Взялся за гуж не забудь сходить в душ
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала
оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное
удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю,
погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного
молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек
должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и
должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого
молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались
любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось
неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"-
говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек
занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в
постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой
человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела
потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".
- Может, если ребёнок появился под утро и в нетрезвом виде.
Самый простой способ за 10 лет удвоит' ВВП на душу населения -
сократит', к 2021 году, население России в 2 раза!
- Как у тебя дела? Кем работаешь?
- Я архитектор. Проектирую здания. А ты чем занимаешься?
- Я ландшафтный дизайнер!
- Молодец! На компе проектируешь?
- Нет. На бульдозере. -Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться
можно?-Да, можно.-А транспортиром?-Тоже можно. Итак, запишите тему
контрольной: 'История России ХVII век'.
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся.
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу. - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в
нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас
есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так
дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и
поделю. Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и
говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и
говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну,
я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш
сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? -
А вы, сэр? - последовал ответ.
Финский вариант сюжета:
ВлАда Гонтаря пословицы - на мой лад
1.<Большое видится на расстоянии>, - подумала девушка, и взяла с собой бинокль на нудистский пляж .
- <Большое> ВлАди Гонтаря видится тОлько на мИкро-расстоянии>, -
подумала девушка, и взяла с собой мИкроскоп в нудскую ****ю!
2.<В гостях хорошо, а дома лучше!> А если в гостях у Абрамовича?
- А если в гостях у Абрамовича женЫ иль дочки?
3.<Где родился, там и пригодился>. К России это не относится.
- До УКРАины такЭ нэ виднОсыться!
4.<Вывел на чистую воду>. Ледокол <Арктика>.
- Вывела пиво на чистую воду!
5.<Поставить вопрос ребром>. Поставили. Получилась Ева.
- Поставили. Получилась Ева БрАун с Адолькой ХИтлером-КлИтор-СИкельГрубером!
6.<Взялся за гуж:>, не забудь сходить в душ.
- не забудь сходить с НЕю в душ!
7.<Где дурак потерял - там умный нашёл>. Сейчас дураков нет.
- Теперь дураков нет, вУмных - ТЕМ бОлее!
8.<Говорят, что кур доят, а мы пошли, да сисек не нашли>. Это сколько же надо было выпить?!
- Зато к Яйцам с Яйцами вошлИ!
9.<Где густо, а где пусто>. Эротическая стрижка на интимном месте у девушек.
- В Гузде густо, а в пихде пусто!
10.<Говно не трожь - оно не воняет>. Лозунг ЖКХ, так же оно и работает.
- Вино тронь - вином и воняет!
11.<Ваши бы слова - да богу в уста>. А если слова нецензурные?!
- А БОГ и любит БОГа МАТЬ!
12.<Его голыми руками не возьмёшь>. Ну, почему же: У девушек по вызову, это получается!
- <Его *** голыми руками не возьмёшь>. Так миньЕтка гУбками возьмёт!
13.<Там хорошо, где нас нет!> Куршавель.
- У девы Марии за пазухой и под подолом!
14.<В тесноте, да не в обиде>. Первая брачная ночь.
= Проститутка жилА-былА!
15.<Жил на широкую ногу>. Страдал геморроем.
- - ПОсле переЁба!
Старые пословицы - на новый лад. 1
У меня последние выпуски рубрики « Придёт же в голову…», которая создавалась для афоризмов, заполнилась не афоризмами,а пословицами, поговорками из рубрики: «Старые пословицы – на новый лад…». На это мне указывалось другими авторами:"Не афоризмы,мол это, а что-то другое!". И я полностью согласен с ними. Это отдельная рубрика. Вот я её и выставляю на ваш суд:
1.«Большое видится на расстоянии», - подумала девушка, и взяла с собой бинокль на нудистский пляж .
2.«В гостях хорошо, а дома лучше!» А если в гостях у Абрамовича?
3.«Где родился, там и пригодился». К России это не относится.
4.«Вывел на чистую воду». Ледокол «Арктика».
5.«Поставить вопрос ребром». Поставили. Получилась Ева.
6.«Взялся за гуж…», не забудь сходить в душ.
7.«Где дурак потерял - там умный нашёл». Сейчас дураков нет.
8.«Говорят, что кур доят, а мы пошли, да сисек не нашли». Это сколько же надо было выпить?!
9.«Где густо, а где пусто». Эротическая стрижка на интимном месте у девушек.
10.«Говно не трожь – оно не воняет». Лозунг ЖКХ, так же оно и работает.
11.«Ваши бы слова – да богу в уста». А если слова нецензурные?!
12.«Его голыми руками не возьмёшь». Ну, почему же… У девушек по вызову, это получается!
13.«Там хорошо, где нас нет!» Куршавель.
14.«В тесноте, да не в обиде». Первая брачная ночь.
15.«Жил на широкую ногу». Страдал геморроем.
Если появится желание поделиться своими мыслями по поводу этой рубрики, буду благодарен. Дело для меня новое, а со стороны виднее… Понравится, продолжу. Нет, значит нет.
P.S. Демотиватор-аватар, тоже моего изготовления, из фотографии замечательной девушки, моей знакомой из "Мой мир". У неё замечательные, характерные фото, и делать из них демотиваторы одно удовольствие.
© Copyright: Владимир Гонтарь, 2011Свидетельство о публикации №211080101260
Не завидую тем, кто попытался Вас срезать. Я даже не буду пытаться писать отзыв, не дай бог что-то не так выражусь. Однако.
На это произведение написаны 33 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Миром правят насилие, злоба и месть.
Что ещё на земле достоверного есть?
Где счастливые люди в озлобленном мире?
Если есть — их по пальцам легко перечесть.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
Не узнав горя, не узнаешь и радости.
Не узнав горя, не узнаешь и радости.
Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот.
Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.
Эрих Мария Ремарк
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас.
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен.
Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости.
Человеку никогда не достичь столь головокружительных вершин мудрости, чтобы его нельзя было провести за нос.
Заяц труслив, но труслив оттого, что вынужден жить в тревоге.
Заяц труслив, но труслив оттого,
Что вынужден жить в тревоге,
Что нету могучих клыков у него,
А всё спасение — ноги.
Волк жаден скорее всего потому,
Что редко бывает сытым,
А зол оттого, что, наверно, ему
Не хочется быть убитым.
Лисица хитрит и дурачит всех
Тоже не без причины:
Чуть зазевалась — и всё! Твой мех
Уже лежит в магазине.
Щука жестоко собратьев жрёт,
Но сделайте мирными воды,
Она кверху брюхом тотчас всплывёт
По всем законам природы.
Меняет окраску хамелеон
Бессовестно и умело.
— Пусть буду двуличным, — решает он. —
Зато абсолютно целым.
Деревья глушат друг друга затем,
Что жизни им нет без света.
А в поле, где солнца хватает всем,
Друг к другу полны привета.
Змея премерзко среди травы
Ползает, пресмыкается.
Она б, может, встала, но ей, увы,
Ноги не полагаются.
Те — жизнь защищают. А эти — мех.
Тот бьётся за лучик света.
А вот — человек. Он сильнее всех!
Ему-то зачем всё это?
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем.
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!
Из всех наслаждений жизни.
Из всех наслаждений жизни
Одной любви музыка уступает;
Но и любовь — мелодия.
Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут.
Если я буду совершать именно те поступки, которых ждут от меня люди, я попаду к ним в рабство.
Зубов бояться — в рот не давать.
Ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.
Эрих Мария Ремарк
Я на время очень уповаю, свет ещё забрезжит за окном.
Я на время очень уповаю,
Свет ещё забрезжит за окном,
Я ростки надежды поливаю
Чтением, любовью и вином.
Любовь — это не отношения, а состояние.
Любовь — это не отношения, а состояние.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
Красота в глазах смотрящего.
Красота в глазах смотрящего.
— Вы его знаете? — Я знаю его так хорошо, что не разговариваю.
— Вы его знаете?
— Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.
Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше.
Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше.
Смысл этой песни не понимал никто.
Смысл этой песни не понимал никто. Она была очень старой, её сложили ещё в те давние времена, когда всё непонятное казалось человеку прекрасным.
Мне летние просто невнятны улыбки.
Мне летние просто невнятны улыбки,
И тайны в зиме не найду,
Но я наблюдала почти без ошибки
Три осени в каждом году.
И первая — праздничный беспорядок
Вчерашнему лету назло,
И листья летят, словно клочья тетрадок,
И запах дымка так ладанно-сладок,
Всё влажно, пестро и светло.
И первыми в танец вступают берёзы,
Накинув сквозной убор,
Стряхнув второпях мимолётные слёзы
На соседку через забор.
Но эта бывает — чуть начата повесть.
Секунда, минута — и вот
Приходит вторая, бесстрастна, как совесть,
Мрачна, как воздушный налёт.
И в волнах холодных его фимиама
Сокрыта высокая твердь,
Но ветер рванул, распахнулось — и прямо
Всем стало понятно: кончается драма,
И это не третья осень, а смерть.
Все кажутся сразу бледнее и старше,
Разграблен летний уют,
И труб золотых отдалённые марши
В пахучем тумане плывут.
Видно птицу по помёту.
Волшебная мама Алладина -исполняет любые три желания.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Всё хорошо, что хорошо качается.
Вы и ухом не моргнули.
Где положишь там и потеряешь.
Где тошно, там и рвёт.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт.
Голая на выдумки хитра.
Давись, рыбка, большая и маленькая.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если вы проснулись на улице, значит вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Есть еще шары, в шароварах.
Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
И женщина, как буря, улеглась.
И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
Извините, вы в мультфильмах не снимались?
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Иных уж нет, других долечим.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждый мужчина имеет право на лево.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части.
Конец телу венец.
Клизма! Знай своё место.
Крепче за шоферку держись баран!
Кто к нам с мечом придет, по оралу получит.
Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше5 встал, того и тапки.
Куськина мать зовёт.
Лежит боец, не справился с атакой.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лети с приветом, вернись умным.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть!
Лучше синица, чем цыпки на руках.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься, люби и катайся.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Меняю электропроигрыватель, на электровыигрыватель.
Место клизмы изменить нельзя.1серия.
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
Мы привыкли быть наемниками _ нас постоянно наемывают.
На ошибках мучаются.
На птичьих правах далеко не влетишь.
На чужой каравай семеро одного не ждут.
На чужую кровать рот не разевай.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нам химия блондинок подарила.
Не болтай ерундой!
Не бросай товарища в бидэ.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не могу стоять пока другие работают, пойду полежу.
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не прелюбодействуй мне на нервы.
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не руби сук, на которых сидишь!
Не стой под струей!
Не суй взнос не в свое дело!
Не так страшен черт, как его малютка.
Не умеешь петь не пей.
Не учи отца и баста.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Ниже пейджера, не бить.
Ничто не ддается нам так дешево, как хочется.
Ничто не красит так женщин как перекись водорода.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Обещанного не каждый дождется.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Одна голова хорошо, а два сапога лучше.
Взялся за гуж не забудь сходить в душ
В стиле “от Фоменко”
Грудь - хорошо, а две - лучше!
С мылом рай и в шалаше.
Не уверен - не раздевай.
Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
Уходя гасите всех.
Первым делом мы испортим самолеты.
Что естественно, то не без оргазма!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Цыплят по осени стреляют.
Не боги в горшки отливают.
Слово не воробей: поймают - вылетишь.
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
Что посмеешь - то и пожмёшь.
Яблоко от вишенки недалеко падает.
Пострадавший обделался легким испугом.
Житель Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем.
Да, мы должны держаться труп трупа.
Хоpошо смеется тот, кто хорошо предохраняется!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
А супружеский долг отдай рублями!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
А зомби здесь тихие!
Без пруда не выловишь и рыбку из него!
Без труда не всунешь и туда!
Большому кораблю - большая торпеда!
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Бабу с возу - потехе час!
Баба с возу, и волки сыты!
Без рубашки - ближе к телу!
Все генитальное просто!
Вам песня строить, нам - жить помогает!
Все новые - это хорошо одетые старые!
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Видно птицу по помету!
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает!
Главное, ребята, - перцем не стареть!
Голубая мечта: найти друга!
Голая на выдумки хитра!
Готовь сани летом, а честь смолоду!
Гостей встречают по одежке, а провожают по морде!
Гениталии всех стран соединяйтесь!
Голубых вагон бежит, качается!
Примета: Деньги быстро тают - к весне.
Друзей не надо иметь - с ними надо дружить!
Друзья познаются в еде!
Десять секунд. помет нормальный!
Делу - время! Потехе - деньги!
Днем с огнем. Вечером разогнем!
Долг нагишом красен!
Друга нельзя купить, зато его можно продать!
Девушка приятной окружности !
Дурная голова трусам покоя не дает.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах !
Если женщина просит - терпи, но дай!
Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом!
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища!
Если бы козла отпущения можно было еще и доить!
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция!
Если у Вас нет проблем, значит Вы уже умерли!
За одного битого 15 суток дают!
Избушка, как тебе не стыдно: к лесу - задом?
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись!
Встречают по одежде, а провожают по морде.
О судьба! Ты насилье во всём утверждаешь сама.
Беспределен твой гнёт, как тебя породившая тьма.
Благо подлым даришь ты, а горе — сердцам благородным.
Или ты не способна к добру, иль сошла ты с ума?
Ребёнок, получивший образование только в учебном заведении.
Ребёнок, получивший образование только в учебном заведении, — необразованный ребёнок.
Страсть к игре есть самая сильная из страстей.
Страсть к игре есть самая сильная из страстей.
Но если меня в тёмной комнате прислонить к тёплой стенке.
Но если меня в тёмной комнате прислонить к тёплой стенке, со мной ещё очень и очень можно.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину. Шатаясь, подходит.
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину. Шатаясь, подходит к не доенной корове. Корова укоризненно качает головой:
— Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-м-у-у-у.
Корова:
— Ну ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю.
Ни одно страдание не вечно. Человек способен пережить любую.
Ни одно страдание не вечно. Человек способен пережить любую боль, которая со временем усмиряется, становится хронической. А хроники, как известно, уходят в прошлое, оставляя после себя пустоту в настоящем. Но и она, по мере наступления будущего, непременно заполнится.
Пуганая ворона и куста боится.
Пуганая ворона и куста боится.
Люди наказываются не за грехи, а наказываются самими грехами.
Люди наказываются не за грехи, а наказываются самими грехами. И это самое тяжёлое и самое верное наказание.
Повторные анекдоты
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала
оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное
удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю,
погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного
молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек
должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и
должно привести ее к оргазму ".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого
молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались
любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось
неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"-
говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек
занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в
постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой
человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела
потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".
Вот типично русский вариант эротического анекдота:
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит
младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились. Она говорит:
Солдатик, солдатик, я тебя боюся.
Он наивно недоумевает: Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем.
- Да я его полoжу. - потупив взор отвечает молодка.
Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического
сюжета:
Пришли к раввину супруги: Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем
поделить по справедливости все, что у нас есть. - Ну хорошо, - говорит
раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас есть? - Есть. - И сколько в
нем этажей? - Два. - Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас
есть? - Есть, конечно. - Сколько у вас столов? - Четыре. - Значит два
тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое. - А, - сказал раввин - так
дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и
поделю. Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и
говорит: Ребе! А что будет, если родится двойня? Она его берет за руку и
говорит: Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!
Французский вариант, в совершенно иной тональности:
Хозяйка говорит горничной: Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя
увольняю. - Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете. - Почему
это, нахалка, я пожалею? - Потому, что я все делаю лучше, чем вы. Что,
например? - Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам. - Кто это тебе
сказал? - Ваш муж, мадам. - И что же еще ты делаешь лучше, чем я? - Ну,
я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы. - А это кто тебе сказал? - Ваш
сын, мадам. - Да? И что же еще ты делаешь лучше меня? - Если уж вы так
настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше, чем вы. - А это
кто же тебе сказал? - Ваш шофер, мсье Жак.
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета:
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель
кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит:
- Дорогая, посмотрите, как интересно - химики нашли способ, с помощью
которого можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как
интересно? - О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину? -
А вы, сэр? - последовал ответ.
Финский вариант сюжета:
Читайте также: