Не могу поехать к маме

Обновлено: 15.01.2025

*Знаю, что эта проблема - лишь верхушка айсберга, но сейчас меня интересует конкретная ситуация и как в ней себя повести.

Так получилось, что мои прекрасные родители, которые никогда не пили, не дрались, не разводились, работали, заботились о детях, стали приносить в общении только негатив. Это идет от мамы - она всегда все критикует, все не так, я не такая, выгляжу плохо, выбрала не того мужа, о ребенке я забочусь не так, отдыхать ездим не туда, зарабатываем мало. Она это выдает не сплошным потоком, а порционно, в самый неожиданный момент и очень болезненно для меня.

Дело в том, что как только я вышла замуж, для меня Новый Год - огромная проблема, я не хочу ехать к родителям, тем более с мужем. Мы с родителями разные, муж там не может ни о чем поговорить, поддерживает только общие темы (по моей рекомендации).

Мама наготовит, накроет, никого на кухню не пускает, посуду моет сама, при этом ей надо, чтобы все выстроились и ее развлекали, чтобы она ощутила благодарность за свои старания. При этом надо, чтобы все было по ее - праздник за полным столом у телевизора, просмотр фотографий из отпуска, чтобы мы с мужем при этом еще и с ребенком водились, а они бы просто наслаждались общением с ним.

Мама периодически начинает мне нашептывать что-то про мужа - тут не так сказал, не так сел, с ребенком не занимается. А то, что он дома с ним проводит время и забирает из садика - этого она не видит.

Если мы уйдем в эти праздничные дни к кому-то в гости - мама обидится, надо ведь сидеть у телевизора и разговаривать, кушать ее еду, причем говорить только то и только так, чтобы ей нравилось. Это невыносимо, какое-то отыгрывание чужого сценария, а не отдых и не общение. У родителей свой режим, у нас свой, я не понимаю, зачем превращать праздник в такое дурацкое шоу.

Мне в тягость каждый НГ, потому что опять она спровоцирует мужа, он что-то скажет в ответ, и она мне опять начнет лить негатив, что он плохой и я плохая

Я умом понимаю, что мы можем и имеем право встретить НГ только нашей <a href="/cat/semya">семьей</a>, но я не представляю себе вообще такого - как я скажу маме?

Читала статьи про личные границы и пр., но она итак редко видит внука (мы живем за 300 км), и НГ - это один из поводов. Но я действительно хочу отдохнуть душой и телом, ощутить не просто набивание брюха перед телеком и отработку сценария, а отдых. Как ни отрабатывай сценарий, как ни настраивай я мужа перед этими поездками, чтоб лишний раз промолчал на мамины слова - все равно мама всегда недовольна.

Что говорить, уходя от ребенка

Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы "маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки" не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.

Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.

Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда "мама вернется через два часа" не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.

Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.

У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не хочу ехать к маме домой

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 5 дней назад

Так сложились обстоятельства, что Вам рано пришлось повзрослеть.

Но Вы достойно с этим справились. Подтверждение этому - покупка дома в таком молодом возрасте.

У Вашей мамы иная жизненная сиутация. Вы - человек XXI века, а она - XX. Видимо, нет у нее возможности работать и жить в том же ритме, как Вы.

Вы сделали достойный поступок. Постарайтесь почувствовать удовлетворенность своими достижениями.

Если таковое удалось Вам в 20 лет, то представьте - сколько возможностей еще впереди.

Ваше право ехать домой или нет.

Вы сделали немалое для своей семьи. Думаю, что они это ценят.

Теперь пусть начнется новый этап, в котором Вы имеете право позаботиться о себе и своих перспективах.

От всей души желаю Вам дальнейшего роста и всех благ.

Инна Снегирева, практический психолог в городе Нур-Султан (Астана)

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 Связаться с психологом Снегирева Инна

Если Вы занимаетесь такими серьезными вещами как строительство дома, значит давно проявляете взрослое поведение. А значит имеете полное право и в остальном тоже решать самой как будет развиваться Ваша жизнь и чем Вы будете заниматься.

Я о том, что дальше стоит самой решать сколько денег давать маме, а сколько оставлять на свои необходимые расходы. В том числе и контракт.

К сожалению, строительство дома настолько длительный процесс, что деньги будут нужны ещё очень много и много раз! И лучше сразу взять на себя ответственность давать меньше, чем каждый раз обижаться, что не оценили.

Вас ценят! Но Ваш вклад в семью воспринимается естественным, ведь и они (она) так живут. Вы часть семьи и это замечательно! Именно семья может по достоинству оценить кем Вы были и кем станете. Эти люди по- настоящему, важны для Вас.

Добиваться маминого уважения к себе, отказываясь от неё, нелогично. Ведь именно ее одобрение для Вас наиболее ценно!

Итого , рекомендация:

рассчитывайте свои деньги так, чтобы себя не урезать , а на требование получить больше, защищайте свои планы и интересы.

Это,на мой взгляд, более короткий путь к уважению и любви.

Если с темой уметь защищать свои интересы почувствуете затруднения, буду рада помочь Вам освоить полезные техники поведенческой терапии. Можно в режиме онлайн.

Не поехать на юбилей к маме

55 лет ей, постоянно напряжные отношения, причем она винит меня в этом. "Вот посмотри, у Гурченко были плохие отношения с дочерью". Да, говорю, мама, но там Людмила Мпоковна вроде как и ты неподарок была. Живет от меня в 700 км. Ребенку 2 мес. Говорить на торжестве хвалебные тосты тоже не смогу. Ехать или нет?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Перейти на страницу:

СернаМоисеевна

1 СернаМоисеевна

13 сентября 2019 в 09:51

700 км. Ребенку 2 мес - не ехать

Благодарочка 8

СиренаФеоктистовна

2 СиренаФеоктистовна

13 сентября 2019 в 09:52

Я бы поехала, и развеялась, и тост сказала. В чем проблема, автор?

Благодарочка 3

СиренаФеоктистовна

3 СиренаФеоктистовна

13 сентября 2019 в 09:53 Ответ для СернаМоисеевна

700 км. Ребенку 2 мес - не ехать

А ребенку то что? Спит себе в пути

Благодарочка 1

13 сентября 2019 в 09:53

Ребенку 2мес? Какая поездка? Я б ребенка пожалела. Тяжело ему.

Благодарочка 1

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

5 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 09:54 Ответ для СиренаФеоктистовна

Я бы поехала, и развеялась, и тост сказала. В чем проблема, автор?

В старпосте написано

Благодарочка 1

База_птеродактилей

6 База_птеродактилей

13 сентября 2019 в 09:55

моя бы мама поняла, я бы не ехала, из за ребенка

Благодарочка 5

13 сентября 2019 в 09:56 Ответ для База_птеродактилей

моя бы мама поняла, я бы не ехала, из за ребенка

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

8 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 09:56 Ответ для База_птеродактилей

моя бы мама поняла, я бы не ехала, из за ребенка

А моей я там и не нужна. Но ей важно шо скажуть люды. Поэтому для галочки она меня ждет. А вообще между нами всегда холодная война

СиренаФеоктистовна

9 СиренаФеоктистовна

13 сентября 2019 в 09:57 Ответ для Ромашка_Бегемотовна

Если не нужны, то ехать не за чем.

Марфушечка душечка

10 Марфушечка душечка

13 сентября 2019 в 09:59

Я не понимаю тяги к ’ отмечаниям’ всяких юбилеев, вот честно.
Мне зимой было 50, поехали с дочкой в театр на спектакль, прекрасно провели вечер, никаких полян я не накрывала.
А с грудничком ехать за 700 км на ДР вообще непонятно для меня.

Благодарочка 4

База_птеродактилей

11 База_птеродактилей

13 сентября 2019 в 10:00 Ответ для Ромашка_Бегемотовна

Подумайте о ребенке, он маленький, сейчас много эпидемий, зачем так рисковать. Я бы лично не стала. А шо скажуть люды, все фигня, мне лично плевать.

Обнемашечка

12 Обнемашечка

13 сентября 2019 в 10:00

Я бы не ехала. Сошлитесь, что ребенок совсем малютка, да и ещё прививки не сделали. Вам не обязательно ломать себя, чтобы мать могла хвастануть перед подругами внучкой.

Сиреневенькая

13 Сиреневенькая

13 сентября 2019 в 10:01

Ехать, это же мама. Потом будете жалеть, что не поехали.

Сиреневенькая

14 Сиреневенькая

13 сентября 2019 в 10:02 Ответ для Ромашка_Бегемотовна

Ну так вы хоть ее не ведите. Как обиженная девочка ей богу

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

15 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 10:02 Ответ для Марфушечка душечка

Для моей нужна массовка, Люды, семья по большому счету всегда побоку была

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

16 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 10:03 Ответ для Сиреневенькая

Ну так вы хоть ее не ведите. Как обиженная девочка ей богу

Кого не ведите?

Дружная семейка

17 Дружная семейка

13 сентября 2019 в 10:03 Ответ для СиренаФеоктистовна

Я бы поехала, и развеялась, и тост сказала. В чем проблема, автор?

С двухмесячным ребенком за 700 км? Рилли? Развеяться в компании человека с которым у тебя напряж. отношения?

Благодарочка 3

Дружная семейка

18 Дружная семейка

13 сентября 2019 в 10:05 Ответ для Сиреневенькая

Ехать, это же мама. Потом будете жалеть, что не поехали.

С двухмесячным ехать в автобусах-поездах?

Благодарочка 1

СиренаФеоктистовна

19 СиренаФеоктистовна

13 сентября 2019 в 10:05 Ответ для Дружная семейка

С двухмесячным ребенком за 700 км? Рилли? Развеяться в компании человека с которым у тебя напряж. отношения?

Если не в маршрутке, то проблемы нет. Если автор не хочет, то тоже проблемы нет.

Дружная семейка

20 Дружная семейка

13 сентября 2019 в 10:07

Такое ощущение, что в теме часть слепых и часть ’аналогов’ вашей мамы.

Благодарочка 5

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

21 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 10:09 Ответ для Дружная семейка

Такое ощущение, что в теме часть слепых и часть ’аналогов’ вашей мамы.

Дружная семейка

22 Дружная семейка

13 сентября 2019 в 10:10 Ответ для СиренаФеоктистовна

Если не в маршрутке, то проблемы нет. Если автор не хочет, то тоже проблемы нет.

А если в междугородном автобусе с кормлением грудью, памперсами и покакулями, то норм, ага.

Благодарочка 1

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

23 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 10:13

Та не, машина у нас есть. Я просто не хочу ехатьна ее ярмарку тщеславия и показывать якых воеа дитей воспитала

Благодарочка 1

Ширли-Мырли

24 Ширли-Мырли

13 сентября 2019 в 10:15

Конечно не ехать, думайте о себе и о ребенке

Дружная семейка

25 Дружная семейка

13 сентября 2019 в 10:23 Ответ для Ромашка_Бегемотовна

Та не, машина у нас есть. Я просто не хочу ехатьна ее ярмарку тщеславия и показывать якых воеа дитей воспитала

Сидите дома..1500 км колесить с младенцем. У нас, например, на юге Харьков.области 27 -28 град. тепла и в транспорте без кондиционера - топка.

Мать драконов

26 Мать драконов

13 сентября 2019 в 10:33

Я б спросила мнение своего педиатра и потом решала. дети все разные.
+ спит /не спит по ночам? если просыпается - зачем всех ехать напрягать

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

27 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 10:34

У нас кондер есть и мама об этом знают))

Первая ласточка инфляции

28 Первая ласточка инфляции

13 сентября 2019 в 10:46

Эмоции отбросим в сторону, ребенок очень маленький для такой поездки. Я бы не рисковала им. К маме можно позже съездить при желании, когда дите хотя бы до года подрастет. Поздравить по телефону/Вайберу/ соцсетям обязательно! Это больше нужно вам, автор, чем ей. Вы сейчас этого не понимаете, поймёте потом, а пока просто поверьте.

Благодарочка 1

Ромашка_Бегемотовна

(автор)

29 Ромашка_Бегемотовна

(автор)

13 сентября 2019 в 10:50 Ответ для Первая ласточка инфляции

Ну конечно поздравим. Я на всех ее юбилеях была, она что-то как вымочит. На последнее др пьяная пришла, стыдно было за нее

Ваши родители тоже ездили без Вас на море? Отдохнуть от детей так сказать:-)

Навеяно темами в топе. Простите, просто очень интересно. Вот пишут, что родителям нужен отдых. А детям не нужен отдых? Море, пляж, игры, фрукты, развлечения? Нет? Только родителям? Кошмар. Если конечно ещё и ребенка потом свозите на море, то я понимаю. Но так, сами сели и поехали, а ребенок у бабушки. Очень хорошо. При том ребенок в 4 года уже понимает, куда родители едут. И как вы думаете, ему не обидно? Он ещё и вспомнит вам это, когда вырастит! Я вообще такого не понимаю!

И я понимаю, что хочется отдохнуть. Можно отдать на выходные. Устроить с мужем романтику. Вот ваши родители тоже ездили без вас отдыхать на море? Мне просто интересно.

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Я не могу поехать к маме

Я не умру поэтом в славе,
Был слишком скромен и правдив.
И пробиваться вверх не вправе,
Бог, мой советчик, справедлив.

Я ближе к сущности народа,
Увы не баловень судьбы.
Условна в выборе свобода,
А мир весь в шаге от беды.

Я не могу поехать к маме,
Цветы к могиле положить.
Я враг украинской программе,
Такую власть пора судить.

Да и в России не до жиру,
Пенсионерам, старикам.
С сумой впору им по миру,
Жить всё труднее беднякам.

Жизнь от зарплаты до зарплаты,
Нам богом велено терпеть.
Изба, не царские палаты,
Забытым, нищим, умереть.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Потребность быть рядом с мамой

Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность. Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.

Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.

Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.

Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?

У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой. Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.

Но важно понимать, что ему довольно часто нужна "проверка связи". Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.

И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?

Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.

Ребенок не отпускает маму: что делать?

Отпуск с мамой.

Мы живём в Китае, а свекровь в России… Видимся соответсвенно редко. Тут у нас встал вопрос визы и отпуска… Можно сделать визу в Гонконге, а можно домой полететь. Муж естественно выбрал домой, помочь маме на даче, скучает он по дому, последний раз там был в октябре ( кстати вместо отпуска нашего, все весну и лето планировали отпуск, а в итоге он купил втридорога билеты домой. ). Вот решили в августе едем домой и там делаем визу. А в октябре едем в отпуск. А сегодня муж говорит, что мамы отпуск в сентябре и она наверно поедет с нами. Я просто промолчала… Прошлый отпуск мы тоже провели с ней. И позапрошлый тоже. Это был бы наш последний отпуск вдвоём… До появления малыша. Теперь уже не хочу никуда ехать, просто мысли гоняю в голове… Я не то, что бы против его мамы. Оплачивает она все сама, я не против ездить к ней в гости, общаюсь с ней хорошо, не против что бы она к нам в гости приезжала… Но уже третий отпуск подряд я не хочу… А ей не с кем ехать. У всех свои дела, своя компания для отдыха. Некого ей взять. Да и по сыну скучает… Я понимаю, что она одна ( ну не совсем одна, у неё есть второй сын, у него жена, двое детей, бабушка, брат, племянники и пол города родственников, живёт одна, с апреля по октябрь на даче пашет, устаёт. В прошлом году операцию делала, плохо перенесла, в общем отдых ей нужен. Но меня бесит, что она не может без нас отдохнуть. А самое обидное, что в итоге нянчусь с ней я, переводчик у неё я. Муж занимается своими делами и спихивает её на меня. А они только и успевают ругаться… Конечно вы посоветуете маму мою взять- я один раз маме такое сказала, когда мама хотела в отпуск ехать одна, говорю возьми её с собой, что бы с нами не ехала, она отказалась ))) хотя они нормально общаются. И у моей мамы не будет финансовой возможности сейчас поехать, за счёт мужа я свою маму не смогу позвать, потому что его Мама платит сама. Уже хочу, что бы врачи запретили мне лететь и пусть они летят вдвоём. С мужем ругаться не хочу… И так недавно были споры по поводу поездки в Россию (она нам обходится раза в 2 дороже отпуска, мне жалко денег вместо отпуска и моря ездить в Россию, а он скучает и говорит сиди дома, если не хочешь в Россию ехать). Доказывать мужу, что он не прав и ставить ультиматум я не хочу. Я просто вспомнила про сестру моей бабушки — она тоже два раза ездила в отпуск с сыном и невесткой… И думаю, чем моя свекровь хуже… Может быть в такой ситуации и правильно её взять с собой, что бы отдохнула от работы и от дачи и от операции… Но я просто не хочу… Тут пишу даже не столько услышать советы типа — пусть поговорит со своей мамой и объяснит что вы хотите побыть вдвоём! Мы и так все время с ним вдвоём, далеко от всех родственников. А просто выговорится, может станет легче…

4 года 7 месяцев

Комментарии

Интересные разделы сообщества

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Убегать, пока не видит, или прощаться с ребенком: как правильно

Мария Григорян практикующий психолог, супервизор

Содержание

Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три. "Почему он не взрослеет?" — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?

"Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика".

"Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет".

"Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать".

"Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы".

Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?

Не хочется ехать домой к родителям

Как получить опыт расставания с мамой

Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.

Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.

Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно "проверять связь", и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.

Не хочу ехать к маме домой

Мне 20 лет. Работаю с 17. Раньше всегда помогала семье так как отца нету. Отработала контракт заграницей и все заработанные деньги потратила на строительство дома (семьи). Мама говорила что отдаст часть денег мне но у нее не получилось . И сейчас чтобы уехать на новый контракт мне приходиться опять работать тяжело . На новый год не хочу ехать домой. Так как обижаюсь на нее из-за ее такого отношения ко мне.

ТОП лучших советов психологов Все советы психологов (всего 427249 советов) Получите рекомендации от лучших психологов! Психолог онлайн БЕСПЛАТНО или обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Взять ребенка и уехать на время к маме - метод? Вам помогло?

Разругались с мужем. Хочется плюнуть, взять ребенка и поехать к маме, скорее всего на время. Это метод или неправильно?

Екатеринбург

я не практикую такие методы, но есть ситуации, в которых это единственный выход.

Есть миллионы шансов, что скоро будет всё сбываться . (с)

Екатеринбург

просто посетитель

И что вам это даст?
Эмоциям дать остыть - одно. По обоюдной договоренности и с согласия супруга.
Наказать - совсем другое. "Ты меня не понял, я же пошутила, я же на минуту уходила. ", помните?

Мои тараканы не в голове. Они сидят в сумке, в специальной баночке.

Екатеринбург

проблему надо решать, а не убегать от нее.
а так мало данных и возможно

но есть ситуации, в которых это единственный выход

Екатеринбург

просто посетитель

взять ребенка и поехать к маме, скорее всего на время.

на время не выход, уходя уходи.
Если проблема решаема - решайте на месте, если не решаема уходите совсем.

Екатеринбург

знаю такие пары, в которых жены так и делают, а мужчины не растерялись и считают это для себя мини отпуском. Гуляют, бухают и т.д. Один говорил, что елси жена надоедает, то он с ней специально сильно поругается, чтоб та уё. быстрей к маме.

Екатеринбург

я не практикую такие методы,

предпочитаю решать все сразу на берегу, а бегать от проблем-не выход. И не понимаю если честно "этот метод" она на время к маме. потом он. %)

АЛЛО. и тебе АЛЛО. добрый человек

Екатеринбург

на время не выход, уходя уходи.
Если проблема решаема - решайте на месте, если не решаема уходите совсем

АЛЛО. и тебе АЛЛО. добрый человек

Екатеринбург

в моем случае помогло. но я уходила один лишь раз. не со словами "все я ухожу" и не после ссоры. а пожже. долго переживала и ходила сама не своя. он все спрашивал, что со мной. а потом вечерком пришел, а я "нам надо пожить раздельно. " в пятницу. в субботу он мне помог уехать с частью вещей.
не испугался, но для него это было грустным временем. каждый день звал домой. звонил. спрашивал. потом приехал с цветами , где-то через неделю: " все, собирайся домой. я больше не могу и не хочу жить без вас" :)
после ссоры уходить не вариант. именно после примирения изобразить душевные муки и действительное желание возможно уйти навсегда. тогда задумается. а так если , то только самой пар спустить. не факт что не будет так

Хороша деваха

Один говорил, что елси жена надоедает, то он с ней специально сильно поругается, чтоб та уё. быстрей к маме.

Читайте также:

Не могу поехать к маме

Что говорить, уходя от ребенка

Войти

Сейчас популярно

Самое обсуждаемое за месяц

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не хочу ехать к маме домой

Не поехать на юбилей к маме

Комментарии

Ваши родители тоже ездили без Вас на море? Отдохнуть от детей так сказать:-)

Создать аккаунт

Я не могу поехать к маме

Потребность быть рядом с мамой

Ребенок не отпускает маму: что делать?

Отпуск с мамой.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Убегать, пока не видит, или прощаться с ребенком: как правильно

Не хочется ехать домой к родителям

Как получить опыт расставания с мамой

Не хочу ехать к маме домой

Взять ребенка и уехать на время к маме - метод? Вам помогло?