич,
Заждался тебя Ильич.
Собирай-ка, братцы, силу
Рой для Сталина могилу,
В ту могилу мы потом
Кол осиновый вобьем.
Наступает нынче рай -
Обобрали весь наш край:
И корову, и телушку,
И перину, и подушку.
Пятилетка, пятилетка
Как ты нам наскучила,
Кулаков повыселяла,
Бедняков замучила.
Как у тяти на кровати
Вся простынка розова:
Это мы играли с тятей
В Павлика Морозова.
Если б не было зимы,
Не было бы холода,
Если б не было колхозов,
Не было бы голода.
Ах, калина-калина,
Много жен у Сталина.
У колхозника одна -
Холодна и голодна.
Все окошечки закрыты,
Здесь колхозники живут,
Из поганого корыта
Кобылятину жуют.
Я работала в колхозе,
Заработала пятак,
Пятаком прикрыла жопу,
А п.зда осталась так.
Бригадиру посулила,
Председателю дала -
В три минуты заработала
Четыре трудодня.
Пошлю Сталину приветик
И частушку в его честь.
Научил меня в колхозе
Как работать и не есть.
В колхоз пошли -
Юбки новеньки,
Из колхоза шли -
Жопы голеньки.
Председатель на машине,
Бригадир на лошади.
А колхозники с мешком
Отх.ярили пешком.
К коммунизму мы идем,
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.
Очень плохо - Ленин умер,
Умереть бы Сталину.
Развалились бы колхозы,
Стали б жить по-старому.
Как во сталинском колхозе
Зарезали мерина,
Разделили все кишки,
Поминали Ленина.
Бригадир, бригадир,
Лохматая шапка.
Кто пол-литра поднесёт,
Тому и лошадка.
Нынче Кирова убили.
До рублёвки хлеб добили.
Если Сталина убьют,
До копейки хлеб добьют.
Коммунисты отдыхают
На Кавказе и в Крыму,
А рабочих отправляют
На леченье в Колыму.
Хорошо в совхозе жить,
Сменная все пища:
Утром - чай, в обед - чаек,
Вечером - чаище.
Вся природа оживает,
На земле проталины,
В марте лагерь отмечает
Похороны Сталина.
Насмешили всю Европу,
Показали простоту,
Тридцать лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Нет рубашки, нет портков,
Я не беспокоюсь:
Дал мне орден Маленков,
Как-нибудь прикроюсь.
Цветет в Сухуми алыча
Не для Лаврентья Палыча,
А для Климент Ефремыча
И Вячеслав Михалыча.
Калина-малина,
сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Ну и семейка х.ева.
А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает,
и никак не расцветет.
Все случилось шито-крыто,
Стал вождем Хрущев Никита.
Сталин гнал нас на войну,
А Хрущев - на целину.
Вышла б замуж за Хрущева,
Да боялась одного:
- Говорят, что вместо х.я
Кукуруза у него.
С неба звездочка упала -
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь,
чтоб на Брежнева сменять?
Серебристый лайнер ТУ
Развалился на лету,
Эта фирма еще ту
выпускает х.ету.
Надоело жить в Рязани,
Всюду грязь, гoвнo и пыль.
Милый, сделай обрезанье
И поедем в Израиль.
Как-то Брежнев и Подгорный
Напились вдвоем "Отборной".
Утром встали с пьяной рожей,
Водку сделали дороже.
Мой миленок диссидент,
Он читает "Континент".
Завтра встану спозаранку,
Свезу дролю на Лубянку.
Приезжай ко мне на БАМ
С чемоданом кожаным,
А уедешь от меня
С х.ем отмороженым.
Прилетели птицы с юга -
От синицы до грача.
В этом личная заслуга
Леонида Ильича.
Дядя Ваня, открой глазки,
Нет ни мяса, ни колбаски,
Яйца видим только в бане
Между ног у дяди Вани.
Обижается народ:
Мало партия дает.
Наша партия не блядь,
Чтобы каждому давать.
Мой милёнок от тоски
Пробил х.ем три доски -
Это крепнет год от года
Мощь советского народа.
В нашем городе Тольятти
Выпускают "Жигули".
За три двести обещали,
На две двести на.бали.
До чего дошла наука,
В космос полетела сука,
И приветствует с небес
Мать свою - КПСС.
В магазине нету мяса,
Милые подружки,
Насолили мы х.ев
Тридцать три кадушки.
Мы Америку догнали
В производстве молока.
А по мясу не догнали -
Х.й сломался у быка.
Моя милая в постели
Сделала движение,
То ли хочет перестройки,
То ли ускорения.
Перестройка – мать родная,
Горбачев – отец родной,
Не нужна родня такая,
Буду лучше сиротой.
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Обыкновенное чудо (Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими. )
Иван Васильевич меняет профессию (Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.)
Покровские ворота (Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся. )
Здравствуйте, я ваша тетя! (Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь.)
Бриллиантовая рука (Ну-с, будем принимать меры. А что делать? Пьянству - бой!)
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
"Старый Новый Год" - цитаты
― Стыдно. Ой стыдно. А еще называем себя потомками русской демократической интелигенции.
― Цыц! Ввиду случившегося - цыц!
Подробнее о фильме (Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну. )
Песни из фильма (Снег идет, снег идет. К белым звездочкам в буране. )
И ведь что интересно.
Экзистенциальная тоска посетила Петра Себейкина посреди семейного застолья.
Думаю, это просто одна фаза алкогольного опьянения сменила другую. Ну и дзенский удар с разворота от Клавдии, конечно.
Некоторые критиковали и спектакль, и фильм за то, что там слишком много пьют.
Где же много? Сколько надо - столько и пьют. Плюс, закуска хорошая. Не надо искать недостатки там, где их нет!
Чему как бы учат нас цитаты из этого фильма
Лишнего не надо, лишнего. Все, что лишнее - то вредно. Рюмки - это лишнее. Потому что мы и из кастрюли можем! А потом снова будет Новый Год, и мы снова сможем начать новую жизнь.
Смотрите хорошее кино - и будет вам счастье.
И помните: самое скверное свойство потребностей, как известно, это то, что они, собаки, растут.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Подробнее о фильме (Сколько вытечет портвейну из открытого бассейну. )
Песни из фильма (Снег идет, снег идет.
Хорошо жил народ ездил наш народ на курорт
Отрывает КК группа "Эм бенд" с песней "Она вернется".
Павел Воля и Гарик Мартиросян представляют гостей :
- Никита Киоссе, Артем Пензюра, Владислав Ран и Анатолий Цой - группа бойз бэнд, продюсируемая Меладзе;
- Егор Дружинин из проекта "Танцы" и победитель проекта Ильшат Шабаев готовятся ко 2 сезону "Танцы";
- ведущие Лена Усанова и Сергей Ключанский из кулинарное-строительного шоу "Сделано со вкусом";
- группа " Face to face " два негра Брайль и Абедими (из Замбии и Нигерии) и две блондинки;
- Александр Шунский продюсер и дизайнер моды;
- ведущая телеканала Фэшн 1 Светлана Румянцева и дизайнер одежды вне рамок Анастасия Задорина;
Трио из Питера " Иванов-Смирнов-Соболев " и Марина Кравец - Встреча с риэлтором (клафелин и лимом в глаза, съесть доллары а на выходе будут рубли).
Дэмис Карабидис, Андрей Скороход и Тимур Батрутдинов - экзамен по русскому языку и литературе для гастарбайтеров желающих работать в России;
- Мама, папа и сын пошли в зоопарк. Разберите это предложение на члены..
- 2 члена получается..
- назовите гласные и согласные.
- Гласные при Горбачеве были, согласные при Путине.
"Гарики" Гарик Харламов и Гарик Мартиросян - конкурс на музыкальный конкурс Х Фактор;
Песня про Россию:
Харашо жил народ, ездил наш, народ, на курорт,
За границу летали все, в Шарл-н-Шейхе и в Анталье,
И в Испании и в Италии, круто отдыхали все!
Это было прошлым летом, в середине декабря,
все кардинально поменялось, но зато все любят короля!
Несерьезный разговор с серьезным человеком, Павел Воля и монолог - изучаем белорусский язык. Казахский и Армянский.
Скорая помощь - Хуткая дапамогу.
Кролик - Трус.
Лицо - Твар.
Морда - Пыса.
Мордочка - Пыска.
Учащийся - Слухач. Не поступивший - Шлюхач.
Девушка по казаски - Киз. А Девушки - Киздар.
Жаль по-армянски - Апсос.
Деньги по армянски - Пох.
Спасибо по армянски - Шнорахакалутьюн.
До свидание по армянски - Цтесутьюн хаджохуцьюн.
Никита Киоссе, Артем Пензюра, Владислав Ран и Анатолий Цой - группа бойз бэнд Егор Дружинин из проекта "Танцы" и победитель проекта Ильшат Шабаев ведущие Лена Усанова ведущая телеканала Фэшн 1 Светлана Румянцева Трио из Питера "Иванов-Смирнов-Соболев" и Марина Кравец - Встреча с риэлтором Дэмис Карабидис, Андрей Скороход и Тимур Батрутдинов - экзамен по русскому языку конкурс на музыкальный конкурс Х Фактор Павел Воля и монолог - изучаем белорусский язык
Смотреть Камеди Клаб от 21 03 2015 онлайн.
Выпуск №: хрен знает какой выпуск, на всех трекерах и форумах разная нумерация. На данный момент выпуски по датам.
Телеканал: ТНТ
Продолжительность: 44 мин
Политические куплеты
Итак,
Политические куплеты.
Жил-был Миколка, самодержец всёй Руси.
И хоть на рыло был он малость некрасив,
При ём водились караси,
При ём плодились пороси,
Ну, в обчем, было чего выпить-закусить.
Но в феврале его маненечко тово.
Тады всю правду мы узнали про ево:
Что он жидовчиков громил,
Что он рабочих не кормил,
Что не глядел он дале носу своево.
Жил-был товарищ Ленин, он был идеал,
он всех буржуев и помещиков прогнал.
Он угнетённых защищал,
крестьянам землю обещал
и всю Европу революцией стращал.
Но в январе товарищ Ленин вдруг тово,
Тады всю правду мы узнали про ево:
что он у немцев деньги брал,
жене с Инессой изменял,
и что мозги давно прокисли у ево.
Жил-был товарищ Троцкий – верный друг вождя,
начал восстание он никого не ждя,
Он в Смольном самым главным был,
он революцией рулил
и три часа без передышки говорил.
Но из страны его маненечко тово.
Тады всю правду мы узнали про ево:
что нет врага народа злей,
что самый главный он злодей,
что провокатор он, гестаповский лакей!
Жил-был товарищ Сталин, родный наш отец.
Он строил домны, строил ГЭСы, строил ТЭЦ.
При ём колхозы поднялись,
У лордов слёзы пролились,
Капитализьму наступил тады пи*дец
Но как-то в марте он маненечко тово.
Тады всю правду мы узнали про ево:
Что он марксизим нарушал,
Что многих жизни порешал,
Что в лагеря загнал он всех до одново!
Жил-был Никитушка, сам ростиком с аршин,
Зато делов он очень много совершил:
При ём пахали целину,
При ём летали на луну,
При ём дорвались до сияющих вершин!
Но в октябре ево маненечко тово.
Тады всю правду мы узнали про ево:
Что он с три хера накрутил,
Что он Насера наградил
И что свербило, дескать, в жопе у ево.
Жил был потом товарищ Брежнев Леонид
При нем был всяк одет, обут, и пьян, и сыт.
В литературу внес он вклад;
борьба за мир так шла на лад,
что грудь его всегда ломилась от наград.
Но в ноябре и он маненечко тово…
Тады всю правду мы узнали про ево:
что он страну в застой загнал,
а сам в маразм ужасный впал,
и что взазос он Корвалана целовал.
Жил-был Андропов, правда, мало он прожил.
Но он страну встряхнул и наш народ ожил.
Он дисциплину укреплял,
в кино прогульщиков искал,
и половину торгашей пересажал.
Но в феврале он вдруг маненечко тово.
Тады всю правду мы узнали про ево:
что венгров он в крови топил,
что он корейский Боинг сбил,
и диссидентов всех в психушку засадил.
Жил-был Черненко, он что жил, что и не жил
и как генсек он ничего не совершил.
Водили под руки ево
вдруг он маненечко тово.
и про нево никто не вспомнит ничево.
Жил-был Михал Сергеич, он был очень смел.
Он на’чать и углу’бить новый курс сумел.
При нем народ пить перестал,
про принцип гласности узнал;
и перестраиваться потихоньку стал.
Но из Кремля его маненечко тово…
Тады всю правду мы узнали про ево:
с трибун словесная струя,
а в магазинах ни х*я,
ГКЧП не зря хотел сместить ево.
Жил был товарищ Ельцин, он в опале был,
но наш народ всегда обиженных любил,
И вот наш Ельцин – президент,
ввёл демократию в момент
и весь народ к капитализму поспешил.
Но в Новый год он вдруг маненечко тово.
Тады всю правду мы узнали про ево:
Он воровской базар развел,
Союз Советский расколол;
ну, а с Россиею не вышло ничево.
Жил-был товарищ Путин, он на пост взошёл
скакнула нефть в цене - всем стало хорошо.
Народ деньжонок накопил
и иномарок накупил
и Крым от зависти к России отошёл.
Но (не дай Бог, конечно) Путин вдруг тово.
Тады всю правду мы узнаем про ево:
что он продукты воровал,
что он детишек целовал,
озолотил он всех друзей до одново.
А мы шагаем, мы все движемся вперёд.
И если кто–нибудь немножечко помрёт –
о нём расскажет нам история
та самая, которая
Ни слова, ни пол–слова не соврёт.
Хорошо жил народ ездил наш народ на курорт
УПС, страница пропала с радаров.
Вам может понравиться Все решебники
Рудзитис, Фельдман
Юлия Ваулина, Джунни Дули
Зубарева, Мордкович
Рабочая тетрадь
Рымкевич 10-11 класс
Главная задача сайта: помогать школьникам и родителям в решении домашнего задания. Кроме того, весь материал совершенствуется, добавляются новые сборники решений.
В двух словах
Пришел Старый Новый Год - значит, нужно отметить. Это странный праздник. Когда хочется подумать о главном, обчиститься от ложных заблуждений, и начать новую жизнь. С понедельника.
Ссылки по теме
Старый Новый Год на Википедии. Но не слишком подробно, к сожалению.
Старый Новый Год на сайте Кино-Театр.ру. Про сам фильм не слишком много. Но, товарищи дорогие, там одиннадцать страниц каментов! И некоторые - прямо на целую рецензию потянут. Так что если вы искренне любите этот фильм, и хотите о нем поговорить - там вы найдете себе достойных собеседников. Ну и у нас на сайте можете комментарии добавлять, нам будет приятно.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
- DVD Старый Новый Год. Есть DVD с полной реставрацией и упрощенный вариант. Но вообще этот фильм показывают каждый Старый Новый Год, так что. Приятного просмотра!
А на посошок.
- Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
- Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Хорошо жил народ ездил наш народ на курорт
А мне милый подарил
Л юбовь свою верную,
А я ему подарила
С вою безразмерную
В ярославскую тюрьму
З алетели гуленьки.
З алететь-то залетели,
А оттуда – х-ньки
В ремя сдвинули на час,
С уета на глобусе.
Р аньше х--й стоял в постели,
А теперь - в автобусе
В ышла б замуж за Хрущева,
Д а боялась одного:
Г оворят, что вместо х--я
К укуруза у него
Е сли б весь народ собрать,
О рганизовать умело,
М ожно солнце обоссать -
В от бы зашипело!
И дет Семеновна,
С обою хвастая,
М ол, я сисястая,
М ол, я жопастая!
К нам приехал агроном,
В есь измазанный говном,
Г оворит: "У нас в стране
В се купаются в говне".
К ак на Киевском вокзале
С лучилась катастрофия:
М уж попал под самосвал,
А жена - под шофера
К ак на Крымском на мосту
М ильцанер е--ёт блоху.
О н за что ее еет?
О на без паспорта живет
К то-то носит варежки,
К то-то любит шубенки,
У кого какой миленок, -
У меня голубенький!
К укуруза, мандовоха,
В ышла замуж за гороха.
О босрала все поля
И не родит ни х--я
Л енин, Ленин, открой глазки:
Н ет ни водки, ни колбаски,
Н ет ни мяса, ни вина -
Х рен не встанет ни хрена
А мне мидёнок подарил
Л юбовь свою верную,
А я ему подарила
С вою безразмерную.
М ой миленок-демократ
Л ысоват да жидковат,
А достанет рейтинг свой -
Н е мужчина, а герой.
М ы не будем водку пить,
Б удем денежки копить,
А накопим рублей пять,
В ыпьем водочки опять.
М ы пошли в театр глядеть
С овременную камедь -
Т ри часа с антрактом
П олового акту.
Н адоело жить в Рязани,
В сюду грязь, говно и пыль.
М илый, сделай обрезанье
И поедем в Израиль.
П о небу х--ня летала
С еребристого металла.
О чень много в наши дни
Н еопознанной хни.
П олез Глеб на полог
С медными ключами.
С ебе яйца прихватил
Д вумя кирпичами.
Р аз идем мы по деревне,
Г дей-то ктой-то охает.
Д ве старушки на печи
С тарика мудохтают.
Р аз, раз - на матрац,
Н а перину белую.
Н е вертись, ядрена мать,
А то урода сделаю!
С идит Ванька у ворот
Ш ироко разинув рот,
А народ не разберет,
Г де ворота, а где рот.
С ине море не наполнить, -
О но очень глубоко,
В сех буржуев не накормишь, -
У них пузо велико.
У милашечки моей
П од подолом - соловей,
О н и свищет и поет,
Е й пописать не дает.
У моей малышки в жопе
О бломилась клизма.
П ризрак бродит по Европе -
П ризрак коммунизма.
Х обби моего Ванюши -
С ексуальные игрушки.
В от опять зовет в кровать -
Б удем куклу надувать.
Ш умит, как улей,
З авод родной,
А мне-то х ли,
Я - выходной.
Я бывало, всем давала
П о четыре раза в день.
А теперь моя давала
П олучила бюллетень.
Я на Севере была,
З олото копала,
Е сли б не было пи--ды,
С голоду б пропала
Я не знаю, как у вас,
А у нас в Якутии
Т ем скорей бананы зреют,
Ч ем морозы лютее
Я не знаю, как у вас,
А у нас, в Неаполе,
Б абы во поле дают,
И рожают на поле
Читайте также: