Зачем любить чтобы потом сходить с ума от ревности
любить не значит ревновать
ревность это подозрение
что изменяешь не только
ты но и тебе.
Зачем жить, чтобы потом умереть?? ? Почти то же самое. Любить это же прекрасно. Это светлое чувство, оно освобождает человека духовно. Только не каждый умеет любить искренне, по-настоящему, без чувства собственника, без чувства ревности.
Ну ты сказанул)))) Тада ваще - зубов бояться в рот не давать))) лол
Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует, потому что недостаточно любит себя. (Джермейн Грир)
Нужно доверять. По другому никак!!
Любовь это светлое чувство-она не должна вызывать ревность. Ваша любимая не ваша вещь, она достойна вашего уважения и она личность.
если веришь и доверяешь-о ревности не может быть и речи!
Не напоминайте..)) )
Неужели у всех все так одинаково и происходит, по накатанной схеме? ) Хочется, чтоб хоть кто-то был счастлив))
Ревность во всех ее гранях. Что стоит за ревностью на самом деле?
Ревность, пожалуй, одно из самых сильных и энергетически заряженных чувств, которые присущи человеку. Она может разрушить своей мощью не только отношения, но и судьбу. Ревность может сводить с ума, толкать на необдуманные страшные поступки, убивать и даже разжигать войны.
Кто-то утверждает, что ревность – есть тень любви, будто без нее невозможно любить.
Я не могу однозначно ответить на этот вопрос. С моей личной точки зрения, ревность – атавизм первобытного мышления, наполненного страхом смерти и безысходности. Перенося это чувство в нашу современную реальность, человечество тормозит свое духовное развитие.
Вы можете со мной согласиться или спорить) С удовольствием поддержу дискуссию в комментариях.
Но сегодня я взяла на себя задачу рассказать вам о том, какой ревность бывает, откуда она на самом деле берется (никак не из любви!), и что с ней делать.
1. Страх потери
Часто отношения, которые мы называем «любовь», могут приобретать форму созависимости, в которой оба партнера чувствуют необходимость друг в друге. С одной стороны это, конечно, хорошо. Только вот, эта необходимость может быть продиктована лишь страхом одиночества. Если человек «погружается в партнера» с головой, живет им, «залипает» и проживает по сути не свою жизнь, а жизнь в отношениях… Здесь ревность может накрывать, как никогда.
Страх потерять партнера, остаться в одиночестве, без своей «второй половинки» сводит с ума. Мысль о том, что он (она) уйдет, оставит вас, выберет кого-то другого невыносима. Вас в этих отношениях нет. Все, что вы имеете от себя – это страх и привязанность.
Ревность, в этом случае, душит, либо вас (если вы вынашиваете ее внутри молча), либо партнера. Это всегда заканчивается слезами, изменами, скандалами или разрывом. Толку от ревности здесь точно не много.
Что же делать?
Во-первых, нужно признать, что вы не ревнуете, а боитесь. Идите к психологу! Разберитесь со страхом одиночества, узнайте, почему вы так «залипли» на партнере. Умерьте боль, и ревность понемногу сойдет на нет.
Если вы не готовы идти к специалисту, попробуйте наполнить свою жизнь чем-то еще, помимо любви. Расширьте круг общения, займитесь делами, выйдите на работу или заведите собаку… Посчитайте в процентах, сколько времени вы уделяете мыслям о себе и своих интересах, а сколько о «нем» (о ней). Сделайте выводы. Когда вы заняты собой, поводов для ревности становится гораздо меньше!
2. Мазохизм или «Ты меня не любишь»
Еще один из вариантов созависимых отношений. Один из партнеров вечно страдает от нехватки любви и внимания, второй – садистически эти чувства поддерживает на актуальном уровне.
Ревность из серии «ты меня не любишь» может иметь корни, глубоко уходящие в детство. Недолюбленный внутренний ребенок требует от партнера больше и больше, при этом всегда «позволяя» себя не любить. Таков замкнутый круг. Мазохизм всегда приносит своеобразное «удовольствие» его обладателю. Жалость к себе, обида, боль и страдания делают его в собственных глазах настоящим мучеником любви.
Конечно, это все происходит на уровнях, располагающихся глубже сознания. Сложно в себе это признать, но работа здесь необходима. Ревность, рожденная в мазохизме имеет свойство расти и множится. А обратная садистическая сторона вашей натуры (они всегда как две стороны медали идут рядом) может погубить и партнера и вашу любовь.
Что делать?
Учиться любить себя. Лучшее лекарство от мазохизма – контакт с самим собой. Сложно будет обойтись без психолога, но, все-таки, при большом желании, возможно.
3. Низкая самооценка
Часто ревность, рожденная в муках неуверенности, оборачивается страхом сравнения себя с другими. Выглядит она обычно так: «Кто она? Она лучше меня? Да? Грудь у нее больше?» или «И что? Он тебя удовлетворяет?», дальше пофантазируйте сами.
За ревностью здесь стоит не столько страх потери партнера или предполагающаяся боль страданий от одиночества, сколько страх подтвердить свою неполноценность.
Женщины сильно переживают из-за своих внешних недостатков, возраста или не успешности (на их взгляд!). Мужчины боятся оказаться несостоятельными в социальном или сексуальном плане. Вернее, не боятся оказаться, а боятся, что партнер, наконец, заметит то, что и так, казалось бы, очевидно.
Нужно ли говорить, что такая ревность сама по себе никуда не денется и будет по капле точить камень любви, пока он не расколется окончательно.
Что делать?
Работать над собой) Опять! Да, снова работать над собой. Нельзя, вдруг, вот так взять и перестать ревновать. А повысить самооценку можно.
Переживаете по поводу внешности – займитесь этим: похудейте, начните заниматься телом, сделайте новую стрижку, сходите к стилисту… Не уверены в своей «мужской» позиции? Начните больше работать и зарабатывать. Повысьте квалификацию в профессии. Повысьте ее же в постели. Это все реально, только требует много ресурсов. Ревновать и страдать проще. Выбор за вами.
Сложно? Идите к психологу! Мы для этого и существуем. Хотя работать с психологом тоже не так просто) Тоже придется делать домашние задания, слышать и принимать неприятные штуки о себе и много-много работать.
4. Чувство собственности
О! Это самое интересное, на мой взгляд заблуждение. «Ты моя, а ты – мой», – так,обычно, влюбленные порах клянутся друг другу в вечной верности. Только один из партнеров, таким вот странным образом, действительно, связывает свою любовь по рукам и ногам, делая ее своей вещью.
Такое отношение к партнеру тоже часто исходит из внутренних страхов и неуверенности, но приобретает, как правило, очень неприятный окрас. Теперь вы – обладатель целой человеческой судьбы и можете распоряжаться ей так, как пожелаете. Будете следить, контролировать, управлять, играть. Что захотите, то и будете с ней делать. Эта вещь – ваша. И никому другому с ней «играть» не разрешается! Даже ей самой! Напоминает сцены из жизни в детсаде, не правда ли?
Что делать?
Признать за человеком право на свободу. Свободу в мыслях и действиях, свободу слова, выбора… Вы скажете: «Да, я ничего и не запрещаю!». Разрешите внутренне вашему партнеру выбрать не вас, если он захочет. Сложно? «Как это? Зачем?».
А никак. Свобода выбора – это все что есть у человека, кроме его права на жизнь. Забирая свободу – вы лишаете партнера доброй половины всего, что у него есть. По мне – жестоко и своенравно. Вырастите уже! Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, а жизнь партнера оставьте ему. Увидите, как все изменится. Может быть и не с ним… Но счастье придет.
5. Личный опыт
В психологии это называют «отраженная» ревность. Забавная такая ревность) Она свойственна тем, кто сам нередко смотрит на сторону, потому и подозревает своего партнера, то во флирте, то в изменах.
С этим чувством сложно что-то сделать. Ведь вы точно знаете, что люди не могут находиться в полной гармонии с собой и любимым, не имея каких-то параллельных отношений или фантазий. Потому и «тираните» вечно своего супруга (супругу) допросами, подозрениями и не вылезаете из его переписок в телефоне.
Что делать?
Не хотите, чтобы ваш (будем надеяться) чистый на руку любимый человек, в одночасье не решился-таки подтвердить ваши опасения? Учитесь доверять. Я не говорю, заметьте, перестать смотреть в сторону (это тема отдельного разговора, причины этого я как-нибудь рассмотрю в другой статье). А сейчас просто разрешите партнеру быть собой.
Доверять – не значит проверять. Ругайтесь только по поводу реальных обстоятельств. Научитесь разговаривать по душам, найдите новые грани в отношениях. Развивайте любовь и гармонию. Ревность постепенно отступит.
6. Игра
А вот есть еще одна интересная грань ревности. Мне, лично, она кажется приятной и забавной. Основания у такой ревности те же, что описаны выше. Только проявляется она в гораздо меньшей степени, недолго и не страшно.
Я имею в виду те ситуации, когда вы осознаете своё чувство ревности и доносите ее до партнера в форме шутки или игры. Партнер таким образом понимает, что действия его были для вас неприятными или болезненными. Но скандала нет, так как он (она) может поддержать игру красивыми извинениями или шуткой в ответ. Такая ревность вносит огонек в отношения, разжигает страсть и напоминает обоим участникам «любви» об их ценности друг для друга и желании оставаться рядом.
Что делать?
Ничего не делайте. Идите к этой ревности. Она прекрасна! Она совсем не страшная. Пусть будет.
Как женщина, я в своей жизни (а она у меня очень интересная :) ) сталкивалась со всеми этими типами ревности. Причем, чаще я бывала именно жертвой нападков партера. И скажу честно – это ужасно! Ревность убивает тепло в отношениях. Она лезет под кожу, впивается ногтями в самое сердце, душит и ранит.
Отпустите ее, расслабьте хватку. Полюбите уже себя, и любовь не заставит долго себя ждать.
Мне часто говорили, что, раз я не ревную, значит не люблю. Может в этом и была доля правды. Но я никогда этого чувства толком и не испытала. Я всегда считала, что партнер имеет право на личную жизнь (мысли, чувства и ощущения), доверяя партнеру, я даю ему столько свободы, сколько нужно. Он сам решает что делать с этой свободой. Если он выберет другого человека – значит так должно быть, если он оставит меня одну – это его выбор. Да, будет больно, страшно и одиноко.
Ревность заранее наполняет вашу жизнь негативом. Еще ничего не произошло, а вы уже чувствуете боль. Вы же хватаетесь за живот, когда еще не отравились, и не страдаете от мышечных болей, даже не напрягая их иногда на тренировках?
Расскажите, как вы справляетесь с ревностью? Что вас больше всего беспокоит в этой теме?
Ревность в отношениях: как быть тем, кто ревнует, и тем, кого ревнуют
Чувство ревности - сложное и неоднозначное. Популярная психология сообщает нам: ревность - признак неуверенности в себе и низкой самооценки. Но всегда ли это так? В этой статье я расскажу о чувстве ревности, о том, бывает ли ревность адекватной и здоровой, о причинах возникновения разрушительной ревности. И, главное, о том, как с этим быть.
С одной стороны, чувство ревности может быть разрушительным как для отношений, так и для личности человека. С другой - иногда ревность служит сигналом, что нарушены границы в отношениях, и происходит что-то не то.
Мы с клиентами часто работаем про чувство ревности, и я помогаю не ПОБОРОТЬ его (а запрос зачастую звучит именно так: побороть, убрать, избавиться), а разобраться с тем, что стоит за ревностью в конкретном клиентском случае, какой механизм. Сделать его полностью осознанным для клиента - и тогда становится понятно, что делать, и делать ли вообще. И правда ли дело в ревности и в конкретной ситуации. Эти механизмы бывают самые разные - о них я расскажу далее.
1. Что такое ревность?
Ревность - это сложное, многокомпонентное чувство. Если попробовать его разбить на “компоненты”, то там точно будут: обида, страх, злость, зависть, жалость к себе, досада… Такой вот коктейль.
Ревность связана с чувством собственности, принадлежности, “это моё”. И естественное следствие такого чувства - оберегать, охранять, защищать. Вообще говоря, это чувство является нормальной частью здоровой привязанности, здоровой любви. Если, конечно, оно адекватно и не нарушает границ партнера.
Также в ревности много соперничества, конкуренции. Когда человек сравнивает себя с другим, и либо считает, что он хуже и начинает чувствовать свою неполноценность в отношениях, либо же вступает в активную конкуренцию.
Ревность - это про подозрения, большую тревогу от неизвестности. А там, где есть неизвестность - рождаются фантазии. И вот уже Михаил Иванович в телефоне мужа начинает казаться сексапильной коллегой Машенькой, а в воображении рисуются подробности их бурного романа. Ну как тут не "сорвёт крышу"?
2. Когда ревность - здоровое проявление
Мы привыкли, что ревность - это плохое чувство и говорит о неуверенности в себе. А теперь представьте: вы в тревоге и в фантазиях о бурном романе вашего мужа с Машенькой, вам плохо, вы злитесь, завидуете Машеньке, вы чувствуете себя полной дурой, но не можете остановиться и перестать ревновать. Здесь можно героев и других подставить, и пол поменять. Суть переживаний у всех одинакова.
Во-первых, возникает закономерный вопрос: "И что дальше?". Делать-то что? Как экстренно стать уверенной в себе и повысить самооценку, если прямо сейчас вам плохо, если в отношениях уже какое-то время всё не очень?
Во-вторых, вы и так в тревоге и полном раздрае. А если вам ещё и нравоучительно сообщают, что это потому, что вы не уверены в себе. Разве это помогает? По-моему, вгоняет в ещё большую тревогу и неуверенность. Как будто ярлык навесили.
Не всегда ревность - признак психологических проблем ревнующего. В некоторых случаях это совершенно адекватная реакция. Это ситуации, когда в отношениях происходит нечто, нарушающее границы.
Например, для женщины неприемлема ситуация, когда мужчина дружит с другими женщинами. И если это начинает происходить, вполне закономерно поднимается волна ревности и тревоги. Помним про один из компонентов здоровой привязанности: ощущение принадлежности, "это моё". В данном случае ревность - сигнал, что какие-то границы нарушены. Имеет смысл прислушаться к чувству ревности и обнаружить, где и какие ваши границы нарушены. Здесь есть два важных момента:
- Были ли эти границы обозначены ранее? Когда партнёры не обсуждают границы допустимого в паре, вместо них возникают фантазии и ожидания. И когда они начинают разрушаться, возникает ревность и злость на партнёра за его поведение. Поэтому так важно обсуждать границы и договариваться.
- Если чувство ревности у вас возникло, не стоит делать вид, что этого нет, и отмахиваться от него. В любом случае это сигнал, и у этого чувства есть причина - внешняя (изменения в отношениях, нарушение границ) или внутренняя (ваши собственные травмы). Не признавать свои чувства, доказывать себе, почему вы не должны их испытывать - это предательство себя. И всё равно так или иначе эти чувства вылезут: манипуляциями, психосоматикой, непонятными срывами.
3. Откуда берётся разрушительная ревность
Здесь я расскажу о той ревности, которая по сути своей токсична и не ведёт ни к чему, кроме страданий и разрушения личности человека. Но для начала хочу показать схему, что происходит при ревности в здоровом варианте. На примере.
Аня и Вася в браке уже 10 лет. Внезапно Вася почувствовал, что испытывает ревность, подозревает Аню в тайных свиданиях, начинает тайком мониторить её соцсети (конечно же, внутренне проклиная себя за слабость) и так далее. Дальше возможны следующие, условно "здоровые" варианты развития событий:
а) Вася обнаруживает, что Аня довольно часто и очень двусмысленно общается со своим коллегой Валерием. Вася заводит разговор об этом (естественно, он не рассказывает, что мониторил соцсети), о том, что допустимо в их отношениях, а что нет. Они обмениваются чувствами и идеями, и приходят к выводу, что для Ани нормально периодически общаться и флиртовать без намека на какое-то продолжение. Дальше: либо Аня понимает, что Васе неприятно такое её общение, и она прекращает его, так как брак и чувства Васи для неё важнее. Либо же Аня говорит, что по-другому она не может и точка, и тогда Васе нужно решить, как ему быть дальше. Он либо приспосабливается, либо уходит из отношений.
б) Вася обнаруживает, что его ревность объективно беспочвенна. Но от этого осознания чувства никуда не исчезают, и он видит, что сам портит отношения своим недоверием. Васе очень важна Аня и их брак, поэтому он идет к психологу и разбирается в себе.
Есть и другие варианты. Когда следствие ревности - эмоциональное насилие, манипуляции, иногда и физическое насилие, слежка и прочие малоприятные вещи. Как правило, в таких отношениях у партнеров есть трудности с личными границами и осознанием своих чувств и намерений.
Иногда у такой ревности есть внешние предпосылки, а иногда - только внутренние. О последних я сейчас и расскажу:
Глубинный страх и самоуничижение
Убеждённость в том, что в случае разрыва отношений человек ни за что не построит другие отношения, не сможет заслужить любовь другого человека ведёт к состоянию постоянного напряжения. Все ставки - на эти отношения. Поэтому человек панически боится их потерять, и должен быть всегда наготове - ведь важно замечать малейшие изменения в поведении партнера, признаки неверности и конца любви.
Это приводит к тому, что человек начинает “цепляться” за партнера, пытаться тотально его контролировать, предъявлять нереалистичные требования: “хочу, чтобы ты всегда любил только меня”, “хочу, чтобы ты был полностью только моим” и тому подобное.
Корни такой тревожности лежат в травматическом опыте. Это может быть либо история из детства, либо опыт травматичных, зависимых отношений. В любом случае, такие вещи желательно проработать с психологом, чтобы строить здоровые отношения без гиперконтроля и эмоциональной зависимости.
Проекция “неверности” партнеру
Проекция - это психологический механизм, когда внутреннее содержимое психики (чувства, мысли) ошибочно приписывается другим людям. Как это происходит в случае ревности?
Находясь в отношениях, человек может симпатизировать другим людям, возбуждаться, флиртовать. Это совершенно естественно и нормально, если происходит в определённых границах.
Однако зачастую на такие проявления стоит жёсткий внутренний запрет. Убеждение “я не должен испытывать симпатию и возбуждение ни к кому, кроме моего партнера” блокирует эти чувства, но они ведь никуда не деваются. И тогда человек начинает приписывать их партнеру: это он испытывает симпатию к другим, это он возбуждается и фантазирует, флиртует. Ну а дальше - по накатанной. Ревность, подозрения, мучительная тревога.
Проблемный период в отношениях
В любой, даже самой крепкой семье, случаются периоды ссор, разногласий и непонимания. Они могут быть вызваны самыми разными причинами. Каждый из партнеров при этом начинает чувствовать одиночество, пошатывается самоуважение, возникают горькие вопросы: а надо ли мне вообще всё это? Зачем я в этих отношениях?
Это может наталкивать на идею возможной измены - своей или партнера. Может появиться отомстить партнеру за причиненную им боль, за непонимание: уйти, встретить кого-то на стороне, кто даст больше тепла и понимания.
Ревность в такой ситуации становится отдушиной, именно с ней партнеры начинают связывать проблемы в отношениях. Здесь как раз может быть задействована и проекция неверности. С ревностью и идеями измены бывает проще всего связать проблемы в отношениях, в этом проще излить накопившиеся негативные эмоции.
Однако реальная причина разногласий - совсем в другом, и нужно много сил, времени и смелости, чтобы разобраться во всём и выстроить отношения заново.
Травмирующие истории из детства
Эта причина самая глубокая и практически всегда неосознанная - она “вылезает” иногда только в ходе работы с психологом. Есть несколько вариантов детских травм:
а) Измены со стороны одного из родителей: у ребенка в душе надолго поселяется чувство небезопасности и ощущение, что доверять людям невозможно в принципе.
б) Острые травмирующие ситуации: обман, насилие, внезапный уход одного из родителей из семьи. Опять-таки у ребенка пошатывается базовое чувство безопасности, доверие к людям и к жизни.
в) Алкоголизм или иная зависимость одного из родителей: в созависимые отношения вовлечены все члены семьи, в том числе и дети. Дети из созависимых семей вырастают с нарушенной привязанностью, с ощущением, что они неважны, что в любой момент для партнёра может найтись кто-то или что-то важнее, и им этого не пережить. Отсюда повышенная тревожность, страх утраты отношений, эмоциональная зависимость.
г) Постоянное нарушение границ ребенка со стороны родителей: гиперконтроль, гиперопека. Постоянное вторжение в личные границы ребенка создает стереотип поведения, который человек потом реализует и в своей семейной жизни.
4. Решение проблемы: рекомендации для тех, кто ревнует
Первое и главное, что нужно сделать - перестать с ревностью бороться. Все наши чувства естественны и имеют право на существование. Можно, конечно, подавить ревность и убедить себя, что все нормально. Но это не повлияет на причину возникновения этого чувства, а значит, избавит от него очень ненадолго.
Во-первых, попробуйте разобраться, из каких конкретных чувств состоит ваша ревность. Разложите ее на составляющие: страх, тревога, обида, зависть… Каких чувств больше? Что преобладает?
Во-вторых, поразмыслите: в каких еще ситуациях вы испытываете эти чувства? Что именно у вас их вызывает? Очень часто корень ревности лежит не в актуальной ситуации, а в какой-то истории из прошлого, которая не была прожита и завершена, в какой-то потребности, которая сейчас не удовлетворена.
Важно найти именно СМЫСЛ ситуации, которая вызывает у вас такие чувства. Например: когда муж/парень задерживается на работе, я начинаю подозревать его в чем то и схожу с ума от ревности, даже объект ревности нахожу и начинаю его ненавидеть. А теперь анализируем: что женщина чувствует в этой ситуации? когда наступает вечер и она остается дома одна, ей становится очень грустно и одиноко. Она чувствует себя покинутой и испытывает тревогу, печаль, может быть страх. И вот мы анализируем, смотрим, рефлексируем, и обнаруживаем, что это очень похоже на ситуацию, когда в детстве папа постоянно уходил куда то вечером, или поздно возвращался. Она была к нему сильно привязана и очень грустила, когда его не было, потому что он и не объяснял ей, почему его рядом нет. Ребенку ситуация была непонятна, обратной связи толком не было, поэтому эта боль “закнсервировалась” и вылезает сейчас в аналогичной ситуации.
И когда вы это осознали, важно вернуть себе реальность. Сейчас вы уже взрослый человек. Это другие отношения. Вы - не бессильны, вы можете быть автором того, что с вами сейчас происходит.
В-третьих, когда вы обнаружите ту самую потребность или непрожитую ситуацию, её нужно проработать. Самостоятельно или вместе с психологом. Удовлетворить потребность, прожить болезненные чувства и проработать травму с поддержкой и в безопасности. Это непросто, но это то, что поможет.
5. Решение проблемы: рекомендации для тех, кого ревнуют
А как же быть, если вы сами столкнулись с ревностью партнёра? Он следит за вами, вечно в чём-то подозревает, а может быть, даже пытается ограничивать ваши контакты или передвижения. Неприятная и очень напряженная ситуация. Что же делать?
Небольшое отступление. Ключевой навык, позволяющий гармонично выстраивать любые отношения - это эмпатия. Способность поставить себя на место партнера, посмотреть на ситуацию его глазами и понять, что он чувствует. Этот навык очень пригодится, если вы обнаружили, что вас ревнуют. Важно: понимать чувства человека не значит на всё соглашаться и идти на уступки во всём.
Во-первых, обсудите с партнёром, что происходит. Постарайтесь понять, что вызывает у него такие чувства. Не спорьте, не обвиняйте его. Задача сейчас - просто понять партнёра. В свою очередь, вы можете рассказать ему о своих чувствах по поводу ситуации. Важно - именно о чувствах с Я-позиции ("я злюсь, когда ты. ", "мне больно, когда. "), а не "ты не прав!", "ты меня достал!" и тому подобное.
Во-вторых, оцените для себя: есть ли у партнера повод ревновать? Здесь важна честность с собой и та самая эмпатия. По вашему мнению, повода может и не быть, ну выпила кофе с коллегой - что такого? А для партнера это может быть болезненно и тревожно. Спросите у партнера, что ему сейчас важно, чего он от вас хотел бы.
В-третьих, подумайте, насколько и в чем вы готовы идти на уступки, а в чём точно нет. Что вы партнёру дать готовы, а что нет. Помните о личных границах: вы не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов, отчитываться о каждом шаге, прекращать любое общение с противоположным полом. Вы, конечно, можете это делать, если сами хотите. Но если от вас этого требуют, да ещё и угрожают или пытаются вызвать чувство вины - это повод задуматься.
В-четвёртых, помните: вы ответственны за свои поступки и намерения, за то, каким способом вы выражаете свои чувства, но не за чувства, возникающие у другого человека.
6. Заключение
Ревность - непростое чувство. Иногда она просто ставит в тупик, и обсуждения ни к чему не приводят. В этой статье я постаралась внести хотя бы некоторую определенность, хотя бы как-то структурировать эту непростую историю. Бывает так, что самостоятельно распутать клубок и разложить все по полочкам просто не получается.
Это естественно, и точно есть люди, которые могут помочь. Как психолог я много работаю с темой ревности, и знаю, что с этим делать. Мне нравится этим делиться. Надеюсь, что статья была полезна для вас, и буду рада вопросам и откликам в комментариях.
Психолог, Гештальт-консультант - г. Санкт-Петербург
Почему мы сходим с ума от ревности
Даже если у вашей девушки есть значок заслуженного участника свободных отношений, а на международных конференциях она регулярно выступает с докладом «Ревность унижает человека», совсем не факт, что можно расслабиться. По мнению автора статьи, женская ревность часто имеет скрытый характер и протекает бессимптомно.
Ревность очевидная
Помните историю с собакой Павлова, у которой срабатывал рефлекс от вспышки зажженной лампочки? Практически, то же самое происходит и с ревнующим человеком. Стоит подать сигнал, и тут же начинаются проблемы из-за того, что мозг перестает рассуждать логически и адекватно.
С одинаковым успехом это происходит как у мужчин, так и у женщин. Но мужская ревность устроена гораздо проще. Вот, скажем, приходит Иванов к своей девушке Маше, а у нее сидит Петров – в трусах и тапочках. Что на Иванова действует, как вспыхнувшая лампочка на собаку Павлова, заставляя его ревновать и рычать «Молилась ли ты на ночь?»
На месте Иванова так поступил бы любой нормальный мужчина. Даже если бы оказалось, что Петров спас тонущего человека неподалеку, а у Маши он только сушит брюки и пьет чай с малиновым вареньем, чтоб не подхватить инфлюэнцу. Очевидные признаки заставляют мужчину ревновать помимо воли. Но если их нет, он не станет фантазировать и устраивать допроса с пристрастием. Мужская ревность всегда целевая, если, конечно, ваш МЧ – не клинический параноик и маньяк. А вот у девушек целевая ревность в чистом виде встречается крайне редко. Если Маша заметит, что Иванова целует какая-то незнакомая блондинка, пусть и без признаков секс-бомбы, то где-то два шанса из десяти, что дело закончится просто боевым поединком. В большинстве случаев мужчина всю оставшуюся жизнь будет идентифицироваться как подозрительный и ненадежный субъект.
Ревность подсознательная
Типичная женская ревность базируется на чисто интуитивном уровне. Даже если после мальчишника девушка не обнаружит на рубашке своего МЧ губной помады, а на пиджаке – чужого волоса, ей все равно будет не по себе. То есть именно это как раз и покажется особенно подозрительным. Отчасти дефицит доверия спровоцирован самой эволюцией. Тревожная бдительность была у девушек в моде еще в те незапамятные времена, когда они шили платья из шкур в ожидании охотников за мамонтами. Женщина с потомством без мужа-добытчика тогда, без всяких шуток, была обречена на голодную смерть. Так что приходилось постоянно быть начеку.
Прибавьте к древнему инстинкту повышенную эмоциональность и гормональную неустойчивость, и станет ясно, что девушки не выбирают, ревновать им или нет. Для них это сродни физиологической потребности. Впрочем, неважно. Девушки охотно идут на поводу у собственной ревности и без колебаний теряют голову, вот что обидно. По своему опыту знаю: женщина часто ревнует, потому что ей элементарно нечем заняться. Когда у нее есть любимое дело, друзья или интересная книга поблизости, она не станет себя накручивать. Умственная и физическая деятельность – отличное средство для того, чтобы держать себя в руках.
Ревность от переизбытка эмоций
Бросившись в омут отношений, девушка полагает, что партнер неминуемо нырнет следом. И начинает подозревать страшное, если он молчит «уже целых два часа!». Как только он оказывается в зоне доступа, она набрасывается на него с ревнивыми упреками. «Не понял!» – отбивает он первую атаку. А вскоре злится уже по-настоящему. Мужчина не анализирует прошедших событий (просто не видит смысла – если он виноват, то и так прекрасно это знает). Поэтому ревнивый наезд воспринимает как попытку сделать из него подкаблучника. И чем настойчивее девушка будет требовать отчета, где он был и чем занимался, тем быстрее он придет к выводу, что без нее ему дышится гораздо легче.
Ревность к бывшей
Бывшая девушка моего приятеля Мухина фотограф, живет в другой стране. Однажды она написала Мухину в «Одноклассниках», что собирается приехать в родной город со своим фотопроектом и попросила повозить по разным местам, где планировала делать снимки. По старой дружбе, но отнюдь не безвозмездно, а за гонорар.
Узнав об этом, подруга Мухина впала в истерику, пообещав выпить всю домашнюю аптечку и отключить телефон, если он согласится. Пришлось шифроваться и не выходить на связь. О чем Мухин до сих пор жалеет – подруга все равно его бросила…
Девушки часто торопятся с выводами (я бы сказал, практически всегда). Хотя ревность к бывшим порой небеспочвенна. Бывает, что с ними спят. Бывает, что периодически. Но если мужчина готов изменить, то какая разница, с кем? А наличие бывшей пассии может иметь для него особенное значение только в одном случае – если в имеющихся отношениях ему не слишком комфортно.
Ревность фантомная
Наш редакционный художник Боря как-то остался ночевать на архивных газетных подшивках, потому что с утра поссорился с женой. Из-за чего – Боря долго не признавался. И я его понимаю: причина была донельзя глупой и нелепой. Вторая Борина половина приревновала мужа к «френдессе» из ЖЖ, которую он никогда не видел в глаза (и специально встречаться ради этого, кстати, не собирался).
Но кто сказал, что объект для ревности не может иметь непосредственного отношения к мужчине? Что нельзя ревновать к актрисам, стюардессам, к девушкам на промо-акциях или из журнала «Плейбой»? И к ним действительно ревнуют (Боря, учи матчасть!). По-настоящему, без шуток. Жены и подруги требуют, чтобы мужчина не смотрел в другую сторону, ведь ему уже досталось все самое лучшее. «Потустороннее» мужское внимание они воспринимают как оскорбительный намек на собственное несовершенство. А жаль.
Потому что у мужчины в голове за чувственные удовольствия отвечает гипоталамус, а за любовь – другой мозговой центр. И требовать от мужчины совмещать всё в отношении своей единственной избранницы неправомерно. Да и бессмысленно – в какую сторону он бы не глядел, любит он все равно ее одну.
Ревность профилактическая
Не только мужчины могут метить территорию. Утверждаю это с уверенностью человека, обнаружившего во время последнего переезда кружевные стринги, с хозяйкой которых мы теперь просто приятели. Ревностью она меня не изводила, врать не буду. А случай, когда она попросила поменять нам места в ресторане, где за столиком напротив релаксировала миловидная шатенка в ультрадекольте, не считается. Это было сделано не со зла, а для профилактики.
В рамках профилактической ревности девушки вполне доверяют мужскому слову. Но исподволь проверяют степень его надежности. Поэтому, например, не считают зазорным влезть в чужую почту и не стесняются уточнить факты из мужской приватной переписки. Или вдруг во время секса интересуются, с какой стати ты с Егоровой вместе ходишь обедать. А Егорова – твоя коллега, которая интересна тебе исключительно как очень толковый программист. И для тебя сплошная загадка, почему подробности офисной жизни оказываются известны твоей девушке, работающей в другом конце города.
Чувствуешь себя в такие моменты крайне неуютно (примерно, как человек, оказавшийся в туалете с видеокамерой). Бдительность ради хоть какой угодно профилактики не оправдывает бесцеремонности. Особенно, если под нею маскируются банальные комплексы.
Зачем любить чтобы потом сходить с ума от ревности
Ревность это первый шаг к потере любви, уважения к себе и уменьшения своего эго перед остальными. Человек который считает что он в чем то ущемлен и поэтому вынужден завидовать и ревновать это слабый и не уверенный человек. Если есть повод для ревности то значит не уверена в своих силах и способности удержать внимание на своих данных от природы( не внешние) а умение быть интересной и привлекательной в любом коллективе
Анатолий ШморгунСреди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Её любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у Неё одной ищу ответа,
Не потому, что от Неё светло,
А потому, что с Ней не надо света.
Царское Село
3 апреля 1909
Часто тоже задавал себе этот вопрос. Думаю, что на уровне глобальном все кроется в существовании двух полов и сам по себе человек без партнера не является до конца полноценным. На подсознательном уровне все это понимают и стремятся найти свою "половину".
Вячеслав АзановСнимите очки они Вам не подходят. А сходить всё равно придётся. Уж поверте я знаю, сначала тихо,а потом хоть на стены лезть и до тех пор пока не увидишь не услышишь не потрогаешь. Затем снова головокружение внутри всё запоёт
Алекс ВенцельРевность это комплекс неполноценности, а влюбляются для того, чтобы получить очередную порцию природного наркотика фенилэтиламина и дофамина. Хитрая уловка природы для продления рода человеческого. )))))))
Сергей ЕлисеевНатуся,а ты любишь массаж?Приходи в ВРК"Атлантида" к Сергею Елисееву,за одно,я отвечу на все твои вопросы.Записаться можешь по тел.89514642133 ,и я тебе отвечу
Сергей ЕлисеевЖду твоего ответа,я на твои вопросы ответил.Ааа,пауков я как-тл,не очень.
Святослав КолбасинРевность и любовь - разные понятия и в молодости мы их часто путаем. Любить значит любишь другого человека, ревнуешь значит любишь только себя.
Владимир ТюринНатуся, любить надо что бы понять цимус жизни. А ревность это порок убогих которые не уверены в себе) Так что ЛЮБИ и не заморачивайся))
Если исходить из того что конечный результат всегда будет заведомо отрицательным, то так и будет, и кстати чёрные волосы вам не идут.
Александр ТимошенкоЛюбящий человек не ревнует. Ревнуют те, у кого страсть на перовом месте. А страсть это животное чувство.
Ден Бацкихсейчас не сходят от ревности как говорится за чем любить за чем страдать ведь все пути ведут в кровать
Vlad Levchenkoесли человек дает поводы, зачем такой человек? а если не дает, то зачем отношения без доверия?
Валерий Иванчикзачем любить, зачем страдать- ведь все пути ведут в кровать. не проще ли с кровати начинать?
Ден БацкихНе за чем.Как говорится зачем любить за чем страдать ведь все пути ведут в кровать
Сергей Васильевич КозыревКогда человек любит и любим он до предела активен в жизни и у него все получается.
Саша СтеляРевнивый человек ,не благонадёжен,это всё равно что человек озирающийся назад
Armen MarkosianЛюбить значит ты живой, ну а ревность это побочный эффект! Крепись красавица!
Аскар АхметжановРевность это хорошо в пределах, кто не ревнует жену или мужа это не хорошо
Павел РупасовНужно быть во всём лучшей и тогда не придётся ревновать. Пусть он ревнует
Как перестать ревновать раз и навсегда: советы психологов
Разберем пять причин ревности и как с нею бороться. От того, чем вызвано это чувство, зависит и способ избавления.
Как перестать ревновать Как перестать ревновать1. Ревность от неизвестности
Если вас изводит ревность из-за чувства неопределенности, то необходимо от этой неопределенности избавиться. Как? Да очень просто. Взломайте наконец-то его пароли, прочтите переписку, проследите за ним после работы. Если надо – наймите частного детектива. Лучше знать правду, чем сходить с ума от неизвестности. В конце концов, вы убедитесь, есть у вас причина для ревности или вы все придумали.
Если выясниться, что у супруга есть любовница, то вы расстанетесь с неверным мужем и найдете нового нормального любимого, который не будет давать вам причины для ревности.
Если же окажется, что ваш мужчина вам верен, вы перестанете ревновать.
2. Ревность из-за измен мужчины в прошлом
Если вы однажды поймали мужа на измене, но не развелись, а решили остаться, от ревности избавиться очень сложно. Он попросил прощения, раскаялся, но вы же знаете, что все может повториться. И поневоле начинаете его подозревать, изводить себя мрачными мыслями об измене. Это очень серьезная причина для ревности.
Как перестать ревновать? В некоторых случаях может помочь реванш. Маленькая месть: заведите тоже любовника. Так вы будете с ним квиты, счет сравняется. Мужу знать о том, что вы ему отомстили, совсем не обязательно, это будет ваш небольшой секрет, который вам помог перестать ревновать.
Если же ваши моральные принципы не позволяют вам пойти на такое, лучше разведитесь и не страдайте. Правда в том, что мужчина, раз сходив налево, будет повторять это снова и снова. И если вы ревнивы, то жить с таким супругом будет сущим адом.
3. Ревность из-за провокаций мужчины
Некоторым мужчинам нравится дразнить своих женщин, специально вызывать у них ревность. Сочувствую, если ваш муж именно такой. Он расхваливает актрис, сообщая вам, как они восхитительны, а вам советует похудеть? Смотрит вслед всем девушкам в шортах, флиртует с вашими подругами, ставит сердечки и лайки под фото красоток в инстаграме?
Это своеобразный вид вампиризма. Бороться с этим можно только полным игнорированием. Как бы вам ни было больно, делайте вид, что вы абсолютно не ревнуете и совершенно к этому всему равнодушны . Не получив реакции, мужчине наскучит эта игра, и он прекратит вас провоцировать.
4. Ревность из-за страха остаться одной
Вы боитесь, что муж или бойфренд найдет другую и уйдет. Эта мысль доставляет вам такую невыносимую боль, что вы ревнуете его буквально ко всем. Ведь каждая может стать потенциальной соперницей, которая его уведет: лучшая подруга, сотрудница с работы, даже официантка в кафе – она ему так улыбнулась! Возможно, они уже обменялись телефонами за вашей спиной… Вас бросает в дрожь, неужели он вас больше не любит?
Это называется эмоциональная зависимость. Вы настолько влюбились, что потеряли себя. Остановитесь. Вспомните, как вы жили раньше, до того, как встретили ЕГО? Наверняка не так уж и плохо, а значит, что не пропадете, даже если ваш возлюбленный вас покинет.
5. Ревность из-за того, что вы в вакууме
Иногда страх вызван тем, что вы находитесь в социальном вакууме. Сидите дома одна или с детьми и фантазируете на тему, что муж вам изменяет. Тогда, чтобы перестать ревновать, вам надо стать самостоятельной. Найдите себе работу, хобби, круг друзей, желательно из мужчин. Если вы будете сами зарабатывать, а вокруг вас всегда будут поклонники, вам не будет так страшно потерять любимого. Уже муж начнет вас ревновать, а не вы его.
Если же ревность продолжает вас изводить, обратитесь к психологу. Скорей всего, это идет из ситуаций в родительской семье, из детства, и требует глубокой проработки.
Читайте также: