Дочь хочет поехать в другой город
Моя дочка заканчивает 11 класс и собирается ехать в другой город. ( достаточно далеко находится от нашего) Она буквально живет этой мыслью, что сможет начать самостоятельную жизнь. Но каждый раз, когда она начинает об этом говорить, я ухожу от ответа. Говорю: посмотрим, сначала экзамены сдай и тд. Но на самом деле, просто не хочу ее отпускать. Это средняя дочь, так что не единственный ребенок конечно..но не знаю. В нашем городе есть институты, но она хочет в другой, аргументируя тем, что там город больше, возможностей больше и ее молодой человек там живет. Она ужасно хочет. но я боюсь ее отпускать. Что мне делать?
Сепарация и контроль
Иррациональное мышление ведёт за собой иррациональное поведение. Когда женщина чувствует себя брошенной ребёнком, она хочет доказать ему, что на свете есть только она одна. Ведь никто не готовит так вкусно и никто так не заботится. Только она так бескорыстно любит, переживает и всё прощает. Одним словом, нет другого более совершенного существа. Именно она интересуется самыми банальными событиями в жизни ребёнка, лучше знает, счастлив ли он, и что ему нужно. А когда ребёнок пытается освободиться от опеки, мать прибегает к моральному шантажу. Болеет, ложится в больницу, демонстративно себя ведёт.
Если дети постоянно сталкиваются с матерью-собственницей, это может довести их до депрессии. Тогда они страдают, тревожатся, теряют самооценку, много едят, не высыпаются. Это симптомы депрессии, которые требуют помощи психолога или психиатра. Только терапия помогает дистанцироваться от ситуации, распутать запутанные нити и окончательно сепарироваться – то есть, отделиться и уехать из дома.
Остановитесь. Ребёнок не виноват, что уезжает. Для этого просто пришло время.
Чего делать точно нельзя?
Не упрекайте детей в том, что они о вас забыли. Взрослые дети должны чувствовать, что всегда могут обратиться к родителям за поддержкой и советом. Но только тогда, когда сами этого захотят. Худшее, что можно сделать – это вызвать у взрослого ребёнка чувство вины или раскаяния за то, что он уделяет родителям слишком мало времени.
Не звоните часто и настойчиво. Поговорите с ребёнком о том, как бы он предпочёл общаться с вами. Некоторые дети не слишком общительны и им проще писать в мессенджере. Другие захотят звонить вам по телефону в определённое время. Найдите то, что подходит вам обоим.
И помните: если дети ушли из семейной жизни, это не значит, что они о вас не вспоминают. Согласно исследованию, проведённому во Франции, 43% детей, переехавших от родителей, встречаются с ними еженедельно. В группе детей, которые живут недалеко от родного города, процент достигает 85%.
Можно ли отпустить несовершеннолетнего в другой город?
Дочь 16 лет хочет поехать с подругой в другой город. Мы с мужем отпускать не хотим, боимся. Плюс, вроде есть какой-то закон, что в 22-00 несовершеннолетний должен быть дома, или под присмотром взрослых. То есть, мы даже независимо от наших страхов, просто по закону ее отпустить не можем. Правильно ли я понимаю ситуацию?
09 мая 2016, 23:26 , Елена, г. Москва Ответы юристов Татьяна Андреева Общаться в чатеКроме Ваших с мужем страхов (обоснованных, кстати — девочке всего 16 лет), никаких законных препятствий для поездки подростка в другой город нет.
есть какой-то закон, что в 22-00 несовершеннолетний должен быть дома, или под присмотром взрослых.
Елена
С 16 до 18 лет уже время ограничивается с 23 часов до 6 часов утра. Так установлено в ст. 14.1. ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» от 24.07.1998 г. № 124-ФЗ.
Вот и объясните дочери, что в свете толкования норм закона она не вправе после 23 часов находится в общественных местах без сопровождения законных представителей (родителей).
Как подготовить ребёнка к самостоятельной жизни?
Подготовить ребёнка к отъезду из дома и самостоятельной жизни – задача, которая может растянуться на многие годы. Есть родители, которые стараются развить в детях как можно больше профессиональных и спортивных навыков: иностранные языки, игра на пианино, катание на лыжах, теннис. Всё это очень полезно, но никакого отношения не имеет к воспитанию самостоятельности. Такие навыки не формируют зрелого, ответственного человека.
Научите ребёнка жизненным навыкам, которые он возьмёт с собой. Это составление бюджета, уборка, приготовление пищи, построение отношений, уверенность в себе. Соберите всё, что ему будет полезно, в «дорожный узелок»: советы, рекомендации, мудрость. От самого простого: как, например, запустить стиральную машину, до более сложного – как научиться жить мирно с соседями в общежитии. Только с таким узлом можно спокойно отпустить.
Алина переехала из дома учиться в другой город, и, хотя быть вдали от семьи сначала было проблемой, она нашла это невероятно полезным опытом и обнаружила, что в ней больше от своих родителей, чем она думала:
«Уже на первом курсе я осознала, что жизненные уроки, которые мне преподали родители, сыграли свою роль, – вспоминает девушка. – Я убиралась, как моя мама, заботилась о подругах, как о своих младших сестрах, сама готовила себе еду и старалась экономить. Умение моего отца взаимодействовать с людьми разных социальных кругов позволило и мне легко общаться с людьми, и мой независимый характер начал развиваться».
Именно такие навыки может приобрести ваш ребёнок, если находится вне зоны комфорта, но понимает, что его поддерживает семья. Он многое узнает о том, как преодолевать проблемы, и это подготовит его к жизни в реальном мире. Будьте уверены, что он возьмёт уроки жизни, которым вы его научили, и применит их на практике.
Мне 17 лет, могу ли без разрешения родителей уехать в другой город в гости на короткий срок?
Здравствуйте. У меня такой вопрос: мне пока что 17 лет,могу ли я без разрешения уехать в другой город в гости на короткий срок без разрешения родителей?
26 февраля 2016, 15:26 , Виктор, г. Волгоград
Ответы юристов
Рашид Гафаров
Юрист, г. Рубцовск
Общаться в чате
здравствуйте. Что касается перемещения несовершеннолетних граждан РФ внутри страны, то какого-либо специального порядка перемещения несовершеннолетних в пределах территории РФ законодательством не установлено в отличие от порядка выезда несовершеннолетних за пределы территории Российской Федерации. Перемещаясь внутри страны, каждый гражданин, в том числе и Вы должны будете соблюдать общий порядок перемещения, предусмотренныйЗаконом РФ «О праве граждан Российской Федерации на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах Российской Федерации». В соответствии с данным законом и Постановлением Правительства РФ «Об утверждении Правил регистрации и снятия граждан РФ с регистрационного учета по месту пребывания и по месту жительства в пределах РФ и перечня должностных лиц, ответственных за регистрацию» Вы должны будете зарегистрироваться по месту пребывания, если Вы прибыли для временного проживания в жилое помещение, не являющееся для Вас местом жительства, на срок свыше 90 дней. Как видно, в соответствии с действующим законодательством Вы можете уехать из города без разрешения родителей, но нужно помнить, что нахождение в общественных местах несовершеннолетнего без сопровождения родителей(законных представителей), родственников в период времени с 22 часов до 06 часов (для лиц в возрасте от 14 до 18 лет) является во многих регионах нарушением регионального законодательства. В Краснодарском крае принят подобный закон – Закон Краснодарского края «О мерах по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних в Краснодарском крае». Более того, самовольный уход из дома является основанием для вызова Вас на комиссию по делам несовершеннолетних (не самая приятная процедура, после которой Вас могут поставить на учет). Удачи Вам в принятии правильного и взвешенного решения!
"Родина" страха — сам человек
Да, именно там, внутри каждого взрослого человека, живет тот или иной страх, порожденный негативным опытом.
Психологи давно пришли к выводу, что любая тревога появляется неосознанно и, если человек ее испытывает по отношению к кому-то из своих родных, значит, в его голове всплыл тот или иной негативный опыт, пережитый какое-то время назад.
А учитывая, что собственные страхи ежедневно "заправляются" еще и извне: интернет, телевидение, смакующие жуткие подробности происшествий, то тревога постепенно цементируется и превращается в глыбу страха, всеобъемлющего и не проходящего.
В этом случае даже самые здравомыслящие родители испытывают нервный всплеск, заставляющий рисовать в голове страшные картинки: "как ребенок выживет один в чужом городе?"
Конечно, жить в таком темпе нереально: это скажется и на самих родителях, и на детях.
Как родителям подготовиться к уходу детей из семейного дома и синдрому «пустого гнезда»?
Нужно заранее принять тот факт, что старшеклассник уже не нуждается в контроле за каждым шагом. Стоит быть бдительным, наблюдать, поддерживать, но при контакте не следует проявлять чрезмерную опеку или навязчивость.
Родители первокурсников, которые уезжают в другой город, как себя чувствуете?
Меня прям накрывает :sorry:
Всё головой понимаю, что интересно будет ребенку в другом городе, специальность, ВУЗ желанные.
И что ребенок уже не ребенок, пора отпустить в свободное плаванье.
Всё понимаю!
А в душе грусть печаль и тоска прямо.
Как себя чувствуете, родители? Как справляетесь с грустью, если есть?
Аноним 493
Екатеринбург
Аноним 726
Екатеринбург
Да как! Переживательно, канеш. Но в надежде на лучшее
Зы, буквально только что сына на поезд посадила
Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!
Аноним 798
Екатеринбург
Аноним 726:
Всё головой понимаю, что интересно будет ребенку в другом городе, специальность, ВУЗ желанные.
И что ребенок уже не ребенок, пора отпустить в свободное плаванье.
Всё понимаю!
А в душе грусть печаль и тоска прямо.
также. отпустит позже, через месяц примерно. у меня второй из дома уезжает. ребенку тоже не просто, надо время на адаптацию.
знаю примеры, возвращаются детки домой. слава интернету, связь не обрывается.
я одна здесь остаюсь жить, в планах- много работы и вечера занять по полной.
и наконец-то посвятить время себе- здоровью и увлечениям.
мы- сильные, позитивные, пример для деток.
(лучше здесь поноем чуточку)
Аноним 475
Екатеринбург
Эх. Я как вспомню свой первый курс. такого наворотила. Мдааа. Фигушки я своего отпущу куда :shoot:
Екатеринбург
Аноним 726:
Как себя чувствуете, родители?
как конструктор корабля в момент его спуска на воду. Вот думали, голову ломали, ночами не спали, усилия прилагали, а теперь раз! и поплыл. Урааааа! и в воздух чепчики бросали.
И да, жаль, что корабль не вечно будет стоять в доке и радовать конструктора красотой обводов и качеством начинки. Но он строился для того, чтобы плавать. Так что пусть плывет.
Не хочешь есть? Не мучай вилку
Аноним 726 автор темы
Екатеринбург
Аноним 493:
Зачем как-то специально справляться, это совершенно естественные чувства, которые необходимо пережить.
Как вот не зареветь? :gy: При расставании?
А чтобы
Татьяна Вакалюк:
Урааааа! и в воздух чепчики
Аноним 475:
Мдааа. Фигушки я своего отпущу куда
А как? Запрете под замок?
Екатеринбург
Аноним 726:
Как вот не зареветь?
а почему не зареветь? Зареветь - не плохо же. Не чемодан же уезжает, а человек - родной, дорогой, выпестованный, любимый.
Не хочешь есть? Не мучай вилку
Аноним 475
Екатеринбург
Аноним 726:
А как? Запрете под замок?
Ещё не знаю. Может на рельсы под поезд лягу :crazy: есть ещё несколько лет в запасе. В ужасе от того что могу на вашем месте оказаться
Татьяна Вакалюк:
Но он строился для того, чтобы плавать. Так что пусть плывет.
Вот это клёвая позиция :clapping: я так не могу.
просто посетитель
Аноним 475:
Эх. Я как вспомню свой первый курс. такого наворотила. Мдааа. Фигушки я своего отпущу куда
я тоже) и именно поэтому отпущу, это надо пройти ему самому, у него всё равно по-другому будет
Счастье — жить как хочешь
Аноним 960
Екатеринбург
Татьяна Вакалюк:
а теперь раз! и поплыл.
А если плывет кособоко в другом городе?
Блин вижу огрехи своего проекта,
Вот с кем поговорить, о взрослых детях и своих ошибках в воспитании?
Но студент у меня молодец ( с диагнозами) , но плывет по-потихоньку , но плывет
Екатеринбург
Аноним 475:
так не могу.
Нет слова «не могу». Есть слово «не хочу». :wink:
Улыбайтесь, это всех раздражает. Голос пенсии.
Екатеринбург
Аноним 960:
А если плывет кособоко в другом городе?
ну каким-то образом включаем авторский надзор :gy:
Но ведь пока не встанет на воду - не узнать, как поплывет. Всей соломы мира не хватит подстелить.
Не хочешь есть? Не мучай вилку
Аноним 960
Екатеринбург
Татьяна Вакалюк:
ну каким-то образом включаем авторский надзор
Вот издалека я увидела, на что нужно было уделить внимание в "проекте" , Но как это корректировать на расстоянии .
Аноним 825
Екатеринбург
Аноним 960:
Но как это корректировать на расстоянии
Никак. Сын уже взрослый человек. Любить и поддерживать.
Екатеринбург
Аноним 726:
Как вот не зареветь? При расставании?
а зачем прятать эмоции? Нормально зареветь. Когда я уезжала - у мамы глаза были на мокром месте да и у папы тоже. Это же нормальные родительские эмоции, что в этом позорного. Я нормально восприняла - меня ж любят, понятное дело что грустят и переживают слегка. Ну и насчет понесет. Понесет слегонца каждого сперва, но скорее на втором урсе - на первом все по инерции хранят тепло дома :gy: Но опять-таки опыт общаги - несет сильно до последствий или тех, кого дома конвоировали и кто вырвался наконец из-под опеки или тех, у кого никогда и не было стержня и представлений о том, что , ну говоря пафосно - достойно или нет. Все, что вбито в детстве - оно таки стоит на страже. Что можно было сделать - мы, родители, делаем до 16-18.
Екатеринбург
Меня мама когда то не отпустила в другой город, последняя, младшая. я послушная была. послушалась, закончила УрГУ. ходила походы постоянно, ездила на всякие соревнования. замуж вышла на последнем курсе. все , вроде. хорошо, а вот неудовлетворенность и сожаление остались на всю жизнь. у мамы как то спросила :"Ну, почему?", а она сказала честно, что не за меня боялась (не было ни малейшей причины, я очень устойчивая была), а вот себя пожалела. что все шестеро разлетелись, хоть одну хотела оставить. не права была, прости, дочь. Я конечно же на маму зла не держу и не держала, но вот несделанное так и осталось горьким сожалением.
Не вставайте на пути у детей, не скажут они вам спасибо. Я своих всех "отпустила", хоть и с трудом, но зато ни один не спросил:"Почему, мама?"
Екатеринбург
просто посетитель
Когда сын решил уехать за 2000 км, то была рада. Ему там лучше, нельзя детей при себе держать никогда. У них своя судьба
Мозг- не брови. Если нет, не нарисуешь.
Екатеринбург
У кого много детей ,те я думаю проще относятся к этому.Мы свою дочь не отважились отпустить учится в другой город.Создали здесь все комфортные условия,в нашем городе.Купили ей однокомнатную в центре.рядом с вузом.Все счастливы.
Аноним 798
Екатеринбург
меня в свое время тоже не отпустили из-за проблем со старшим братом. всю жизнь жалею.
Аноним 312
Екатеринбург
Мы свою дочь не отважились отпустить учится в другой город.Создали здесь все комфортные условия,в нашем городе.Купили ей однокомнатную в центре.рядом с вузом.Все счастливы.
ой, я вас умоляю
будто дочь рвалась учиться в другой город, а вы не дали? да ей ровно было, да и уезжать вообще не хотела)))
Аноним 289
Екатеринбург
Аноним 726:
Меня прям накрывает
Аноним 726:
А в душе грусть печаль и тоска прямо
Сегодня отвезла в аэропорт. Года 3 уже точно знала, что уедет, не думала об этом "типа подумаю об этом завтра", вот это "завтра" пришло. Тяжело. Второй сын уезжает уже
Волнуемся, как ещё
Но Вселенные сами себя не захватят.
Да и для психического здоровья сепарация должна произойти
увидев голую девицу и говорящего кота смекнул лукашин что квартирка не та (c)
Екатеринбург
Все счастливы.
значит, амбиции Вашего дитяти в аккурат для данного вуза. А что делать, если амбиций больше? Только отпускать.
И не отпустить нельзя, жалеть будет же потом.
Не хочешь есть? Не мучай вилку
Аноним 403
Екатеринбург
У кого много детей ,те я думаю проще относятся к этому.
Вы не правильно думаете .
Екатеринбург
У кого много детей ,те я думаю проще относятся к этому
Ничего себе резюме :hang: Типа "одним больше, одним меньше. ".
Все разделы
Мир женщины
Дом и семья
Ждем ребенка
Мир женщины
Ждем ребенка
Дом и семья
Мир женщины
Дом и семья
Ждем ребенка
Мир женщины
Дом и семья
Ждем ребенка
Как научиться быть спокойным
Поэтому, если перед вашей семьей уже стал вопрос переезда сына/дочери для учебы в другой город, а вы не находите себе места от беспокойства, отвлекитесь на процесс "отселения".
- Изучите студенческую жизнь вуза, в который поступил ваш ребенок на его официальном сайте,
- обсудите в семейном кругу финансовые вопросы, в т. ч. допустимый бюджет, который вы выделите для обучения,
- продумайте логистику доставки вещей на новое место жительство ребенка.
Если тревога не уходит от бытовых забот, честно ответьте себе на вопрос "что именно тревожит".
Часто можно услышать от родителей о боязни некоторых последствий сексуальной жизни, которая будет у взрослого ребенка.
Что ж, можно спокойно поговорить с ним о безопасности этого аспекта, но при этом четко понимать, что это все равно случится, иначе не бывает и просто вспомнить себя в этом возрасте. Какие бы ошибки вы тогда не наделали, но вот они, вы: родили, вырастили и воспитали чудесного сына или дочь, создали семью, нашли хорошую работу… Ничего страшного не произошло с вами и не случится с вашим ребенком.
Порадуйтесь за него, ведь он, наконец, выходит на начало большой дороги той самой финишной прямой под названием "жизнь".
Ваша цель — подсказать как по ней двигаться, но при этом понимая, что вы на ее обочине и ребенку лучше самому, двигаясь прямо по этой дороге жизни, где видны все ее выбоины и он сам решает: перепрыгнуть их, обойти, споткнуться и как идти дальше.
Не омрачайте его радость от того, что настал тот момент, о котором он слышал с детства: "вот вырастишь и будешь делать, что хочешь".
Он вырос. Все-по честному.
Теперь ваша очередь уступить ему право жить так, как он хочет. А вы лишь помощник, эдакий переводчик, к услугам которого прибегают только тогда, когда не знают, как самому перевести то или иное слово.
Как преодолеть родительские страхи и принять ситуацию?
Есть китайская сказка о родителях, которые приходят к мудрецу за советом, как пережить уход ребёнка из дома. Мудрец отвечает, что это так же легко, как стрельба из лука: нужно просто отпустить.
В одной семье сын вырос, переехал и стал самостоятельным – проблем не было. Но оставалась младшая дочь. Она была музыкально одарена. Мама уволилась с работы, водила девочку на уроки музыки и концерты, искала конкурсы, в которых она могла бы участвовать, была её водителем, секретарём и агентом. Несколько лет жизнь вращалась вокруг дочери. И когда девушка решила, что поедет в другой город поступать в консерваторию, мама не смогла с этим смириться. Внезапно она потеряла смысл своей жизни.
Ещё раньше она соглашалась с учителями, что для дочери так будет лучше, и сама мечтала, чтобы девушка сделала музыкальную карьеру. Но когда её самоотверженность и усилия принесли результаты, когда она действительно достигла цели, она категорически не захотела расставаться с ребёнком.
Ситуация была сложной, потому что дочь не хотела причинять матери боль и тоже много страдала. А потом мама поняла, что дочь доросла до самостоятельного решения, опека потеряла смысл и контроль завершился. Она нашла в парке четырёх осиротевших белочек. Рассказывала всем, как кормит их из пипетки. Это позволило ей отпустить ситуацию и пережить тяжёлый момент.
Наша эмоциональная реакция часто зависит от значения, которое мы придаём ситуации. Другими словами, то, что вы думаете, определяет, как вы себя чувствуете. Так что неплохо бы навести порядок в своём мышлении.
Ну, например, проверить, чего вы больше всего боитесь. Жили ли вы раньше с убеждением, что ваш ребёнок останется с вами навсегда? Играет ли он ведущую роль в вашей жизни? Есть ли у него обязательства перед вами? Не скрывается ли под вашим страхом обида: «Я многим жертвую ради тебя, а теперь ты покидаешь меня»?
Адаптация ребёнка после переезда. Отношения с родителями на расстоянии
Любящий родитель лучше всего выражает свою заботу о ребёнке, позволяя ему быть независимым во всём. Когда дети покидают дом, это не означает, что родители перестают быть родителями – они имеют право беспокоиться о жизни, здоровье и безопасности своих детей.
Однако не следует настаивать на том, чтобы ребёнок действовал в соответствии с вашими ожиданиями. После переезда дети уже сами решают, что делать, с кем дружить, в каком направлении развиваться и как проводить свободное время. Отныне каждый новый день будет преподносить молодому человеку свой жизненный урок, и он будет извлекать выводы из своих проб и ошибок.
Содержание:
Учёба в другом городе: как отпустить ребёнка и не сойти с ума?
После окончания школы ребёнок поступил в университет и собирается впервые уехать из дома. Он видит в этом нечто захватывающее, в то время как для вас с этого момента наступает тревожное время. Не расстраивайтесь, вы не одиноки: многим родителям трудно смириться с тем, что дети хотят переехать из дома. На первых порах родители часто страдают «синдромом пустого гнезда».
Общие вопросы, которые возникают у вас, могут быть такими: Хорошо ли устроится ребёнок? Найдёт ли он новых друзей? Как он будет совмещать учёбу и быт? К кому пойдёт, если ему потребуется помощь? Как выживет, если вас не будет рядом? Как это время переживете вы?
В этой статье мы дадим несколько советов, которые помогут вам подготовиться к переходному периоду, обеспечить ребёнку поддержку для комфортной жизни вдали от дома и спокойно пережить новые обстоятельства.
Страшно отпускать ребёнка: чего обычно боятся родители и почему?
Согласно шкале стрессовых событий, отъезд сына или дочери из дома занимает 23-е место после отказа в получении кредита, смены рабочих обязанностей и проблем с родственниками. Это, конечно, далеко от смерти близкого человека, смены работы или выхода на пенсию, но это проблема. Разберёмся в причинах.
Чем больше времени родители уделяют ребёнку, тем труднее заполнить пустоту
Родители не хотят отпускать детей, потому что разлука для них означает нечто окончательное. В этом случае возникает внутреннее сопротивление, за которым часто стоит страх, что ребёнок не выживет в этом огромном враждебном мире. Детям при этом тоже внушают страх, что с ними что-то случится, даже когда они полностью здоровы.
Семья, в которой один ребёнок – особенно тяжёлая ситуация
Сегодня в семьях часто только один ребёнок. А родители единственных детей гораздо больше переживают независимость ребёнка и его уход из дома. Ему передаётся гораздо больше чувств, от него больше ожиданий. Поэтому так силен подсознательный страх за здоровье и жизнь ребёнка.
А как насчёт матерей-одиночек?
Немного легче, когда ребёнок не один. Другие дети поддерживают родителей, чтобы они не чувствовали себя брошенными. Для одиноких или недовольных в браке матерей расставание с ребёнком по шкале стресса поднимается до более экстремальных высот.
Матери-одиночки имеют большие проблемы с «перерезыванием пуповины», потому что ребёнок заполняет весь их мир. А отпустить мир сложно, поэтому они находятся в непростой ситуации. Когда единственный ребёнок – мальчик, это ещё хуже для матери, потому что психологически он заменяет ей партнера.
Что остаётся? Ждать старости?
Часто в основе несогласия с отъездом ребёнка лежит бессознательный страх быстро состариться и раньше умереть. Удерживать ребёнка дома – это попытка остановить время. Проблема в том, что такие родители обычно сами эмоционально незрелые. Они путают роли и цепляются за ребёнка, как если бы это были их собственные мать или отец. Они не могут подготовить своего ребёнка к путешествию в новую жизнь. Так образуется плохая связь поколений.
Чек-лист для переезда: с чего начать, что сделать и что не забыть?
Сборы и выбор жилья
Прежде чем ребёнок переедет, отправьтесь в путешествие, чтобы осмотреть окрестности, проверить комнату в общежитии или выбрать квартиру:
- Сделайте это весёлой семейной прогулкой. Воспользуйтесь общественным транспортом, чтобы получить представление об автобусных маршрутах, железнодорожных линиях и о том, как добраться до университета.
- Исследуйте район и центральную часть города.
- Посетите ключевые места: кафе, парки, магазины, библиотеки.
- Зайдите в местный супермаркет, чтобы помочь сыну или дочери запастись предметами первой необходимости.
Основные расходы
Для детей, которые решают уехать из дома, жизнь кардинально меняется. Да, студент имеет право на общежитие, но не всегда оно бесплатно. Некоторые решают жить в съёмной квартире из-за более комфортных условий. Появляются расходы на продукты, посуду, одежду. Подсчитайте базовый финансовый минимум студента.
Квартира
Это, пожалуй, самая затратная часть бюджета. Студенты находят выход, снимая с кем-нибудь квартиру пополам. Это выгоднее, но стоит быть готовым к тому, что затраты будут всё равно выше, чем на общежитие.
Питание
Расходы на питание также составляют значительную часть бюджета. Если студент приехал из сельской местности, скорее всего, родители смогут отправлять ему картошку, яйца, птицу, овощи. Тогда не придётся тратить много денег на еду. Но чаще дети переезжают из маленьких городов в большие. Тогда приходится покупать продукты самостоятельно, либо питаться в столовой. Иногда второй вариант оказывается более выгодным, потому что в бюджетной столовой ВУЗа можно есть разнообразную и недорогую пищу.
Транспорт
Здесь всё зависит от того, как часто ребёнок будет ездить к родителям. Кто-то захочет бывать дома каждую неделю, а кому-то будет достаточно 2-3 раза в полугодие. В зависимости от стоимости билетов и вида транспорта сумма расходов будет колебаться.
Учебные материалы
Не все книги есть в библиотеке. Некоторые из них придётся покупать в магазинах или в Интернете.
Одежда
Одежду можно приобрести сразу в начале учебного года, потому что ежемесячные покупки обойдутся дороже. Но если студент захочет купить что-нибудь ещё, пусть сэкономит из выделенной суммы бюджета.
Работа
Конечно, далеко не каждая семья готова ежемесячно выделять студенту достаточно денег на бытовые расходы. Но, к счастью, многие мальчики и девочки начинают искать работу на неполный рабочий день.
Студенты педагогических вузов оказывают репетиторские услуги, будущие врачи начинают работать медперсоналом, начинающие программисты вливаются в профессию удаленно. Одним словом, не нужно подсчитывать, сколько денег вы потратите за 5 лет обучения студента в другом городе. За это время всё может измениться. Возможно, ваш ребёнок через несколько лет учёбы переедет в другую страну, перейдёт на заочное обучение или выберет другую профессию.
Всё, что родители должны обеспечить своему ребёнку – это базовый минимум, и в каждой семье он свой. Нельзя резко бросать подростка во взрослую жизнь без финансовой помощи. Но и баловать его тоже не стоит. Постарайтесь сделать всё, чтобы после окончания ВУЗа студент мог стать полностью независимым человеком, умеющим пользоваться финансовыми ресурсами.
Как пережить переезд ребенка в другой город
Синдром пустого гнезда
Расставание со всем миром. Так определяется состояние подавленности и одиночества, когда ребёнок, как подросший птенец, улетает из дома. «Синдром пустого гнезда» проявляется у родителей в стремлении сохранить связь с чадом в соответствии с ранее действовавшими правилами. Если ребёнок был центром внимания родителей, предметом забот, другом, доверенным лицом и поддержкой в трудные времена, это типичное состояние. Особенно для матери, которая посвятила жизнь осуществлению потребностей ребёнка, и теперь понимает, что ей слишком трудно отказаться от такой связи.
«Когда дочка уехала учиться в другой город, я не ожидала, что это будет так сложно. Я объясняю себе, что так и должно быть, что я не единственная, кто отправляет ребёнка далеко, но эти аргументы меня не убеждают, – пишет одна из мам на интернет-форуме. – Она независимая и рассудительная, я знаю, что она справится с проблемами. Но мне всё равно страшно».
Отбросьте все пугающие мысли
В этом случае речь не идет о различных практиках, которые сегодня довольно популярны и действенны.
Есть предложение детально разобраться, прежде всего в себе, вычленить природу страха, разобрать его "по косточкам" и, наконец, понять, что ничего их чаду в чужом городе и во взрослой жизни не угрожает.
Итак, вспомните все этапы взросления и развития личности вашего ребенка: начальная школа, всевозможные дополнительные занятия, инициатором которых вы выступали.
Для чего вы помогали ребенку быть успешным в школе? Для чего водили его на иностранные языки, дополнительные занятия по компьютерной грамотности и т. д.?
Неужели для того, чтобы, когда он повзрослеет, посадить его дома возле себя? Нет, конечно. Ведь родители стремятся помочь ребенку достичь успеха во взрослой жизни.
Ответьте себе на вопрос только честно: в вашем городе/регионе это возможно?
Или повзрослевшим детям стоит постигать азы успеха, взбираясь на эти вершины где-то в более подходящем месте?
По сути, родители готовятся к будущей сепарации с ребенком едва ли не с его рождения.
И это — правильно. Именно в этом и состоит жизнь каждого человека и человечества в целом.
Как отпустить ребёнка учиться в другой город, если ему 15 лет
Тем, что ребёнок поступает в иногородний вуз после 11 класса, родителей уже не испугать. Куда сложнее отпустить подростка в другой город, если ему 13-15 лет, — например, в лицей или колледж. Для спецпроекта с WorldSkills Russia Полина Славянская поговорила с родителями, дети которых учатся вдали от дома. Некоторые имена героев изменены по их просьбе.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницуЯрослава, мама Павла (уехал из Обнинска в Москву в 15 лет)
После восьмого класса Паша съездил в профильный лагерь и вернулся со словами: «Я хочу в школу с более сильной математикой». Но куда? Физико-техническая гимназия, в которой он тогда учился, была одной из лучших в городе. Вот мы и начали искать варианты в Москве. Переезжать всей семьёй не хотелось, поэтому выбрали школу с проживанием — СУНЦ при МГУ. В марте Паша написал первый тур вступительных испытаний, а в июне поехал в летнюю школу, где сдал экзамены второго тура. В итоге прошёл.
Паша перескакивал один класс в школе, поэтому он на год младше своих одноклассников. Маленький. И мы с Пашиным папой совсем не были уверены, что сын сможет жить самостоятельно и при этом успешно заниматься. В общежитии уже невозможно закрыть дверь в свою комнату, остаться в одиночестве и отдохнуть как дома. Другой повод для беспокойства — электричка. Обнинск в 100 километрах от Москвы, люди едут разные. Если бы не СУНЦ, ещё бы год точно его одного не отпускала.
Но ничего — мы ему часто звоним, спрашиваем, как у него дела. Один раз узнали, что Паша слёг с температурой 38. Дома я ловлю его болезнь на подлёте: сразу постельный режим, малина, сон. В СУНЦ изолятор был забит, и Пашу оставили в комнате. Ребёнок, для которого главное — отлежаться, должен был в семь утра идти к медсестре и мерить температуру. В общем, решили увезти сына домой, чтобы он выздоравливал в покое.
Несмотря на всё это, я уверена, что уехать из дома было для Паши хорошим решением. Он сразу стал взрослее и спокойнее. Один раз устал и не помыл полы, когда была его очередь. Дежурный воспитатель с ним поговорил: «Ты дома маме мог сказать „я устал“, а тут не пройдёт». Всё, больше не повторялось. Иногда, когда уже пора бы повзрослеть, дома привычная детка «выскакивает», а мама с папой нянькаются. В школе к нему относятся как ко взрослому, и Паша ведёт себя соответственно. Главное, что он попал к своим и учится с неординарными людьми, умными и мотивированными. Прошло три месяца, и пока сын очень доволен.
Игорь, папа Ксении (уехала из Санкт-Петербурга в Тель-Авив в 15 лет)
Мы с женой разошлись, когда дочери было десять. После этого я задумался о репатриации в Израиль. Ксюша тоже имела право уехать, но я знал, что со мной мама её не отпустит. Я немного подождал и вернулся к этому вопросу год назад, когда дочка училась в восьмом классе. Показал ей программу НААЛЕ, по которой дети с еврейскими корнями могут поехать в Израиль, получить там гражданство и окончить школу.
Через три дня она уже нашла группу наалешников во «Вконтакте», списалась с некоторыми и решила, что очень хочет ехать. Решающим аргументом стало то, что израильский школьный аттестат признается во всём мире и Ксюша будет вправе получать высшее образование где угодно. Ксюшина мама сомневалась, но не отговаривала. Дочь усердно готовилась. За пять месяцев выучила английский язык практически с нуля (в питерской школе у них был только немецкий). И поступила в школу «Кфар Ярок» под Тель-Авивом, которая специализируется на биологии, медицине и генной инженерии.
Жить без родителей Ксюша была полностью готова, я в этом не сомневался. Мы с раннего возраста возили дочку в походы, на лесные фестивали, отправляли в палаточные лагеря. В детстве я, конечно, сильнее боялся за неё, но прятал страх, чтобы вселить в ребёнка уверенность. Говорил: «Ты справишься, а если нет — я помогу». Результат того стоил. Когда Ксюша уезжала, я был за неё спокоен.
Сейчас Ксюша живёт в общежитии на территории школы. Вокруг парк с беседками и вай-фаем. Полный пансион, каждый класс на попечении воспитателя-мадриха. Их кормят, выдают стипендию, а взамен просят хорошо учиться и соблюдать минимум правил. В остальном дети предоставлены сами себе. И я не переживаю за её безопасность. В случае проблем есть мадрих, есть общий чат в WhatsApp со мной, моей женой и Ксюшиной мамой. Неподалёку от Тель-Авива живут наши друзья, Ксюша ездит к ним на выходные. Она говорит, что совершенно счастлива.
В старших классах Ксюшу ждёт практика в больнице, а после окончания школы — армия. Я считаю службу Ксюшиным долгом перед страной (как и своим, но меня не возьмут по возрасту). С учётом физической подготовки и образования, скорее всего в боевые части дочь не попадет, будет медсестрой.
Екатерина, мама Вадима (уехал из Дальнегорска в Новосибирск в 13 лет)
Мой сын Вадим пошёл в первый класс в пять лет. С седьмого класса он участвовал во всероссийских олимпиадах и в какой-то момент решил поступать в СУНЦ НГУ, физико-математическую школу в новосибирском Академгородке. Поступление туда многоступенчатое и небыстрое. Олимпиады, очный тур, летняя школа, экзамены. А жили мы тогда в Дальнегорске (это 500 километров от Владивостока по трассе). В общем, когда я оставила Вадима одного в Новосибирске, почти за 6 тысяч километров от дома, ему было 13 лет. Даже паспорт ещё не получил.
Многие олимпиадники при поступлении уверены, что они самые умные. Вадиму тоже так казалось: ОГЭ, например, он сдал на пятёрки, хотя почти не готовился. Только СУНЦ не школа, программа сложнее. Вадик расслабился и не очень много внимания уделял учёбе — ну и нахватал двоек. Первую сессию пришлось пересдавать. Тогда он понял, что поступить недостаточно, нужно ещё учиться. Ещё и рассеянность подводила — то ручку забудет, то тетрадку потеряет. Да и в общежитии первое время пришлось трудно. Нужно было уживаться с соседями по комнате, а это ведь совсем новые люди.
В быту он всё умеет, но в силу своего характера делает что-то только при крайней необходимости. Несмотря на это, мне не страшно за сына. Он умеет принимать решения, которые позволяют выжить. Сначала он грустил и хотел домой, но когда приехал на Новый год, через два дня запросился обратно. И с учёбой через год стало гораздо проще.
Вера, мама Артёма (уехала в Санкт-Петербург, а сын остался в Москве в 13 лет)
С младших классов Артёму было достаточно двух-трёх минут, чтобы усвоить что-то новое на уроке. Остальные 43 он пинал балду и общался с одноклассниками, чем ужасно раздражал учительницу. К четвёртому классу он почти не ходил в школу, отделывался справками, одновременно осваивал программу пятого, играл в футбол и на трубе. Когда школа начала мешать музыке и спорту, мы решили перевести сына на домашнее обучение.
Тёме было 13, он учился в восьмом классе, когда я решила переехать в Питер (всегда любила этот город больше, чем Москву). Взяла с собой младшую дочку, а сын в середине учебного года срываться не захотел. Преподаватель музыки успокаивал: «Если ты поедешь с мамой, я передам тебя другому педагогу». Но Тёма и не думал никуда уезжать. Весной, когда он отыграл первомайские концерты, он приехал в Питер, и мы поговорили ещё раз. Сын хотел жить в столице. Так что после девятого класса он поступил в музыкальный колледж имени Шнитке и остался в Москве.
Бабушка с дедушкой построили тёплую дачу и две трети времени проводили на природе. Артём переехал в их квартиру. В быту он оказался очень самостоятельным. Хорошо готовил, поддерживал дом в чистоте, умел пользоваться городским транспортом. Годы семейного образования научили его распределять время и расставлять приоритеты. Я никогда не требовала от него идеальной учёбы по всем предметам. Более интересные области он знал глубоко, в других — необходимый минимум. Я абсолютно уверена, что Тёма внутренне устойчив к дурному влиянию и не ищет себе приключений. Может быть потому, что ему нет нужды доказывать взрослым, что он самостоятельный и крутой. Да, крутой, никто не отрицает.
Я переживаю, где сын проводит новогоднюю ночь, но не могу пойти с ним и распоряжаться: «То не делайте, эту бутылку уберите, время ложиться спать». Мое беспокойство остаётся со мной, пока сын ходит по своим делам. Нужно преодолеть этот сложный момент и убедиться, что он уже вполне самостоятельный. Родительские тревоги не нужно подсовывать ребёнку на место его собственных задач. Где работать, какие курсы выбрать — только ему решать.
Светлана Скарлош, психолог, психотерапевт, редактор отдела Homo sapiens в журнале «Кот Шрёдингера»
«Когда ребёнок превращается в подростка, он переживает второе рождение — как личности. Учится принимать своё тело и сексуальность, выбирает будущую профессию, заводит первые романтические отношения. И уехать из дома в этот сложный период бывает очень полезно. Подросток получает личное пространство. Теперь ему не нужно постоянно сражаться за право быть взрослым — и он переключается на насущные проблемы, которые ставит перед ним окружающий мир. Те, от которых дома он мог спрятаться под маминой юбкой и которые догнали бы его позже (иногда в 25 лет, а иногда и в 40). А мама и папа становятся союзниками. Теперь, когда не нужно отбиваться, он может принять помощь и поддержку. Отношения становятся теплее.
Конечно, в 13 лет ребёнок ещё не может взять полную отвественность за свою жизнь. Родителям важно найти баланс между гиперопекой и полным безразличием. Не надоедать звонками и навязчивым контролем, но и не бросать его в шумных водах самостоятельной жизни одного: барахтайся как хочешь. Слишком навязчивая опека может привести к тому, что подросток закроется и вы упустите момент, когда ещё есть шанс помочь — может, даже забрать его обратно домой. Когда подросток в первую очередь едет учиться, а выход из-под родительской опеки для него только приятный бонус, снижается риск пуститься во все тяжкие или попасть под дурное влияние».
Жизнь после переезда ребёнка
Вместо грусти и тоски по ребёнку попробуйте эффективно заполнить свободное жизненное пространство. Для вас это возможность отдохнуть и позаботиться о себе, осознавая хорошо выполненный долг. Вы в расцвете сил, знаете, чего хотите от жизни, наполнены идеями для неограниченного воплощения.
Займитесь отложенными делами, активно работайте над преодолением «синдрома пустого гнезда». Это идеальное время для путешествий и прогулок. Подумайте о том, чтобы вернуться к работе, пройти переподготовку, заняться спортом. Пора позаботиться о своём здоровье, вернуться к забытому хобби, обновить круг друзей. И, конечно же, наверстать упущенное с партнером в браке. После отъезда детей из дома супруги узнают друг друга заново, и часто – к своему собственному удивлению – испытывают чувство счастья и удовлетворения во взаимоотношениях. Наконец-то они могут что-то делать вместе, не опасаясь, что ребёнок нарушит их близость.
В качестве заключения. Почему не стоит бояться переезда ребёнка?
Взрослые дети – это не наша собственность. Мы должны принять тот факт, что мы больше не самые важные люди в их жизни. Вам ещё какое-то время будет казаться немного необычным то, что ребёнок сделал большой самостоятельный шаг. Однако, приняв его выбор, вы поступите разумно, а он обязательно оценит вашу поддержку в этот непростой для себя период.
Читайте также: