Мать потихоньку начала сходить с ума
С детства мы с мамой были не разлей вода, все делали вместе, проводили очень много времени, воспитывала она меня одна. Когда я стала немного старше мама скрипя сердцем отпускала меня часто гулять, мол: «ты вчера гуляла, дома посиди!», но это были мелочи. Полтора года назад я начала встречаться с молодым человеком, все было хорошо, через пол года мы стали буквально каждый день видится с ним, встречаться, проводить время. Мама начала проявлять свое недовольство, вроде: «Посиди хоть день дома!» или «Сколько можно гулять, а дома дел нет!?», «Убралась бы хоть, домой ехать после университета не надо, да!», «Сначала домашние дела, а потом иди на все четыре стороны!», при чем эти домашние дела придумывались ежедневно. Стоит отметить, что работа занимает у нее в день часа четыре максимум и то не каждый день, а все остальное время она проводит дома в основном. Если же я забывала хоть что-то сделать дома устраивался скандал с последующим: «завтра после универа домой, будешь убирать!».
Но в последнее время она дошла до абсурда, она доводит меня до истерик, выводит на крик, наорать может даже за непомытую вовремя чашку. А доведя меня она начинает «да как ты со мной разговариваешь!? На вы и шепотом со мной. Иначе я твою башку по стенке размажу! Да я, да я лучшая мать, ты молиться на меня должна, а ты хамка! Дрянь!» и все в таком духе. Я учусь на третьем курсе университета, на бюджете, ну и как среднестатистический студент могу прогулять пару, особенно если она первая и можно утром лишний часик поспать. Т.к. я бюджетница, то с университета позвонили и сообщили, что за 10 недель я прогуляла 18 пар. Тут же я принесла справки и дело закрылось, но мама не успокоилась! «Ты прогуливаешь, чтобы видится с Никитой (мой мч), ты не ходишь в университет, тебе последний год сорвало крышу, ты вся в любви, тебе плевать на учебу и на семью, тебе вообще на все плевать!» При чем оценки у меня все хорошие, учусь без троек на 4-5, получаю стипендию, но маму не переспоришь. Она постоянно твердит, что у меня за последний год (недвусмысленно намекая на ниши отношения с МЧ) сорвало крышу и вообще я тварь долбанутая и дрянь и надо мне мозги вправлять. И что теперь я буду жить по ее правилам: университет-дом, видится с мч я могу строго по выходным, буду разговаривать с ней «на Вы и шепотом» и исполнять все, что она скажет. А если я на пол часа даже задержусь где-то вне университета, она, цитирую? «лично приедет и за патлы меня при всех домой тащить будет». Что мне делать? Я устала от нее… не могу больше… Занялась поисками работы, но боюсь она меня так просто не отпустит и жизни мне не даст. Я просто хочу немного принимать сама решения, а не бояться озвучивать свои планы ей, в страхе, что она вновь выкажет недовольство или что-то запретит. В последний раз она довела меня до истерики и я сказала ей, что ненавижу ее. Мне кажется это правда так. Гореть мне в аду!
Помогите! Я уже не могу, вся на нервах… МЧ поддерживает как может, но дома атмосфера отвратительная, я устала, не знаю, что мне делать.
Пустые переживания отбирают много сил
В популярной психологии есть следующее представление о ресурсах: якобы маме нужно сходить на маникюр, в спа, на массаж или еще куда-то — и там восполнить ресурсы. Это так не работает. В первую очередь, нужно «заткнуть дыры», из которых вытекает энергия. Только после этого имеет смысл восполнять ресурсы.
Основные наши силы тратятся на переживание тревоги. Если мама будет постоянно читать и слышать о том, что она плохая мать, что у нее не удалась семейная жизнь и что она не знает, как воспитывать ребенка, то ее силы будут таять на глазах, — и никакие новые прически тут не помогут.
Тяжелые мысли съедают весь заряд у нашей далеко не бесконечной батарейки и вызывают отчаяние. Поэтому для восстановления ресурсов в первую очередь нужно отсечь тревогу и самокритику, это сбережет много нужной энергии.
В ситуации стресса продуктивнее сосредоточиться на настоящем, на маленьких и конкретных действиях, которые здесь и сейчас помогут не утонуть. Вместо концентрации на факторах, которые мы не можем изменить и проконтролировать.
Соблюдаем баланс и отсекаем лишние дела
Мы часто относимся к своим силам как к чему-то бесконечному, как к безлимитной кредитной карте. Но это ошибка, наши ресурсы довольно ограничены.Особенно если речь о родителе, который воспитывает ребенка в одиночку и один отвечает за благополучие всей семьи. И когда мы это понимаем и начинаем относиться к своей психике и своим силам все-таки как к исчерпаемому ресурсу, то ситуация меняется. Мы начинаем оценивать: хватит ли мне на это дело сил или нет — и постепенно выстраиваем баланс.
Иногда нам кажется, что какая-то вещь необходима, что она много чего дает, — а по факту получается, что она не только не дает, но еще и много забирает. Вот мы водим ребенка на хоккей пять дней в неделю, потому что это полезно для здоровья и нужно, чтобы ребенок видел «мужской пример». Мы тратим на это силы и средства, раньше встаем, а ребенку это занятие, может быть, вообще не очень нравится, да и с тренером у него не заладилось.
Стоит пересмотреть свои активы и оставить только действительно необходимое, избавившись от балласта. Часто этот аудит приносит сюрпризы: то, что казалось обязательным, оказывается лишним, потому что вытягивает ресурсы и не приносит радости.
Например, нам было важно вставать на полчаса раньше, успевать в тренажерный зал на занятия йогой. Потому что «надо держать себя в форме, иначе меня никто не полюбит, я не выйду замуж и отца у моего ребенка никогда не будет», а оказывается, что конкретно для вас лучше поспать, а йога — это вообще не то занятие, которое вам подходит. Лучше вечером покататься с сыном на самокате или с дочкой погулять в парке и что-то обсудить.
Есть такое упражнение: оценить ежедневные дела, сколько они забирают сил, а сколько дают энергии и радости — чтобы проверить, баланс вообще сходится или каждый день я ухожу в минус.
Кажется, ну живу и живу, нормально, я же не умираю. А потом смотришь, а ты уже давно живешь в кредит.Причем многие вещи вообще можно было бы не делать — когда кто-то что-то попросил, вам неудобно отказать и вы включаетесь, хотя это ничего не дает ни вам, ни вашей семье.
Моя мама сходит с ума: Как наладить отношения ?
Есть много разных способов, которыми ваша мать может демонстрировать поведение, которое, кажется, попадает в категорию «сумасшедшего».
Чаще всего матери переступают через контролируемое поведение
Контролирующая мать . Многие матери хотят лучшего для своих детей и верят, что могут окончательно предложить и реализовать то, что, по их мнению, лучше всего. Хотя это могло быть уместным и необходимым в детстве, влияние и вмешательство родителей становятся все более ненужными - и неуместными - по мере того, как дети становятся взрослыми.
Излишнее чувство вины является еще одним распространенным проявлением. Эта мать может постоянно использовать чувство вины, чтобы добиться своей цели или вызвать проявление привязанности. Эта мама может регулярно вспоминать, как трудно было родить или растить вас, или она может часто описывать, как она одинока теперь, когда вы переехали и начали свою жизнь уже взрослым.
Подвергающая сомнению вину мать часто надеется получить неудовлетворенную потребность (а именно потребность в любви, привязанности или принятии) от своих детей, когда она не может найти ее в другом месте.
«Лучший друг» мама также часто попадает в эту категорию. Мама, которая всегда пыталась быть лучшим другом своего ребенка, часто считается ненормальным, потому что у нее обычно нет соответствующих границ между детьми и собой.
Лучшая подруга-мама могла стирать границы между общением со своими детьми и доверием им, и, возможно, она изо всех сил пыталась должным образом установить дисциплину и правила. Лучшая подруга-мама часто не понимает, как установить подходящие отношения между родителями и детьми, и больше полагается на свою дружбу как на руководство к материнству.
Как это влияет на детей
Многие из ваших друзей, возможно, также закатили глаза на выходки своих мам, а рассказы о чрезмерном поведении вашей матери, возможно, послужили социальной валютой в школе. Однако по мере того, как вы становитесь старше, удовольствие или привлекательность иметь маму, которую вы могли бы назвать сумасшедшей, вероятно, начало уменьшаться.
Родители должны обеспечивать своих детей поддержкой, утешением и помощью; и наличие матери, которая чрезмерно контролирует, использует манипуляции, чтобы добиться своего, или у которой есть нездоровые привычки устанавливать границы, может создать настоящую питательную среду для негодования, гнева, беспокойства, депрессии и расстройств личности.
Травма, причиненная родителями, может проявляться множеством разных способов, некоторые из которых кажутся безобидными, например, легкое беспокойство, а некоторые - чрезвычайно интенсивными и болезненными.
Типы травм, причиненных матерями, могут оставаться незамеченными в течение многих лет, проявляясь в проблемных или неудачных отношениях. Это также может быть явным и сразу же проявляться в детстве - через детскую тревогу, трудности в школе или трудности с поиском друзей.
Работа с проблемой
Умение общаться со своей мамой - важная часть развития ваших отношений и налаживания более новых, более счастливых связей.
Шаг 1. Постарайтесь понять ее поведение.
Даже если вы все еще чувствуете, что часть ее поведения не имеет для вас смысла, это важный первый шаг. Принимаете вы это или нет, но называть ее сумасшедшей, вероятно, будет больно вашей маме. Если ваше намерение состоит в том, чтобы исцелить проблему, вам нужно перестать способствовать ей в той степени, в которой вы можете.
Теперь попытайтесь понять причины, по которым она так себя ведет. Поставьте себя на ее место и спросите себя, как бы вы себя чувствовали на ее месте. Вы можете найти время, чтобы спросить о ее истории и детстве. Узнайте, какой была жизнь для нее и ее мамы; и поймите, что у вашей бабушки с вами другие отношения, чем с вашей мамой. Может быть, вы могли бы изучить различия.
Кроме того, проведите расследование о ее прошлом. Зачастую то, как росла ваша мама, оказывает огромное влияние на то, как она ведет себя как родитель. Может быть, ее родители были строже с ней и не проявляли заботы, как к тебе. Слишком ли она компенсирует вас, повторяет старые шаблоны или носит старые травмы? Сможет ли она таким образом рассказать вам о себе больше?
Некоторые матери будут, а другие нет. Если она не может поделиться, это часто указывает на то, что ей пришлось тяжелее, чем вы могли подумать, и она могла держаться за свои собственные тайные обиды. Хотя вы не можете заставить ее рассказать вам свою историю, вы можете проявить терпение и проявить беспокойство, как это сделал бы любимый человек. Любую полученную информацию старайтесь принимать без осуждения и критики.
Шаг 2: Используйте новые знания о своей маме, чтобы простить ее.
Хотя нет оправдания вредному поведению, понимание причин ее сумасшествия (как вы узнали на шаге 1) действительно может помочь вам избавиться от остаточного гнева, который у вас есть по отношению к ней. Часто, когда вы пытаетесь построить отношения с матерью, извинения за причиненный вам зло никогда не приходят.
Этот шаг позволяет вам двигаться вперед даже без извинений. Ваш гнев может только сдерживать вас и оставить в тупике. Как вы хотите, чтобы ваши проблемы были прощены, так и вы должны простить свою маму. Сложность возникает, когда раздражающее поведение продолжается, провоцируя ваше разочарование и гнев
Шаг 3. Поймите, чего вы хотите добиться от отношений.
Перед тем, как начать, важно понять, что вы хотите получить от этих отношений. Если вы ищете близких отношений, когда вы рассказываете друг другу что-то особенное о себе, это потребует значительно больше работы, чем если бы вы просто хотели поужинать и поболтать раз в неделю.
Также обратите внимание: важно не слишком завышать свои ожидания. Если, например, ваша мама имеет особую личность, может быть слишком много надеяться, что она когда-либо перестанет убеждать вас вести определенный образ жизни. Кроме того, если ваша мама кажется непреклонной, она не сможет приспособиться к вашим потребностям так, как вам хотелось бы.
Возможно (если вы оба согласны), что краткосрочный процесс совместной терапии может помочь в решении проблем в отношениях.
Шаг 4: Установите границы.
Чтобы построить отношения, которые могут выдержать испытание временем, вам нужно с самого начала ясно дать понять, что запрещено. Границы важны в любых отношениях, особенно между ребенком и родителем.
Вы можете ограничить количество звонков в день или быть доступным для прогулок только один раз в месяц, или убрать политику и религию со стола для обсуждения. Если, например, вы придерживаетесь разных религиозных убеждений, скажите ей, что разговоры, в которых участвует любое из ваших убеждений, неприятны, и вы не хотите вступать с ней в подобные разговоры.
Эти границы различны для каждого родителя и взрослого ребенка. Поступая так, вы сводите к минимуму возможные аргументы до того, как они начнутся.
Шаг 5: Примите тот факт, что вы, вероятно, будете иногда думать, что «моя мама сумасшедшая».
В любых отношениях будут свои взлеты и падения. Иногда вещи, которые сводят вас с ума, снова всплывают на поверхность, и вам просто придется с этим смириться.
Вы не можете ожидать, что ваша мама изменит свою личность только потому, что вы прилагаете усилия. Научитесь уходить или прервите обсуждение, если почувствуете, что расстроены. Вы даже можете научиться отвлекать разговор от тревожных тем.
Я пробовал эти шаги, но это не сработало?
Если вы воспользуетесь приведенными выше советами и обнаружите, что они не совсем подходят, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессиональному консультанту по психическому здоровью.
Не забываем просить поддержку
У нас не принято просить поддержку, хотя это хорошая практика. Люди часто оказываются неравнодушными, им приятно помогать, они просто могут не знать, что вам нужна помощь, и стоит сообщать, когда действительно тяжело.
Это могут быть друзья, коллеги, соло-мамы, которые находятся в такой же ситуации. Польза от человеческой поддержки огромна, она может напитывать, особенно если это люди, оказавшиеся в похожей ситуации, которые понимают, о чем вообще речь, и не дают дурацких советов.
Когда в семье один взрослый, все задачи сыпятся на него. Так они могли бы быть разделены между партнерами, а тут они все падают на маму — и это реально много. Поэтому помощь надо просить.Даже если вы стесняетесь, хотя бы в каких-то минимальных дозах или на первое время.
Также важно чистить свое информационное пространство. Окружайте себя только тем контентом, который помогает и подзаряжает. И не читайте тексты, которые опустошают или вызывают тревогу.
Смотрите тех блогеров, которые вас радуют и вдохновляют, которые вам близки. Быть может, они точно так же растят детей одни, легче относятся к проблемам или просто эмоционально теплые — это как раз то, что вам сейчас надо. Такой контент подпитывает ресурсы и делает жизнь радостней.
Главное, понимать, что жизнь идет, дети растут и вырастают. Очень многое может измениться, и мы даже сами не подозреваем насколько. И все, что сейчас происходит, что нас тревожит и ранит, рано или поздно закончится или трансформируется.
"Я себя боюсь!". Отчего мамы сходят с ума
- Я больше так не могу, я схожу с ума. Или уже сошла. Да, наверное, я уже – псих. Я вообще себя боюсь. Мне кажется я опасна для детей.
Я молчу и слушаю. Смотрю на неё. Она закрывает лицо руками и мотает головой.
- Это вообще дикость. Со мной реально что-то творится. Вчера младшая дико орала час. Я не могла вообще успокоить нечем. Меня уже под конец тошнить начало от её крика. В прямом смысле. Я думала меня вырвет. Подошла к окну и была мысль, что это был бы выход. Вот так с ней на руках и больше не слышать всего этого. Потом старшая позвала: «Мама!», и я как опомнилась, как будто вынырнула. Думаю: «Какой ужас! О чём я думаю! Как же Мила? Это же на её глазах будет!». Отпрянула от окна. Положила мелкую в кроватку и пошла, закрылась в ванной. В итоге, Мила, как-то её успокоила. Я в ванной просидела, наверное, полчаса. А она всё это время орала. Не знаю, может и не Мила её успокоила. Может она просто устала орать.
Я всё знаю, можешь ничего не говорить. Это всё временно, это пройдёт, миллионы людей живут хуже, чем я, я должна взять себя в руки и так нельзя… Я ВСЁ ЭТО ЗНАЮ, НО МНЕ НЕ ЛЕГЧЕ. Я это знала и тогда, когда меня тошнило от её крика, но от этих знаний мне не стало легче.
А ещё я знаю, что думать об окне, как о решении всех проблем, это не норма. Это край.
Я хотела купить успокоительные, но при кормлении ничего нельзя.
Встаёт из-за стола. Подошла к окну. Смотрит вдаль. Слёз нет, значит, не истерика. Понимает, что надо что-то делать. Лучше бы плакала.
- Я так устала. У старшей тоже кризис этот. Ревность. Тянет одеяло на себя. Эти тренировки ежедневные. Она занимается, а я с Никой на улице хожу: дождь, ветер, снег, всё хожу. И на самом деле, всё терпимо, но иногда, когда она вот так кричит, а я не могу её успокоить, меня страшные мысли посещают.
- А вы к неврологу ходили?
-С Никой? Да, сказала, что всё в норме, что просто такой ребёнок, лезут зубы, посоветовала гели, но они помогают минут на 15, а иногда и вообще не помогают. Сказала, что у всех болевой порог разный, у неё, наверное, низкий, поэтому она так плачет, а мне её надо пожалеть. Надо пожалеть. Надо. Но мне не жаль. Жаль точнее, первые 15 минут, а потом всё. Уже не жаль. Просто хочу, чтобы не орала. Потом стыдно. Ужасно стыдно. Мне и сейчас стыдно.
Молчим. Наливает нам чай. Я делаю глоток:
- Ты думаешь, что ты – ужасная мать?
- Зря. И ты не сумасшедшая, кстати. Ты же всё-таки понимаешь, что это не норма. Купи успокоительные. Спроси у педиатра, что можно. Точно есть разрешённые. Всё лучше, чем быть дёрганной и нервной. И беруши купи.
- Ну беруши, когда орать будет, вставишь. Ты будешь видеть, что она плачет, но не так сильно будешь слышать.
-Ты серьёзно, что ли?!
- Вполне. Ты же сама сказала, что, когда она долго кричит, тебе физически плохо становится. Тебя тошнит. Может ты так звук остро воспринимаешь?! Если невролог говорит, что всё нормально, значит, о здоровье Ники беспокоится не стоит, надо о себе побеспокоится.
У нас в роддоме барышня одна была – храпела по ночам, яки конь. Мы две ночи не спали, тихо её уже ненавидеть начали, но на третий день мама привезла мне и соседке беруши. И всё стало отлично. Барышня сразу превратилась из монстра в прекрасного собеседника!
Улыбается. Смотрит на меня. Я тоже улыбаюсь.
- Я серьёзно тебе говорю. До этого мы её убить уже готовы были!
Делаем глоток чая. И разражаемся хохотом.
Отчего сходят с ума мамы? От ежедневного дня сурка? От бессонных ночей? От вырванности из привычного ритма жизни? Да, но еще от беспощности, от ответственности, от обязанностей и от крика.
Оставляем маленькие и необязательные радости
Дела, которые вытягивают энергию и от которых можно отказаться, не стоит путать с теми маленькими и необязательными радостями, которые нас заряжают и поддерживают. Для кого-то это рисование, для кого-то встречи с друзьями, любимая книга в тишине, лепка или изучение китайского. Обычно это дело не имеет какой-то утилитарной пользы, но оно нас эмоционально подпитывает и позволяет держаться на плаву.
От таких вещей лучше не отказываться. Хотя кажется, что если ресурсы ограничены, то логично оставить только самое необходимое. Но это необязательное дело, оказывается, дает нам много сил, чтобы делать все необходимые дела. На такие моменты чистой радости стоит обращать внимание и отдавать им безусловный приоритет — в том числе и с ребенком, выбирая те активности, которые вам обоим приносят удовольствие.
Мама потеряла рассудок. Что делать, ума не приложу, подскажите, кто сталкивался с подобны
Я в панике, не знаю что делать и с кем посоветоваться. Дело в том,что моя мама стала сходить с ума. Буквально за год человек изменился до неузнаваемости. Перестал полностью обслуживать себя (мыться, мыть посуду, убираться) появилась заторможенность в речи и движениях, но самое страшное это постоянные галлюцинации. Крокодилы, которых она стережет, лягушки, куницы и пр. Живет она одна и ее это устраивает, она только ест и спит. В больницу идти сопротивляется, за пенсией тоже уже не ходит. Скопились долги, но на свои деньги мы не сможем погасить, нужна ее пенсия, которая ей не нужна,потому, что мы носим ей еду, убираемся и моем ее и закрываем на ключ,чтобы она никуда не ушла (случалось,когда выходила в неизвестном направлении) . В психиатрической больнице сказали,что насильно не лечат, тем более если не буйная, а по желанию она не пойдет. Еще она пьет,если есть возможность,но галлюцинации посещают и в трезвом виде. Кто сталкивался с такой ситуацией, подскажите как быть например с пенсией, нужно ли оформлять опекунство или достаточно доверенности? И что нас ждет в дальнейшем? Домой я забрать не могу, у меня однокомнатная квартира, муж и ребенок, а она может запросто голой выйти к ним и ребенка я с ней одной побоюсь оставить,мало ли что ей в голову взбредет. Нервы сдают и жалко и псих берет, потому,что она ведет себя так, будто издевается. Я вышла замуж как можно скорее,чтобы сбежать от нее, т.к. она любилы выпить,чем раздражала меня конкретно, с внучкой ни разу не сидела и не тянуло поняньчиться, зато заставила нас няньчиться с ней((((
«Мама сошла с ума»: непубличные истории
Как не сойти с ума, если ты одна воспитываешь ребенка
С какими проблемами сталкивается соло-мама и как оставаться в ресурсе, если ты одна отвечаешь за ребенка, — рассказывает психолог и многодетная мама Вера Якупова.
«Я не знаю, как жить»
Лариса В., юрист, Курская область:
«Пусть мой рассказ будет анонимный. Маминой болезни я не стыжусь, просто я по натуре замкнутая. Живу в России, в Курской области. Я много кем успела поработать: продавцом, журналистом, закройщиком, юристом. Есть дипломы юриста и закройщика. Основная работа — юрист.
Деменцией больна мама, Любовь Тихоновна, ей 79 лет. До мамы деменцией болела бабушка. Во времена болезни бабушки деменцию по сути никто не лечил, она считалась обычным спутником старости и называлась «старческие капризы», «возраст». Детство и юность у меня прошли в бабушкином бреду, вони и ночах без сна. Потом судьба дала передышку и к моей зрелости подкинула маму в деменции».
Лариса В. (продолжение):
Мама действительно жила просто и незатейливо, но ведь не всякая деревенская женщина в 30 лет, работая на швейной фабрике, пойдет учиться музыке и вокалу в музыкальную школу. Училась она для себя, ей хотелось научиться петь и играть на аккордеоне. Аккордеон мама сначала брала в прокате, потом купила.
Сейчас я жалею, что мало знаю о маминой жизни до моего рождения. Всё думала — потом, потом подробно расспрошу, а потом оказалось поздно. Расспрашивать некого: папа несколько лет назад заболел раком, недавно умер, мама в глубокой деменции, не помнит не то что аккордеон — с фамилией своей путается.
Проучилась она три года. Потом замужество, родилась я, и мама без особого сожаления бросила музыкальные уроки. Хотя, конечно, трудно судить — бросила с сожалением или без него, но по крайней мере всегда весело, с юмором, без печали рассказывала об этом периоде своей жизни. Мама много путешествовала. По России, естественно. Но всё это было до замужества.
Семейная жизнь мамы — это сплошные тяготы и беды. Мои родители познакомились в санатории, оба периодически ездили туда после операций по поводу туберкулеза кости. Мама с папой инвалиды, но инвалиды рабочие: они прихрамывали на одну ногу, а в остальном всё было нормально. Папа всю жизнь работал на руководящей должности ревизором.
С 35 лет (мама в этом возрасте вышла замуж) в жизни мамы ничего интересного не происходило. Быт, работа, дом, папино здоровье. Мы никуда никогда не ездили, в отпуске мама делала ремонт или закатывала банки с соленьями. Она почти не отдыхала, всё время хлопотала по хозяйству. Раньше почти все женщины так жили.
Первые признаки болезни появились лет 10 назад. Это я вижу с позиции человека, начитавшегося кучу всего о деменции. А тогда, 10 лет назад, признаки казались мне не признаками, а капризами стареющей женщины и обычными спутниками бабушек.
Первый признак — мама мгновенно забывала то, что я ей сказала, и могла одно и то же переспрашивать раз десять с небольшими интервалами.
Я знала, что все бабушки забывчивые и тугодумки, но я даже представить не могла, во что это может вылиться. Первый грозный звонок прозвучал, когда мама, придя из магазина, принесла вместо нужных продуктов какую-то чепуху и еще рассказала, что с трудом нашла дорогу домой.
Потом мама перестала ориентироваться в собственном подъезде: после посиделок на скамейке бродила по чужим этажам и звонила в чужие квартиры. А однажды вечером мама начала причитать, что ее обокрали, начала проклинать нас с папой, начала бегать по квартире и завывать. Глаза у нее были страшные: пустые, нездешние, безумные. Тут я поняла — это не моя мама, моей мамы здесь нет, это телесная оболочка.
Я решилась на вызов психиатра. Это надо было сделать намного раньше: тогда, возможно, удалось бы задержать развитие болезни. Но раньше мне это сделать было трудно, потому что сознание противилось мысли, что моя милая, нежная мама — психически больная. По себе знаю, как трудно уложить в сознании, что маму/папу надо показать психиатру. Пока будете примиряться с этой мыслью, покажите близкого человека неврологу, он не такой «страшный», как психиатр. Невролог подскажет вам, стоит ли дальше продолжать обследование до психиатра.
Я к неврологу не обращалась. Мама уже была в таком состоянии, что было понятно — это епархия психиатра. Психдиспансер и психиатр казались мне вселенским злом, но всё оказалось совсем нестрашно. Психиатрический диспансер — это обычная тихая поликлиника, врачи — обычные люди в белых халатах, ничем не отличающиеся от терапевтов.
Я вызвала психиатра на дом. Обычно так все и делают, потому что везти наших беспокойных больных куда-то — дело чреватое и мозговыносительное.
Самым сложным в сложившейся ситуации стало то, что мне (и папе) для мамы пришлось пожертвовать своей жизнью.
Папа был старенький и больной, он сидел с мамой дома сутками, следил, чтобы она чего не натворила. Ему было сложно уследить за мамой, потому что он к тому времени ослеп, и поэтому основные тяготы легли на меня. Постоянно грызла и угнетала мысль, что мои лучшие годы уходят и проходят в безумии и что это навсегда, неизлечимо.
Жизнь и быт пришлось перестраивать. Во-первых, понадобилось время, чтобы осознать, что всё в жизни и быту должно быть подчинено здравому смыслу и поэтому мы должны жить не по законам мамы, а по законам нормальных людей. Если мама хочет есть десять раз на дню, это не значит, что ее надо столько кормить.
Во-вторых, по истечении какого-то времени, по мере перехода собственной боли от такой жизни из острой в хроническую, понимаешь, что надо что-то делать с работой. Так как выйти надолго куда-то сложно, значит, работа должна быть на дому. У меня мама не буйная, она может сутками молча сидеть или лежать, поэтому каких-то коренных перемен в жизни и быту пока не понадобилось.
Самое страшное — уходит моя жизнь. Уходит. В никуда. Я сутками варюсь в котле с безумным человеком и знаю, что всё зря, всё впустую, излечения не будет, будет только хуже. И второе страшное: я понимаю, что моей мамы нет. Это рвет сознание: вот передо мной моя мама, родные глаза, руки, волосы, но в то же время ее нет.
Нет никаких психологических методик и приемов, которые смягчили бы эту постоянную боль и терзающую безысходность. Несмотря на имеющийся стаж ухода за дементной мамой, до сих пор нахожусь в этом состоянии растерянности, неумения выжить и не сойти с ума.
Авторский гонорар за книгу «Моя мама сошла с ума. Книга для взрослых, чьи родители вдруг стали детьми», вышедшую в издательстве «Захаров» в 2021 году, автор передал в фонд помощи людям с деменцией и их родственникам «Альцрус».
Коллажи Оксаны Романовой
мама сходит с ума
Я вышла замуж за человека,который не устраивал мою маму. они не нашли общий язык и после свадьбы. Но она (имея хорошее финансовое положение) всячески нам помогала. одежда, дорогая,обувь, детей моих одевала, мебель, потом машину первую купила, потом машину покруче(ауди), с квартирой помогла. но вот здесь и пошло. с мужем мы часто ссорились-мирились-опять ссорились. в итоге мы в разводе но каждый год сходимся-расходимся(но это уже другая тема). мама при каждой ссоре- пыталась найти ему замену. сама выставляла мою фото на сайт знакомств и даже переписывалась от моего имени. жили мы в маленьком городе, и она начала обрабатывать меня-что мне здесь делать не чего -ежай в большой город. там и общения больше и детям развитие лучше. я переезжаю и очередной раз мерюсь с мужем. 2 года мы прожили на сьемной квартире. и тут решаемся на ипотеку. в маленьком городе у нас осталась двушка,которую мы сдавали и которая куплена за материнский капитал. если ее продать и добавить ту сумму ипотеки которую одобрил банк,то хватало на хорошую квартиру. только я все это обмысливаю в голове.как мама уже со своей идеей- я дам вам на первоначальный взнос (1,5млн). кто откажется? и процесс пошел. когда нашли покупателя на квартиру-продажа через органы опеки(так как мат.капитал) и выделить доли в квартире которую я взяла в ипотеку нельзя! здесь мама опять с идеей! давай мы по документам продадим детям части в своей квартиры(в которой живут мама и папа). она сама ходит в органы опеки с риэлтором. и просто мне рассказывает как мы будем это делать. но когда приходим к нотариусу на сделку. риэлтор с которым она вела переговоры сообщает что у нас сделка по продаже ВСЕЙ квартиры на меня! опека так типо сдиктовала. я только пожимаю плечами. но сделка совершается. и получилось что я собственник 2х квартир, а они без ничего.
Но. в самом начале наверно нужно было написать,что мама несколько раз лечилась от жутких депрессий в закрытом невролгическом центре. то есть психика очень нарушена. и настроение периодами,то подъем сил,то депрессия со слезами целыми днями.папа с ней намучился жуть.
как только мы переехали в новую квартиру- с мужем опять ссоримся( так как опять мама проявляет инициативу и дает денег не ремонт уже этой квартиры и муж опять типо "не мужик" и она приехала ко мне помогать с детьми с 01 сентября. естественно с собственной инициативы! сделка по продаже их квартиры произошла неделю назад. и вот собственно. почему я решила написать. на выходных она осталась с детьми,а я уехала на день по бумажным делам. Она ждала меня дома с коньячком. так она написала смс. но у меня были планы на вечер. ее это растроило и она начала пить его сама. когда приехала-она была уже пьяна (вообще она выпивает очень редко так как здоровье плохое+ и антидепрессанты пьет) и тут с порога началось, она моим детям- кто это приехал? ваша мама? вас никто не любит сильнее бабушки и дедушки. а мама? что она для вас сделала? короче слово-за слово. и я начинаю на нее кричать. и высказывать, но понимая что фильтровать слова нужно, но так как больная психика. любое слово ее раздражало и она то орет то плачет и в итоге ОНА НАБРОСИЛАСЬ НА МЕНЯ, начала РВАТЬ ХАЛАТ НА МНЕ, ТАСКАТЬ ЗА ВОЛОСЫ,СХВАТИЛА НОЖ. я не могла ей никак противостоять. она в 2 раза больше меня! у меня впервые такое было. я в жизни не скем не дралась! а тут!! мама хочет тебя убить. короче не помню как но в итоге я с детьми еле вырвалась и оказалась на улице.
ту ночь мы кое как перекантовались у знакомых.
и на следующий день она написала смс о том чтоб я простила ее. и она не знает как ей жить дальше. она уехала к отцу.
типо это все на нервах,что они бомжи. что все что у них было-они на меня переписали.
но так как психика больная. она с отцом провела только сутки. достала и его. и сегодня приехала опять ко мне. я сейчас на работе,но домой не пойду! заберу детей и.
попросила уехать.
пока писала прям как то легче стало,как будто кому то рассказала.
не очень литературно правильный текст. просто писала так как на душе.
Но у меня в голове один и тот же вопрос. почему бы ей не жить просто обычной пенсионерской жизнью? носки взать например? в голове миллион идей,которые потом приводят к тяжелым последствиям.
я вижу что ей нравится быть на МОЕМ МЕСТЕ! быть хозяйкой в моем доме, быть мамой моим детям. и мн. др.
короче я в растеренности.
Здравствуйте. Подозреваю что моя мама сошла с ума. Маме 62 года.
Здравствуйте. Подозреваю что моя мама сошла с ума. Маме 62 года (мне 26), не работает с 54 лет, живет одна 6 лет. Мама воспитывала меня одна, с отцом прожила 2 года, выйдя в первый раз замуж в 35 лет. Все мое детство — сплошной скандал на ровном месте. Когда мама оставалась дома на выходные, не было и дня спокойного, в будни мы почти не общались. Доходило и до рукоприкладства(была очень жестока), довольно часто до тех пор, пока я не стала закрываться на ключ от нее в своей комнате. Иногда мне казалось, что она выбьет дверь, так сильно она била по ней. Ревновала меня к моим друзьям, делала все, чтобы разрушить наши отношения. Отец умер когда мне было 13 лет. Времена были тяжелые, порой нечего было кушать (мама так и не смогла адаптироваться к новой экономической реальности, при союзе жила она неплохо). Когда мне было 19 лет, она уехала в деревню сидеть со своим отцом, дед был человеком неконфликтным, но и с ним она ругалась постоянно, била его (ему было 83), через 1,5 года он умер, мама осталась в деревне. Я звоню ей каждый день по ее просьбе, о чем бы я не стала говорить, в ответ слышу: " молчи, телефоны прослушивают". Стала очень набожной, не позволяет выбрасывать пустые бутылки из под лампадного масла(скандалит и выгоняет из дома из-за этого). Ей кажется (и не только сейчас) что все желают ей зла, хотят подставить, даже убить. Со всеми соседями в деревне переругалась, если кто-то ей не угодит, обращается в полицию(не реже 1 раза в месяц). Разбрасывает вещи, не моет посуду(сколько ее помню) не следит за собой(последние лет 5). если начинаешь ее критиковать, достаточно пары слов, чтобы она сорвалась на крик(сколько ее помню). Ей везде мерещится мафия, прослушка, жучки (последние 5 лет). Судя по ее рассказам о детстве, часть ее психологических проблем оттуда (изучала этот вопрос из-за собственных проблем, по образованию я социолог, с психологией чуть-чуть знакома). Но мании преследования, набожности раньше не наблюдалось. Вижу ее не чаще 5 дней в месяц, все бы ничего, но эти ежедневные звонки с прослушкой уже невыносимы(требует говорить с ней шифровками). Дед страдал от старческого слабоумия после 75 лет, со слов бабушки, я такого не наблюдала(сидела с ним почти год до переезда мамы), бабушка была истеричной женщиной, но не такой как мама. Я стараюсь быть с ней помягче, на мой взгляд она просто больна. Мама общается со мной так, будто я прислуга, или будто она надзиратель в тюрьме (оскорбляет постоянно, обзывает матом, не дает высказать свое мнение, начинает кричать, если находясь у нее будешь читать книгу в час ночи — будет скандал(" почему не спишь? "). Есть возможность не видеться с ней, оплачивая услуги помощников по хозяйству. Когда я была маленькая, думала, что когда вырасту — забуду про нее навсегда. На мой взгляд раньше она была просто истеричкой с неудавшейся личной жизнью, но что то что происходит с ней сейчас ставит меня в тупик — старческое слабоумие или она и вправду сумасшедшая? К врачу(даже к психологу) не пойдет однозначно(не приемлет критики настолько, что неадекватно воспримет сеанс). Общение с ней причиняет мне боль, не меньшую чем в детстве, бросить ее не могу. Хочу попробовать давать ей таблетки, которыми лечили деда (танакан и пр.) под видом витаминов. Я хочу чтобы она была счастлива, в материальном плане все для этого есть, физически она себя чувствует хорошо. Как успокоить маму?
Мы живем в стране матерей-одиночек — и это настоящая беда
В нашей стране огромное количество соло-мам. В России довольно жесткая статистика по разводам: больше половины браков распадается. При этом пары с детьми чаще разводятся именно в первые годы, когда дети еще маленькие и требуют особенно много ресурсов.
После развода ребенок, как правило, остается жить с матерью. Отец либо периодически навещает его, либо забывает об этой семье и двигается дальше, не обремененный никакими обязательствами. К сожалению, на сегодняшний день практика именно такая. А у женщин возникают проблемы с алиментами: огромное количество отцов их не платят, хотя по закону обязаны.
Безусловно, есть вовлеченные отцы, которые так никогда не поступят. Я надеюсь, что с каждым годом их будет все больше. И практика, когда ребенок забыт, перестанет быть нормальной.
В недавней нашумевшей рекламе все обсуждали однополую семью, но на семью, где мама одна воспитывает двоих детей, никто не обратил внимания. То есть семьи, где нет отца, не воспринимаются обществом как что-то необычное. А если бы было наоборот: семья с одним отцом без матери? Наверное, это бы привлекло больше внимания.
Также существует большое количество женщин, которые с рождения ребенка воспитывают его сами, отец в этих семьях в принципе отсутствует. Это такая же уязвимая группа, как и женщины с детьми после развода.
В большинстве подобных случаев именно мать становится основным или даже единственным заботящимся взрослым. Ребенок всегда находится с ней, она его полностью обеспечивает и за него отвечает.
Очевидно, что эта ситуация провоцирует дефицит временных, энергетических и финансовых ресурсов. И здорово, когда такие семьи становятся видимыми, потому что их действительно много.Хорошо, если ребенок ходит в садик, хотя и тут нужны другие взрослые для подстраховки во время болезней. Но если садика по какой-то причине нет или ребенок очень мал даже для яслей, то маме не позавидуешь — работать с малышом на руках практически невозможно. И вопрос «как поддержать себя, чтобы не сойти с ума» становится невероятно актуальным.
Семья с одним родителем — это нормальная семья
Первая помощь — это нормализация своего собственного состояния. Важно, чтобы мама сама не считала свою семью неполноценной, потому что таких семей реально много и они вполне функциональны.
Первые мысли, которые приходят женщине в голову, обычно такие: у нас семья неполная, как я буду воспитывать ребенка, у него нет папы… Иногда «добрые» родственники давят на женщину: быстрее ищи нового мужчину, потому что у тебя малыш растет без отца — что это за семья? Такие фразы часто говорятся из добрых побуждений, но это токсичные фразы. Тем более что поиск пары в состоянии, когда «надо скорее устроить свою жизнь, а то мы неполноценные какие-то», вряд ли к чему-то хорошему приведет.
Более того, когда ты мама маленького ребенка и тебе мало кто помогает, довольно сложно выделить время на личную жизнь. Но если есть хоть какая-то поддержка и, главное, не пропал интерес к свиданиям, к другим людям, то это вполне возможно.
Надо держать в голове, что соло-материнство — никакой не крест и не конец личной жизни, даже если сейчас все сложно.Не только родственники, но и психологи подчас подливают масла в огонь. Если забить в поисковике «неполная семья, психология», вы увидите множество статей о том, как дети росли без отца и у них потом не складывалась личная жизнь.
К счастью, современная психология отходит от терминов «полная семья» и «неполная семья», потому что это очень оценочные термины — они как бы намекают на какой-то дефицит. Бывают разные форматы семей, и соло-материнство — вполне нормальный вариант. Ничего страшного с ребенком, которого воспитывает одна мать, не произойдет, он ничего фатально не лишается.
Вообще, нашему сознанию не свойственны столь простые закономерности, что если случилась ситуация А, то непременно возникнет следствие Б. Человеческая психика устроена сложнее. Если ребенок растет с одним родителем, это не значит, что в будущем он не сможет построить крепкую семью. Одно не следует из другого.
Тут важны и изначальные свойства личности, и качество отношений с мамой, и другие факторы.
Человеку для роста и полноценного развития вполне достаточно одной крепкой привязанности.А когда ребенок подрастет, то в его жизни в любом случае появятся другие люди, новые привязанности и ориентиры: тренеры, воспитатели, учителя, друзья. Ребенок не будет жить в вакууме, только под влиянием матери. Социум все равно сделает свое дело, об этом можно не беспокоиться. А для женщины главное — заботиться о своем состоянии, чтобы ей с ребенком было комфортно. Этого будет вполне достаточно.
Читайте также: