Как за пивом сходить так чебурашка
Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался, идет, икает - ик! ик! и снова пить хочет. И видит - кувшин стоит, а дядя Петя говорит - не пей, не пей, пукать будешь! Ну, Чебурашка и его не послушался - очень пить хотел. Идет дальше - ик-пук! ик-пук! А солнышко припекает и пить все сильнее хочется. И опять попадается ему кувшин, и рассудительный дядя Миша предупреждает злополучного зверя - не пей, Чебурашка из кувшина, будешь тралялякать. Чебурашка его не послушал -хлебнул из кувшина и потопал дальше - ик-пук-траляля! ик-пук-траляля! Повстречался ему вскоре и четвертый кувшин, и дядя Гриша по-честному предупредил его - не пей, не пей, попьешь - станешь молиться. Чебурашка выпил все до капельки и пошел гулять дальше - ик-пук-траляля! Господи прости меня! Ик-пук-траляля! Господи прости меня!
Как за пивом сходить так чебурашка
Чужой компьютер
Дебальцево-World of Tanks
вернуться к странице
Заур Махмудов запись закреплена
Как за пивом сходить так чебурашка
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Похожие:
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
- Здравствуй, милый, я пришла!
- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось.
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?
Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание?
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню. Чаю попьём!
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
— Милый, у меня так замерзли руки.
— Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка .
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях.
- Ах, милый, это так приятно слышать.
- Так когда за аренду платить будешь?
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ. .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
добавлено: 1 год назад похожие- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу.
- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!
Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало.
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
добавлено: 3 года назад похожие— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться.
— Милый, что так туго?
— А я его вдвое сложил!
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
добавлено: 2 года назад похожие- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
Комментарии
Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался, идет, икает - ик! ик! и снова пить хочет. И видит - кувшин стоит, а дядя Петя говорит - не пей, не пей, пукать будешь! Ну, Чебурашка и его не послушался - очень пить хотел. Идет дальше - ик-пук! ик-пук! А солнышко припекает и пить все сильнее хочется. И опять попадается ему кувшин, и рассудительный дядя Миша предупреждает злополучного зверя - не пей, Чебурашка из кувшина, будешь тралялякать. Чебурашка его не послушал -хлебнул из кувшина и потопал дальше - ик-пук-траляля! ик-пук-траляля! Повстречался ему вскоре и четвертый кувшин, и дядя Гриша по-честному предупредил его - не пей, не пей, попьешь - станешь молиться. Чебурашка выпил все до капельки и пошел гулять дальше - ик-пук-траляля! Я веган! Ик-пук-траляля! Я веган!
Боже мой, это же из того же археологического слоя, что "мы ехали в сосиске и врезались в салат".
Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался,выпил и ничего не произошло все пошли по своим делам довольные и счастливые только дядя федор сидел и плакал.
Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался, идет, икает - ик! ик! и снова пить хочет. И видит - кувшин стоит, а дядя Петя говорит - не пей, не пей, пукать будешь! Ну, Чебурашка и его не послушался - очень пить хотел. Идет дальше - ик-пук! ик-пук! А солнышко припекает и пить все сильнее хочется. И опять попадается ему кувшин, и рассудительный дядя Миша предупреждает злополучного зверя - не пей, Чебурашка из кувшина, будешь тралялякать. Чебурашка его не послушал -хлебнул из кувшина и потопал дальше - ик-пук-траляля! ик-пук-траляля! Повстречался ему вскоре и четвертый кувшин, и дядя Гриша по-честному предупредил его - не пей, не пей, попьешь - станешь молиться. Чебурашка выпил все до капельки и пошел гулять дальше - ик-пук-траляля! Господи прости меня! Ик-пук-траляля! Глянул кто-то в конец анека!
Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - у тебя хуй видно, в курсе?
- Кому икать, а тебе на лицо насрать. - ответил Чебурашка и уебался нахуй с улицы
Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался, идет, икает - ик! ик! и снова пить хочет. И видит - кувшин стоит, а дядя Петя говорит - не пей, не пей, пукать будешь! Ну, Чебурашка и его не послушался - очень пить хотел. Идет дальше - ик-пук! ик-пук! А солнышко припекает и пить все сильнее хочется. И опять попадается ему кувшин, и рассудительный дядя Миша предупреждает злополучного зверя - не пей, Чебурашка из кувшина, будешь тралялякать. Чебурашка его не послушал -хлебнул из кувшина и потопал дальше - ик-пук-траляля! ик-пук-траляля! Повстречался ему вскоре и четвертый кувшин, и дядя Илья Емельянченко по-честному предупредил его - не пей, не пей, попьешь - станешь молиться. Чебурашка выпил все до капельки и пошел гулять дальше - ик-пук-три-блина! Господи благослови меня!
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Как за пивом сходить так чебурашка
Похожие:
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. добавлено: 5 лет назад похожие - Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
- Почему?
- Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
- Что?
- Бутылка пива перед бутылкой водки! добавлено: 2 года назад похожие - В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок. Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так. Обратно через рот. добавлено: 3 года назад похожие Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с алюминиевым заводом, а пальмовое масло есть остерегается. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый! добавлено: 3 года назад похожие В полночь мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
- После 11 нельзя.
- А мне 10! добавлено: 1 год назад похожие
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки.
- Ого. Какой ты ранимый, однако.
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива! добавлено: 3 года назад похожие Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию. добавлено: 3 года назад похожие Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три. добавлено: 5 лет назад похожие О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме. добавлено: 3 года назад похожие В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! добавлено: 4 года назад похожие - Привет, как дела?
- Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки!
- Да ну, прямо так и сказал?
- Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. добавлено: 2 года назад похожие Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет. добавлено: 4 года назад похожие - Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать. добавлено: 3 года назад похожие В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы. добавлено: 4 года назад похожие После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. добавлено: 5 лет назад похожие Этот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает.
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе. добавлено: 2 года назад похожие Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею. добавлено: 3 года назад похожие Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: — К нам что, гости приходят?
— Нет.
— Так на хрена нам два батона? добавлено: 4 года назад похожие Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25. добавлено: 4 года назад похожие После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает. добавлено: 4 года назад похожие — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива. добавлено: 3 года назад похожие В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров. добавлено: 3 года назад похожие В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок. добавлено: 2 года назад похожие - Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. добавлено: 4 года назад похожие Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё. У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж. - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне. добавлено: 6 лет назад похожие
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
добавлено: 3 года назад похожие Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором, с полторахой крепкого пива в обнимку, смотрит хоккей.- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минeтик? добавлено: 4 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Как за пивом сходить так чебурашка
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая.
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.
Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!
Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".
добавлено: 2 года назад похожиеВ этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
добавлено: 2 года назад похожиеЭтот момент, когда делаешь первый глоток пива, и мир как будто замирает.
А, нет, все правда замерли, потому что я выпил пива в офисе.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
добавлено: 4 года назад похожиеВ Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину.
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп.
- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Мужик-яростный фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок, в предвкушении кайфа- бегом домой; до боя 40 минут, пиво и креветок бросает в холодильник, переодевается, до боя - 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя - 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива садится перед телевизором. Гонг!! 10 секунд - бой заканчивается нокаутом. Всё. У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
- Как же ж, вот же ж. - поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещённые на груди и с пафосно ехидным видом говорит:
- Ну, теперь ты понял, каково мне.
Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
добавлено: 2 года назад похожие— А ты интересный. В тебе что-то есть.
— Ага, три литра пива.
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел.
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!
Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял — он дешевле.
добавлено: 3 года назад похожие- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая.
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
Анекдоты про Чебурашку
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!
- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!
- Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
На крыше многоэтажного дома Карлсон говорит Чебурашке:
- Ну что, полетели дальше!
- Подожди, пусть уши отдохнут!
- Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши! - радостно сообщил Чебурашка.
- А ты подумал, чем я сопли вытирать буду? - возмутился Гена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
- Бей куда хочешь, но только не по ушам!
- Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!
- Гена подстриги меня! - попросил Чебурашка.
- Это я махом, а тебе уши нужны? - спросил крокодил, начав стрижку.
- Да.
- Тогда на, держи!
- Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут, они ныряют и плавают! - сообщил запыхавшийся Чебурашка.
- Гена, а я кто такой?
- Ты добрый и забавный Чебурашка!
- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!
- Чебурашки передаются по наследству! - подумал Петрович, заметив, что его сынок начал бухать.
- Степанида, я уверена, что все мультфильмы делают наркоманы?
- С какого ты дуба рухнула Никитична?
- А ты посмотри в телевизоре на рожу Шрека, Чебурашки.
- Чебурашка, ты слышишь, что я говорю?
- Гена рассмешил, я бы да не слышал, ты хоть посмотри на меня!
- Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!
- Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!
- Хорошо, все полегче будет!
- Гена ты такой стройный и фотогеничный не то, что я! - пожаловался Чебурашка.
- Успокойся, даже у стен есть уши! - ответил крокодил.
- Наши дети совсем на покемонах помешались, мы раньше доброго Чебурашку смотрели!
- Да нет, по результатам последнего опроса Чебурашка на втором месте!
- А какой вопрос задавали?
- Кто ваш любимый покемон?
Сидит Чебурашка и что-то жуёт. Подходит Гена и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколадку.
- А почему так жутко пахнет.
- А я по второму кругу!
- Гена, а тебе известно, что человек царь природы? - с вызовом спросила Шапокляк.
- Может оно и так, только все что говорит и шевелится для меня еда! - ответил Гена.
- Гена, хочешь быть дипломатом, я отведу тебя в посольство? - сказала Шапокляк.
- Хочу, только давай возьмем с собой Чебурашку! - ответил Гена.
- Хорошо, пошли! - согласилась Шапокляк.
- Кажется, мы попали на чемоданную фабрику! - сказал Чебурашка.
- Гена, почему ты дружишь со мной, а не с крокодилами? - спросил Чебурашка.
- Крокодилы все одинаковые, а ты такой забавный уродец? - ответил Гена.
Креатив или вырождение: Чебурашка и крокодил Гена с кружками пива в Красноярске вызвали яростные споры в соцсетях
Чебурашка и крокодил Гена в Красноярске пропагандируют употребление пива? Плакат, на котором персонажи детской сказки держат в руках кружки с алкоголем, вывесили в торговом центре «Зеленый» - на пути от парковки к эскалатору, сообщает инстаграм-паблик krsk.news. Его снимок прислал один из подписчиков. Вдобавок изображение Гены и Чебурашки с пенным сопровождается задорным акростихом, где из начальных букв складывается слово «пиво»:
«Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И вода - по асфальту рекой
Ведь неясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я веселый такой».
По словам автора, он связался с представителями комплекса, а в ответ услышал: ничего плохого здесь не видят. «Как думаете, такое приемлемо или нет?» - задался вопросом подписчик.
«Креативно, и дань уважения поэту»
И понеслось! Большинство пользователей были возмущены. Но не тем, что сказочные герои «позируют» со спиртным, а наоборот. «Докопаться больше не до чего? – интересуются подписчики. – А ничего, что этот плакат висит там уже несколько лет?».
Вряд ли такая реклама подтолкнет детей к употреблению алкоголя, уверены многие: «Креативно, и дань уважения поэту», «Кто хочет, тот и так выпьет», «Дети как будто только с таких плакатов узнают о пиве и прочем!», «От семьи, любви и воспитания все зависит, будет сынок или дочка пить или нет, а не от плаката», «Шаинский – чертов гений!».
А кто-то вспомнил советские хиты: «Целое поколение выросло на мультиках, где Волк курит, люди пьют горилку и так далее, это ничего? И неплохое поколение. Дать бы вам послушать, что дети в наушниках слушают сейчас».
- Волк в мультфильме «Ну, погоди!» - отрицательный персонаж, - парируют оппоненты. – Поэтому он и курит. А Чебурашка с Геной - положительные. Не старуху же Шапокляк подписали рекламировать пиво! А мульт, где все пьют горилку, вообще, скорее, для взрослых, малыши его не смотрят.
«Дети уже вообще не знают, кто они такие – Гена и Чебурашка, у них другие интересы, - утверждают некоторые. – Так что помешать такие плакаты никому не могут!».
Карлсон уносит ребенка, норм?
Другое дело – те самые мультики времен СССР. Как выяснилось, есть родители, считающие откровенно вредными именно их:
- Значит, Волк с сигаретой никого не смущает? А Карлсон, уносящий мальчика на крышу? Эти мультики изначально ломают сознание. Не замечали? Посмотрите! Зато сейчас у детей отличные мульты - «Фиксики», «Тачки», «Школа принцесс»…
«Для меня этот плакат – арт-объект, - вступает в спор еще один пользователь. – А для людей с проблемами психики это, скорее всего, пропаганда, осквернение, нарушение закона и авторских прав.
Кстати, о правах. Использование изображений Чебурашки и крокодила Гены горожане сочли нарушением. Так что кто-то, не теряя времени, написал жалобу в «Союзмультфильм» - просит разобраться.
На святое покусились?!
Конечно, несогласные с размещением Чебурашки и Гены на рекламе пива нашлись, но их было меньше – в разы.
- Зачем пиво дали детским персонажам? – недоумевают люди.
- Как мем в интернете смешно, как картина из жизни – кошмар.
- На святое советских детей покусились, гады (сарказм? – прим.ред.).
- Это пиво и его реклама уже в каждом дворе! Кругом уже пивные алкоголики! А теперь еще и плакат с персонажами из детских мультиков с кружками пива.
- Больше всего меня расстроило то, что для многих это норма. Детский персонаж с пивом.
- Общество деградирует. Проблему они не видят…
. Так или иначе пока шли споры, плакат из торгового центра исчез. Как объяснили корреспонденту «Комсомольской правды - Красноярск» в администрации комплекса, решили снять его сами еще вчера, чтобы не задевать ничьи чувства.
А как по-вашему, кто прав?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
«Маша и медведь» признан самым опасным для детской психики мультфильмом
Эксперты сошлись во мнении, что самое негативное влияние на малышей оказывают «Маша и медведь». По словам психологов, главная героиня мультика все время плохо себя ведет, капризничает, вредничает и делает все, что ей заблагорассудится (подробнее).
Мультфильмы против детей: смотреть нельзя выключить
Особенное беспокойство вызывает у специалистов японская анимация. Наверняка вы видели этих похожих друг на друга мальчиков и девочек с непропорционально большими, выражающими тревогу глазами? (подробнее).
«Ну, погоди!» приравняли к эротике
Главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко не видит необходимости, с медицинской точки зрения, в том, чтобы из мультфильма "Ну, погоди!" вырезали сцены курящего волка (подробнее).
Возрастная категория сайта 18 +
«Губит людей не пиво, а грязные шланги и закуска»: откровения продавщицы «разливайки» о «настоящем пенном»
- В бутылочном пиве ничего живого, консерва бездушная, - клиент перед стойкой разливается соловьем, пытается произвести впечатление на девиц рядом. Те хлопают накрашенными глазищами, а я цежу ему в пластиковую бутылку два литра «фирменного» и еще литр «пшенички» и про себя ухмыляюсь. Что ж, красавчик, в нашем пенном «живого» ты найдешь достаточно!
БЕРЕГИТЕСЬ «СЛИВА»
Меня зовут Катя, я уже лет пять работаю в пивной «разливайке», прошла, что называется, огонь, воду и медные трубы пьяных компаний. Недавно опять осталась одна – очередную сменщицу выгнали за алкоголизм. Это и правда непросто – не пить, если рядом все время алкоголь. Но я к пиву равнодушна. Поэтому очень веселят вопросы от рафинированных дядечек: мол, девушка, чего посоветуете? Не исключено, что вам предложат пиво, срок годности которого заканчивается, его же скорей продать надо. Слова, конечно, другие подберут, типа: «новинка», «только у нас», «приятная кислинка во вкусе».
Контингент у нас более-менее приличный примерно до 21.00. Потом начинают местные алкоголики подтягиваться. их сразу видно. Обычно они не страшные, к тому же у нас тревожная кнопка есть. От пива люди так, как от водки, не буянят. Да ну я и сама не слабачка - попробуйте 30-килограммовые кеги потаскать! Мужиков-то у нас нет.
В целом у нас все без обмана: воду в кеги мы не льем - это все какие-то безумные страшилки. Кеги приходят закрытые, под давлением. Мне, чтобы что-то там нахимичить, нужно было бы физику лучше в школе учить. Есть, правда, одна схема у непорядочных разливайщиц – могут слив (то, что остается после «спускания» газа из крана) подсунуть уже «припившему» завсегдатаю. Мол, налитая бутылка осталась, клиенту денег не хватило. Тот забирает, а продавец себе деньги в карман.
Спирт мы в пиво тоже не добавляем, если бы у меня был спирт, я бы нашла ему более выгодное применение. Главное, чего вы должны бояться, что вам нальют дешевое пиво под видом более дорогого. У нас все краны вперемешку, и что там за кега стоит, вы никогда не увидите. Мало тех, кто действительно знает вкус и разбирается в сортах, этим и пользуются хитрые продавцы. Наливают напиток за 50 рублей литр тем, кто покупает за 120. А несведущие клиенты пьют и нахваливают.
РАССАДНИК ЗАРАЗЫ - ШЛАНГИ
Пиво мы недоливаем. Причем вполне официально. По технологии иначе не получается. Все бутылки стандартного объема, до горлышка в них никто лить не будет. Можете ходить со своей тарой, конечно. Но у нас, например, стоит объявление, что в свою тару не наливаем. Есть санитарные требования, которые нужно соблюдать. А вдруг вы свою бутылку отравой помыли, а мы потом виноваты будем!
Настоящая кладезь микробов - это краны и шланги. Их по-хорошему мыть нужно несколько раз в день специальными средствами, после каждой кеги чистить все оборудование. Но не все это делают. Бактерий там миллион. И в большинстве случаев именно они виноваты в неприятных ощущениях после «употребления». Как защититься? Да никак. Ведь не проверишь, помыл сотрудник шланги или нет. Есть заведения при пивоварнях, где люди делом увлечены и все делают по-честному. Но поручаться за всех не берусь.
НЕ ГОНИСЬ ЗА «ЭКСКЛЮЗИВОМ»
Самое безопасное пиво, на мой взгляд, – прозрачное, фильтрованное. Но сделать его непросто. Часто многие мутные сорта – это просто технологический брак. В них могут быть недобродившие дрожжи, которые продолжат свое брожение уже у вас в желудке. По правилам кеги должны храниться в прохладе, но эти требования тоже соблюдают не все. И пиво у таких недобросовестных предпринимателей портится уже до того, как его откроют. И опять та же схема – мало кто в оттенках разбирается.
У меня есть завсегдатаи, кто уверяет: мол, бутылочное пиво того же сорта совсем другого вкуса. Они-то думают, что дело в консервации, но, возможно, дело в том, что оно просто свежее и технологически правильное.
Плохая новость для тех, кто любит быть «не как все». Предпочитаете эксклюзив – есть вероятность, что будете пить пропавшую кислятину. Все просто: у пива в кеге есть свой срок годности, и, если этот сорт не пользуется спросом, значит, пиво в упаковке киснет. А менять полную кегу никто не будет. И если весь район пьет «Жигуль», а вы «Крушовице», то в бутылке вас может ждать невкусный сюрприз. Кстати, вернуть покупку будет непросто: а докажите, что вот этот кисловатый привкус – не особенность букета? Меня, например, переспорить никто не смог. Поэтому не выпендривайтесь – берите то, что все.
КОЛБАСУ ПРОТИРАЕМ УКСУСОМ
Закуску покупать в «разливайках» я не рекомендую. Во-первых, все эти сопутствующие товары могут долго лежать. Рыба, кальмары, колбаски сушеные, сырокопченые, мясо вяленое – все это покупается оптом. Чтобы выглядели закуски более аппетитно на витрине, их можно смочить водой. Еще помогает, если в начале смены их уксусом протереть. Сыр копеечный – то же самое.
Сухарики и вот этот модный сейчас лаваш высушенный – чаще всего просто старый хлеб. Фисташки в «разливайках» я бы не советовала, там много пустых. А арахис в глазури тоже хранится долгими месяцами в открытом виде, полезного в этом мало. Я помню, как во время чемпионата мира к нам заходили иностранцы. Меня удивило, что они пьют практически без закуски. Просили соленые палочки и иногда сухари. А наши наберут мешок чипсов и жалуются потом: от пива толстею. Это не от пива, это от обжорства.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
«Соль в закусках убивает»
Диетолог Елена Савельева:
- Пиво имеет высокий гликемический индекс и резко повышает уровень сахара в крови, в сочетании с солью оно разрушает мелкие сосуды. Но еще страшнее закуски. В основном предлагаемые снэки к пиву очень опасны. Они содержат много соли, а это вредно для сосудов и для желудка. Даже морепродукты, буквально «замаринованные» в соли, теряют большую часть своей пользы. Все знают о вреде чипсов - в них много трансжиров, и в сочетании с алкоголем они превращаются в «залповый удар» по сердцу, сосудам, поджелудочной железе. А сухарики вообще прямой путь к ожирению.
БУКВА ЗАКОНА
А их вообще проверяют?
«Разливайки» по закону могут относиться к пивным магазинам или барам, если здесь есть столики и туалет. Первые могут работать только до 22:00 - 23:00, вторые хоть круглосуточно. Последние как раз и раздражают соседей, но поделать с ними что-то трудно. Выселить из многоквартирного дома официально могут только пивнушки с площадью помещения меньше 50 кв. м, остальные, если соблюдают все требования закона, могут работать. Проверяют их раз в три года или внепланово - по жалобам. Найдут несертифицированное пиво – конфискуют, нарушили СанПиН – штраф 20 тыс. рублей. Полмиллиона могут потребовать у владельца, если из-за еды или алкоголя кто-то серьезно отравится или умрет, но это происходит не так часто. Также с проверкой может прийти полиция или МЧС, так что, если столкнулись с нарушением закона, смело жалуйтесь в региональные представительства этих ведомств.
Внимание! Чрезмерное употребление спиртного вредит вашему здоровью!
Возрастная категория сайта 18 +
Читайте также: